Ребенок мне загадал загадку: Мама угадай, что это такое: ни фига, потом ФИГААА! Потом фигульки-фигульки-фигульки, потом – опять ни фига... Ответ на эту загадку – Салют) ... Загадка показалась мне смешной, и я, в свою очередь, загадала ее своей подруге. Ее ответ был смешнее и актуальнее оригинала: Супружеский секс...)))
22 августа 2012, 09:58
Ночью потек бочек унитаза, звук был такой, как будто там кот воду лакает. Я с полной уверенностью что так оно и есть, сажусь на кровати, и начинаю кричать коту чтоб прекратил это дело, ибо мешает спать! И тут боковым зрением вижу кота, который сидит рядом и удивленно наблюдает за моими действиями. В эту секунду вся моя логика рухнула, и наступил ужас! 🙂 Залезаю под одеяло, требую что бы муж сходил и посмотрел что там, он смотрит на меняя не менее испугано и говорит: Я не пойду! Я не хочу чтоб на меня напало то, что там лакает!
22 августа 2012, 10:10
В командировку муж собрался. С утра торопиться, спешит... Ушел, с женой не попрощался, пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, а на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он, сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, а уж жена как будет рада, еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг... Взглянул,.. увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки... На кухне взял большую вилку, которой жарят пирожки... Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил Да…, здесь уж очень постарался, И вилку ...в задницу всадил! Потом он вышел на площадку, Поднялся выше этажом... И ждет, ругаясь для порядку, Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит "Гость" не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом Не дав ему вопрос задать Сказала. – Брат с женой приехал, легли с дороги, отдыхать! Под водку, дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка... Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!
22 августа 2012, 10:22
Давно читаю )) Чуть-чуть добавлю
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.
На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет. (Это про меня в первые поездки))))))
22 августа 2012, 10:33
Июньская, :mrgreen:
22 августа 2012, 11:01
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?… — Нет… — Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок! — У меня карточка. — И снова здравствуйте!
Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!
Меня ни одна реклама так не убивает, как эта - 'Как в 50 выглядеть на все 100'
Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМС :"Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!" И после этого сразу выключаем телефон...
22 августа 2012, 15:18
*Вивьен* Вчера с женой обои клеили... С*ка, чуть не развелись!!!!
это правда жизни!!! 🙂
22 августа 2012, 15:36
Тан4ик
*Вивьен* Вчера с женой обои клеили... С*ка, чуть не развелись!!!!
это правда жизни!!! 🙂
мы, наоборот, -подружились)))
22 августа 2012, 19:59
partizanka,вы молодцы,мы скорее из первых(чуть не подрались),потом муж принес денег и велел нанять мастера.
23 августа 2012, 04:44
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу, специально для тебя каждую неделю — понедельник.
- Болеешь? - Да - Лечись. - Вот спасибо!! А то я сижу, думаю и не знаю что делать!!!
Когда я вижу дамочек перебарщивающих с косметикой, хочется подойти и как на машине пальцем написать "Помой меня"!
- Ты моя птичка! - Какая? - МОЗГОКЛЮЙКА!
Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой. Кассирша: Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки. Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху. - Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу. После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку и говорит: У меня подозрение, что в коробке говно!!! Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...
Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди лечат. С*ука, каждый день мне что-то лечат.
Вроде бы школу уже закончил, а смесь апокалиптических и суицидальных настроений в преддверии сентября до сих пор не покидает меня.
Пришел на работу, включил компьютер, интернет не работает, пришлось работать...
Когда мужчины молчат, они руководствуются двумя принципами: 1. Все и так понятно, че тут говорить? 2. Че говорить, если нихера не понятно
«Какой же ты негр, ты же татарин!», — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал.
23 августа 2012, 04:45
Хочется, как в детстве, как маленькая девочка, залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать.... - Димон, ты чего,чё случилось?.. - Жена машину разбила...
23 августа 2012, 10:57
Ёжк@, :-D :-D :-D про старушку и про Тимати :mrgreen:
Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость? - Это знак, который послали мне небеса, - сказал сам себе Учитель. – Видимо, сегодня мне чай вреден. И пошёл пить пиво.
* * * * *
Однажды к Учителю пришла группа паломников. Учитель сидел в полутёмном зале для медитаций и тихонько напевал себе под нос матерные частушки на санскрите. - Учитель, - робко сказали паломники. – А покажите нам какое-нибудь простенькое чудо? - Пжалста, - сказал Учитель. Он хлопнул в ладоши и громко объявил: - Да будет свет! В зале для медитаций вспыхнули лампы. «Он настоящий святой», - подумали паломники. «Хорошая вещь – сенсорные выключатели», - подумал Учитель.
*****
Однажды Учителя спросили: - Учитель, вы боитесь пауков? - А чего их бояться? – удивился Учитель. Спрашивающий замялся: - Ну-у-у… как же… они такие… противные… - На себя посмотри, да? – заметил Учитель.
* * * * *
Однажды к Учителю пришёл некий богатый вельможа. - Учитель! – сказал он. – Мне скучно жить! - Мне сплясать? – ехидно поинтересовался Учитель. - Ну что вы, Учитель, - смутился вельможа. - Тогда сам спляши, - хладнокровно предложил Учитель. Вельможа только поморщился. - Значит, тебе хочется скучно жить, - заключил Учитель. Однажды к Учителю пришли паломники из далёкого индийского монастыря. - Учитель! – сказали они, низко поклонившись. – Мы хотели бы преподнести вам в дар свиток со священным изображением. С этими словами паломники развернули свиток. Там был нарисован круг с точкой посередине. Учитель был немного не в духе. - Ни фига себе! – сказал он, поглядев на рисунок. – Вот это .опа! - Да вы что, Учитель? – обиделись паломники. – Это священный символ Солнца! - Н-да? – сказал Учитель. – А по-моему, это всё-таки ж.а… Впрочем, всё зависит от настроения смотрящего. И попробуйте возразить.
* * * * *
23 августа 2012, 17:23
Кто был в туалете ТК ФОКУС знает, что через репрадуктор там вещают сказки. Так, вот захожу в кабинку, вешаю сумку на крючок, и, в готовности приступить к тому зачем пришла, слышу: "Здравствуй дружок, я расскажу тебе сказку, усаживайся поудобней и слушай..."
Т.к. дело было утром, думаю неочень много людей в недоумении думали: Почему в крайней кабинке раздался гомерический хохот! :смеется:
23 августа 2012, 17:38
МаЛи, 😀 классно. "Значит чай мне сегодня вреден..."
Дочкинамама, 😀 о-да. Человек, который придумал эту радиотрансляцию - с интересным чувством юмора. Не просто зайти, руки помыть, а "послушать сказку"
23 августа 2012, 17:42
23 августа 2012, 17:46
Velvet, справа "зеленая" видно не доехала до фотосессии. 🙂
23 августа 2012, 17:49
Дочкинамама, видимо в роддом в зеленом укатила.
23 августа 2012, 19:31
Дочкинамама,а я была недавно в Фокусе- ничего не вещали,жалко.
23 августа 2012, 22:05
Мама Тёмы, есть повод посетить 🙂
24 августа 2012, 03:30
Дочкинамама, про сказку :2funny:
24 августа 2012, 04:55
White Horse,здорово!!! мне очень понравилось!! утащила вконтакт))
24 августа 2012, 05:55
White Horse, утащила себе 🙂 Позитивчик такой
24 августа 2012, 07:38
White Horse http://vk.com/id995857?z=video995857_163475147%2Fvideos995857
обожаю Хельгу ))))
одно время на свои авы ее ставила 😉
завидую, наверное...
24 августа 2012, 08:28
У нас пропадают из вазы конфеты, их папа не любит, у мамы диета К нам ночью приходит Конфетная Жрушка, А все говорят, я сластена и врушка! Никто мне не верит, хотят наказать, А я им никак не могу доказать, что Жрушка приходит, Крадется к буфету, находит в нем вазу, а в вазе — конфеты. Съедает сама их, коварная Жрушка, А фантики прячет ко мне под подушку!)))
24 августа 2012, 09:27
Лёлик.,а умнее - фантики мужу под подушку!
24 августа 2012, 16:29
*Вивьен*, секунда в секунду... :смеется:
25 августа 2012, 03:25
Про «Долго и счастливо»
Красная шапочка Вышла замуж за лесоруба, сидит дома, печёт пирожки, глядит в окно, высматривает — не промелькнёт ли мимо серый хвост. Пока муж на работе, нет-нет, да и отнесет пирожки бабушке длинной тропинкой через темный лес. Да только все приличные волки давно разбежались.
Красавица (и чудовищe) Он продолжает водить домой красавиц. А когда она возражает, превращается в настоящее чудовище.
Принцесса на горошине Нежная, хрупкая, слабая. На постели — сама нежность. Однако В постели — бревно бревном. И как принц не искал ее горошину… В общем, развод. Сексуальная несовместимость — это, знаете ли, такая штука.
Золушка Что-то не так сработало в заклинании Крёстной, и в тыкву превратилась Золушка. Правда не сразу, а спустя 20 лет. И туфелька перестала налезать. Как, впрочем, и остальная одежда. Прекрасный принц в поисках новой Золушки.
Русалочка Тут все просто. Разрывалась между мужем и родной стихией — морем. На 7й год супружеской жизни победило море: сбежала с рыбаком.
Василиса Прекрасная Тоже всё банально. После нескончаемой череды скандалов, Иван Царевич собрал манатки и ушел от Василисы Прекрасной. К Василисе Премудрой.
Дюймовочка Несмотря на крошечный рост, полностью подмяла под себя принца. Растоптала каблучком. Раздавила как личность. Вывод: в семейной жизни размер значения не имеет.
Спящая красавица То ли сон приятный прервали, то ли принц не тот подвернулся, то ли поцеловал не так, то ли не туда… В общем, встала не в духе. В ходе медового месяца нечаянно уколола принца отравленным веретеном. В шею. С размаха. 18 раз. А потому что не надо будить спящую женщину.
Ассоль Неожиданно выяснилось, что девушка страдает ярко выраженной морской болезнью. После трех месяцев странствий, заблевав всю палубу, решила наконец, что алый цвет парусов плохо сочетается с зеленым цветом ее лица. Вернулась домой. Вплавь.
Мальвина Так никому и не дала. Долго кусала локти, когда узнала, что Пьеро удачно женился и навсегда забросил печальную поэзию. До старости красила волосы в голубой цвет и собирала фарфоровых слоников. После десятка пластических операций превратилась в настоящую куклу.
Баба Яга Перепробовав великое множество добрых молодцев, поняла, что от судьбы не уйдешь. Ведь как ни крути, а с Кощеем они созданы друг для друга. Так и живут вместе уже которую сотню лет. Ссорятся, грызутся, бьют посуду, ломают иглы. Но глубоко внутри тихо и по-щенячьи счастливы.
25 августа 2012, 03:47
Натали100,мило)
27 августа 2012, 03:20
27 августа 2012, 03:24
27 августа 2012, 04:28
мама Андрюшеньки, батут классный! Виллина, я бы на футбах написала пусирайт изыди, свят-свят-свят! но это в другую темку :оффтопик:
27 августа 2012, 07:31
мама Андрюшеньки,мы помним,этим летом после реконструкции старого садового домика вынесли такую кровать на улицу-прелесть,хочешь прыгай,хочешь матрас тащи и лежи в тенечке.
