Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

Прочитала сегодня статус: "Ей 13 лет- она сидит, пьет кофе, курит и думает о нем…" Трындец! Мне 27, я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики. Куда мир катится?

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

Ехали медведи на велосипеде
А за ними кот задом наперед
(ст.213 Хулиганство)

А за ним комарики
На воздушном шарике
(ст.211 Угон воздушного судна; ст.271 Нарушение правил международных полетов)

А за ними раки на хромой собаке
(ст.245 Жестокое обращение с животными)

Едут и смеются, пряники жуют
(ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)

Волки от испуга скушали друг друга
(ст.110 Доведение до самоубийства)

Бедный крокодил жабу проглотил
(ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)

И сказал гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую
(ст.291 Дача взятки; ст.280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности)

Не боимся мы его, великана твоего
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой
(ст.279 Вооруженный мятеж; ст.282 Организация экстремистского сообщества)

Папа с сыном в аптеке.
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.

Кима , :2funny:

*Вивьен*, :mrgreen: 😀про быка оч позабавило))

*Вивьен*, Позабавило,но и взгрустнуло....

*Вивьен*, про быка и про гаи  :mrgreen:

*Вивьен*, про быка немного смешно, но больше грустно...

Naddinka, это прям про моего сынулю 😀

- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!!!

Мамаша Паприка, Понравилось.Всем позвонила,прочитала 🙂

Мамаша Паприка, Супер!!! мужу отправила- вместе смеемся!!

Вова Путин стал вожаком журавлей. Обсуждение населения.
http://www.u-mama.ru/forum/messages.php?id=10351459&page=1

Максениван, ммм ну, и?

Кима
http://eprst2000.livejournal.com/147095.html#cutid1

давно и нежно лю Алесю П. 🙂 и Славу Сэ тоже

Я очень смеялась,попробовала улыбнуть других. Что не так?

Максениван, все так, я улыбнулась

Максениван, А яйца не начнет потом нести ВВ?

*Вивьен*, :mrgreen:
я такого еще не видела!  :2funny:

🙂

Karamell,  :2funny: :2funny: :2funny:

Karamell, :2funny:
резолюция убила
сижу уже плачу
"бритье волосяного покрова от головы до ж......." :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

ой, расшифруйте, пожалуйста, не поняла почерка 🙁

Алая буква,специально для тебя 😉

Приказываю: во избежание образования статического электричества производить бритье волосяного покрова тела от головы до ж**ы подле установки Г-43-107.

этот фырган является оператором этой установки, как следует из его служебки. прикинь как же ему там скушно))))))
а все еще удивляются. чего я на заводе забыла.вот это и забыла - там ржака ежедневная! народ реально вот так морит. а кто-то всерьез катает всякие дурные бумажки :смеется:

ржу всё утро )))))

Karamell, :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

Karamell,  :2funny:  :2funny:  :2funny:

Алая буква, или там написано нач-к (начальник) установки 🙂

Liza Caddy, спасибо!
Melamory, я про начальника поняла, но думала, что ж*па мне померещилась)))

Алая буква, ж*па точно не померещилась 🙂🙂🙂

Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел масло Президент, но президентом не стал. И только пиво «Kozel» реально действовало…

Когда мой муж поет... я всегда стою у окна ,чтобы все соседи меня видели....... а не думали,что я его бью!!!🙂)))))

*Вивьен*
Самый лучший любовник–это...ОГОРОД! И позы разные и семь потов сойдет!!!!)))

А как насчет удовольствия?))

У нас с мужем вчера были ролевые игры : человек-паук и тапок. Ну он ночью,пьяный хотел вдоль стены тихонько пройти, а я проснулась и тапком, тапком!!))

- Алло, дорогой, сегодня у меня день рождения, можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?

Когда я .....в шутку поставила статус:.... "Какая я не выносимая зараза!"... Все мои ....затаившиеся "бывшие" ....не выдержали... и поставили "класс"....Ха!..Помнят,сволочи...Приятненько!


Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

Если БЫВШИЕ говорят вам, что вы таких больше НИКОГДА не встретите.... ОТВЕТЬТЕ, что в этом-то и ВЕСЬ СМЫСЛ!

Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить!)))

Хотела отложить денег на старость.Не получается.Решила-придётся отложить старость...)

- У тебя на уме только секс, а мне нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Отказавшая женщина мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"

Расстояние Париж-Дакар- ерунда!Расстояние Аванс- Зарплата-вот где испытание!!!

- Ну как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы

Садится мужик в такси и говорит таксисту "трогай", таксист покраснел, но потрогал 😀

Засыпать вместе — это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

— Блииин… Ленка! Нахера ты мою кружку вымыла??
— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

Я вот на день космонавтики ни разу не видел космонавтов в скафандрах в фонтанах, или пьяных космонавтов, орущих «КОСМОС ДЛЯ РУССКИХ»

Попа без приключений - это не попа. Это так - унылые булки.. :2funny:

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая,хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная!И борщ у тебя кислый, и жопа толстая! :смеется:

А я недавно в стриптиз-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп. :lol:

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Некоторые ошибочно полагают,что белое вино нужно пить с рыбой.
ЭТО НЕ ВЕРНО!
Люди не должны пить с рыбами! :2funny:

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и испугался...

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

*Вивьен*,ржу как лошадь,разбужу сейчас весь дом!

Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее! 😀