Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

Колбасу жена не ест,
Мясом не питается.
Контролирует свой вес,
Похудеть старается.
А куда ещё худеть-то?
Сколько можно голодать?
Пол метет… я веник вижу,
А супруги не видать!
Есть, конечно, плюсик в этом :
Враз звездою может стать,
Коль киношники затеют
Про «Освенцим» фильм снимать!
Просыпаюсь как-то ночью,
По кровати шарю я,
Не могу найти супругу
-Где ты? Милая моя!
Как-то дурно стало сразу,
Пот холодный проступил.
-Неужели я неплотно
Где-то форточку закрыл?
Нет, все форточки закрыты.
Только нет её нигде!
А быть может в туалете
Побывала по нужде?
А потом, когда смывала,
То её воды потоком
В сеть сливную засосало?!
Посмотрел, ура, снаружи
В туалет закрыта дверь.
Легче стало, но немного.
Где искать её теперь?
Слышу вдруг на кухне шорох,
Словно мышка там живет.
Захожу, сидит супруга!
И сухарики грызёт.
Все, покончено с диетой!
Утром выброшу весы.
Накуплю тебе, родная,
Сала, мяса, колбасы!!!

Всем желаю по милашке,
А тебе -фотомодель!
Если дома ключ забудет,
То под дверь пролезет в щель.

ЖЕНА: ' - Так хочется чего-нибудь перекусить…
'МУЖ: ' - Ага, провода от интернета!!

Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
///

А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!

Мама Лен@,не поверите, как про моего ненаглядного распорядок)))  тока последний пункт не совпадает))))

*Вивьен*, это не байка, вполне реальная ситуация 🙂

Наш народ до многого может додуматься )))

Помню, в деревню приехала, а у них на дереве специальная корзинка приделана на лебедке, они смс пишут, в корзинку кладу и поднимают. через часик снимают - а там ответное смс )))) если нет - еще раз поднимают и т.д.
Но это было когда связь еще толком даже в городах не работала 🙂

МашаМамаша,ооо, я -повстанец-всегда манту мочила)))

partizanka
МашаМамаша,ооо, я -повстанец-всегда манту мочила)))

Я тоже, но она всё равно всегда была нулевая, хоть замочись 🙂

Как одинокий мужчина готовит яблочный пирог:

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

2. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики: теперь до щелчка, взбивайте.

3. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

4. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

5. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

6. Пора доставать муку, насыпьте 200 г. в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

7. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

8. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

9. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

10. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

11. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

12. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку.

13. После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Naddinka, так ортопед-хирург в нашей дет.поликлинике пишет!

Как общаются записками соседи в Германии. Ну чудесно же! http://miumau.livejournal.com/1130112.html

Naddinka
Как общаются записками соседи в Германии. Ну чудесно же! http://miumau.livejournal.com/1130112.html

моя подруга, перед тем как начать перепланировку в квартире, не поленилась, обежала всех соседей по подъезду, 9 этажей. Заодно выяснила у кого маленькие дети и когда лучше делать перерыв ))))

tana33,дай Б здоровья вашей подруге-такие люди-редкость

partizanka, она хорошая ))) и детей очень любит, в д\с работает))))

Игрушки сшитые по детским рисункам:





Больше:
http://www.adme.ru/hudozhniki-i-art-proekty/igrushki-sshitye-po-risunkam-detej-410005/

все в одном флаконе:


надпись на рыбном магазине:

Получила детские 115 р. Через пол года накопится рублей 700. Куплю мартини и выпью за Единую Россию!

tana33

Naddinka
Как общаются записками соседи в Германии. Ну чудесно же! http://miumau.livejournal.com/1130112.html

моя подруга, перед тем как начать перепланировку в квартире, не поленилась, обежала всех соседей по подъезду, 9 этажей. Заодно выяснила у кого маленькие дети и когда лучше делать перерыв ))))

в Питере к тете пришла соседка (девушка-немка снимала квартиру) и сказала, что у нее сегодня д/р, придут друзья и будет немного шумно. Тетя сказала: Конечно-конечно, я все понимаю. И очень растрогалась этим предупреждением.
Но что было ночью! ОНи до 3 ночи орали "Ой, мороз, мороз!", прыгали в окна (2 этаж) и прочие безобразия. Общая стенка с тетиной спальней как раз. Утром тетя уже не умилялась.... Но ведь предупредили же!

Тан4ик, немка то, однако, прониклась русским духом! Обрусела девка вчистую!  :2funny:

Поймал мужик Золотую рыбку:
— Отпусти, — говорит рыбка, — любое желание выполню.
Подумал мужик и говорит:
— Сделай так, чтоб в Чечне войны не было.
— Нет мужик, — говорит рыбка, — я не знаю где Чечня. Давай другое желание.
— Ну тогда сделай мою жену красавицей.
— Покажи фотографию жены,- говорит рыбка.
Мужик показывает:
— У-у-у, не мужик. Неси глобус — Чечню искать будем

*Вивьен*,  :2funny: :2funny: :2funny:

Жена, готовясь к родам, умоляла:
В роддом пойдём со мною, мой супруг.
Хочу, чтобы рука твоя держала
Мою, оберегая от недуг.
Куда ему бежать «с подводной лодки»?
Мол, получил задание и — вперёд!
(Попробовал бы он не согласиться!)
Пошёл на роды, как на эшафот.
В родзале сразу стало ему плохо
При первых стонах-выкриках жены.
Он падал, вновь вставал и снова падал,
Изображая танец сатаны.
Забыв про руку и про остальное,
И потеряв сознание вконец,
Был выволочен прямо из родзала,
Не дожидаясь звания «Отец».
Свернувшись на кушетке в коридоре,
Забыв зачем он здесь и почему,
Уснул, как провалился в бессознанье,
И снились муки страшные ему.
Но кто-то за плечо его хватает.
Проснулся сразу, ужас не тая.
«Проснись и пой, папаша, поздравляем!
Смотри, какая доченька твоя!»
Ну, слава Богу! Произнёс папаша,
Не сетуя на бренность бытия.
Как хорошо, что девочку родили,
Не будет в родах мучиться, как Я.

tana33,немного раньше выкладывали уже алфавит))

*Вивьен*
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну, в животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

я чуть не упала под стол :2funny: :2funny: :2funny:

Наташа, 4 года
Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы. Радуется: Здорово! А теперь глазик вынь!

Лиза, 5 лет
Объясняю дочке для чего нужно кипятить воду.
— При кипячении погибают микробы.
— Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???

Глеб, 4,5 года
— Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты…
— А я должен ловить, да?
— Нееет… Ты должен быть грустный что не поймал!

Алинке 3 года. Идём из садика, на улице грязно.
— Мама, смотри какой я поросёнок!
— Почему ты, доченька, поросёнок?
— У меня штанишки грязные.
— И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.
— Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Собираю своего детёныша гулять. Кофта ему не нравится, и штаны не такие, и шапка девчачья, и ботинки надевать не будем…
Когда капризы превысили критическую норму, говорю:
— А может, мы гулять, вообще, не пойдем?
И в ответ слышу:
— А может, мы сейчас начнём плакать?

Никита (4 года)
-Мама-а-а, меня бабушка обидела-а-а!
— Почему?
— По по-о-о-пе!

Тема (4.5 года)
В церкве, во время службы сын балуется, крутится, строит рожицы, переговаривается. У отца заканчивается терпение, берет и выносит сына из зала. В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит: Молитесь обо мне, молитесь!!!

— Тетя, скушай эту конфетку.
— Спасибо, милый.
— Вкусно?
— Очень.
— Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.

Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один — ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
— Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
— Почему?
Иван спокойно отвечает:
— Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
P. S. Психолог и я в шоке.

Саше 2,5
Саша, просит меня: Включи мультик про бабу ягу!
Я: Какой именно, про бабу ягу много
Саша возмущенно: Ну там где мальчик был был мальчиком, а потом козлом стал!

Машенька, 3 года 7 месяцев
Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу.

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.

Таня (3.5 годика)
Таня ласково гладит папу по щеке и говорит:
— Папа, ты как ежик!
— Ежик, это потому что я не бритый?
— Нет, потому что когда чай пьешь, носом хрюкаешь!

Моей дочке было 3 годика. Возраст садовский, только научилась общаться в социуме, стоять за себя. И вот выдала как-то раз. Рассказываем с ней считалочку:
Я - Тили-тили, чай…,
Она —… пили…,
Я - чашки били, по три денежки…,
Она —… платили…,
Я - а кто не хочет платить? Тому…,
Она —… в лоб! (в оригинальной версии — водить)

Сыну 3 года.
-Мама, если это начало, то где тогда кончало?

Дочке з года.
Отправилась с бабушкой на дачу. В далеке увидели нужный автобус у побежали, чтобы сесть на него. Влетев в автобус, дочка плюхается на седенье, вытирает лоб, и запыхавшись произносит: Да,… годы уже не те…

Ольч@, :2funny: :2funny: :2funny:

Кима
http://eprst2000.livejournal.com/147095.html#cutid1

:2funny: :2funny: :2funny:

*Вивьен*
Поколение NЕХТ - это когда рассказываешь, как твоя трехлетняя дочка сама позвонила по скайпу бабушке и даже сама положила трубку, все удивляются "Ооо, твоя мама скайпом пользоваться умеет!!".

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
- Я расплачусь!
Мне кажется он хочет поменять ударение...

:2funny: :2funny: :2funny:

Ольч@, 😀

- У меня бабочки в животе...
- Так перестань их жрать, дура.

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.
*****
Я не просто лежу на диване, я меняю позы, шевелюсь, смотрю по разным сторонам, короче очень насыщенно провожу время.
*****
Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: здесь кто нибудь есть?, как будто убийца ему ответит: дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?