Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

Птицы летят на юг. Подваливает к ним ворона:
- Возьмите меня с собой! Я тоже на юг хочу!!!
- Ворона, ты чего?! Ку ку? Ты ж не долетишь! Это далеко, да и летаем мы быстро!
- Ну пожалуйста!!!! Я – СИЛЬНАЯ и СМЕЛАЯ! Я ДОЛЕЧУ!!!
Долго они препирались, но ворона их уболтала взять её с собой.
Первый перелет. 1 день. Летят они летят, ворона довольная:
-- Я лечу, я сильная, я смелая.
Решили привал сделать. Ворона ходит гордая, грудь выпячивает. Птицы ей:
-- Ворона, легла б ты отдохнула. Дальше 2 дня лететь будет.
Летят дальше. Первый день летят - нормально. На второй ворона азарт поубавила, крыльями машет реже, летит по синусойде. Но долетела до привала.
- Ворона, может ты с нами дальше не полетишь? Не долетишь ведь! Дальше 3 дня лететь, а мы тебя ждать не будем.
- Я – СИЛЬНАЯ и СМЕЛАЯ! Я ДОЛЕЧУ!!! - сказала ворона и дала храпака прям на месте.
Дальше полетели. Первый день ворона молчит, но летит, второй день уже брюхом воду цепляет, еле крыльями машет. Птицы не стали ждать - сами полетели.
Прилетели на юг. Оглядываются, а вороны нет.
- Давайте уже её дождемся! Прикольная ведь ворона!
Через 1,5 часа видят точку на горизонте, выделывающие непонятные движения, еще через 2 часа на последнем издыхании прилетает ворона.
- Ворона! Ну ты молодец!!! Ты нам доказала, что СИЛЬНАЯ и СМЕЛАЯ!!! Умница!!!
Ворона еле ворочая языком:
- Я СИЛЬНАЯ, я СМЕЛАЯ, но – Е@АНУТА-А-А-А-АЯ-Я-Я-Я!!!!!

:2funny: :2funny:Pretty,

*Вивьен*,Pretty, :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :2funny:

Идеальная жена - это школьная учительница! Это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

Pretty
Идеальная жена - это школьная учительница! Это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

Ну-ну... А если не слышит желаемого ответа - засыпает несчастного (несчастную) потоком из штампов весьма негативного содержания, содержашего множество сравнений и эпитетов:
А голову ты дома не забыл?
Лес рук - тьма желающих!
И т.д.
Обожаю вот этот Ералаш с Сашей Лойе http://video.mail.ru/list/astra888/241/688.html

Дочкинамама, просмотрела, получила обалденное удовольствие!!!  😀 :mrgreen:

*Вивьен*,Pretty, :mrgreen: :mrgreen: :2funny:
про ворону - тоже довольно по-женски ))))))

Утащено с анекдот.ру:
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не
вырос!!!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой
родился.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы
тебя изнасиловали?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете
мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде
тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель
все равно женат.
Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ
жизни...
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше
бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Микробы попадают в наш организм с руками.
Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

И еще.
А голову ты дома не забыл?
Звонок не для вас, а для учителя
Дневник - это ваше лицо (вариант-ваш паспорт)
Школьный фонд! Школьный фонд! Не забываем денежки дома!
Марш домой за сменной обувью!
Завтра с родителями к директору!
Ну и где по-твоему Рим?
Учу, вас, учу (фраза часто употребляется после контрольных)
Я тут перед ними из платья выпрыгиваю
Как вы можете! Раз журнал на моем столе, значит, это личное. А вдруг в нем любовная записка!
Пенек с глазами
Это что тут за акробатические этюды! (когда дерутся)
Эй, галёрка! (о детях, сидящих на задних партах)
Строимся в столовую!
К себе в тетрадь! (когда списывают)
Народишко! (причем с таким выражением, что все воспринимали это исключительно как ласковое обращение)
Не пой мне песню забытого оленя! (когда товарищ ученик сочиняет причину невыученного урока)
А я тут скачу перед вами, как горный козел...
Три ставлю – два в уме!
Красных чернил у меня на всех вас хватит!
Стадо баранов.
Чтобы от зубов отскакивало

Pretty, ржака))))))))))

МашаМамаша
Pretty, ржака))))))))))

некоторые высказывания, мне показались довольно обидными(((

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
" А та, полная брюнетка?»
" Любовница главного бухгалтера».
" А в жёлтом платье в цветочек?»
" Любовница начальника отдела».
" А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

Шелена

МашаМамаша
Pretty, ржака))))))))))

некоторые высказывания, мне показались довольно обидными(((

А мне большинство-довольно знакомыми. С нами именно так и разговаривали.

Папуль, приедь за мной!
- Нет, вот потратила 3000 на "супер удобные"
туфли на каблуке 20 см, "который даже не чувствуется". Теперь пешком, и
от бедра, доченька, от бедра.

Замуж надо выходить по — молодости, по-глупости, по большой любви или по залёту. Потому, что повзрослеешь, поумнеешь и поймёшь, что идеальных людей нет, а не идеальный тебе не нужен.

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса не будет! Я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

🙂

Naddinka

Шелена

МашаМамаша
Pretty, ржака))))))))))

некоторые высказывания, мне показались довольно обидными(((

А мне большинство-довольно знакомыми. С нами именно так и разговаривали.

Точно!
Только вместо: Эй, галёрка! Было: Эй, там на Камчатке (вариант был еще на Аляске)!
Знали так, что разбуди вас ночью - могли сказать!
Цитатами из песен:
Вот и встретились два одиночества. (Я буквально несколько месяцев назад узнала, что это из песни).
Тихо сам собою я веду беседу (про того, кто бубнил себе под нос)

А у нас был в 8 классе математик, он не выговаривал половину алфавита. Один раз задает домашнее задание: делаете упражнение такое то, такое то и такое то под буквой Ж. Пацаны давай его прикалывать - Ж или З? Он - Ж!
- Ж или З?
- Ж!!
- Ж или З?
- Ж!!! Ж я сказал!!! Жоя!!! Жоя!!!
Мы валялись  :2funny:

Нас математичка называла почему-то турки, а биологичка йдиоты.))

А нас классная, русичка, называла биргильдинские собаки из-под забора. Когда мы родителям это говорили, никто не верил. Она же пожилой человек.

Новые приколы рожениц)))

В после родовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будит муж: “Аня, ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». муж: «..................?»

Первые роды были - ужас-ужас! Просила тетю врача: «Сделайте укол, чтоб я всё это теперь забыла, иначе второго рожать НЕ ПРИДУ!»

Вот мы были красавицы с дочкой в первый день после родов! Обе с заплывшими глазами, красномордые… но с каким умилением мы смотрели друг на друга!

Только после родов ощупываю себя и говорю: «А где живот?» А мне врачи: «А живот родился!»

Помню как ходила по коридору с капельницей как дед Мороз с посохом...

Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя... Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?» ...так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.

Подруга рожала в 19 лет, по сути еще сама была ребенком, с большими наивными голубыми глазами. Прибегает в роддом со схватками, там заполняют карточку, спрашивают: - Ваши ФИО (отвечает), - возраст (отвечает), -"ВИЧ, сифилис, гепатит? - (очень задумчиво) Нет, спасибо!!! Врач (в ярости): а я и не предлагаю!!!

В ту субботу мне приперло поехать на птичий рынок - старшему сыну попугайчика купить, давно просил. Покупка прошла удачно, а вот после… Начались схватки, причем уже сразу довольно чувствительно. Понимаю, что роды вторые и обернуться домой через другой конец города могу просто не успеть. Поэтому, позвонив мужу и договорившись встретиться на месте, я поехала сразу в роддом. Приехала я раньше, потопталась перед порогом, схватки подпирали… В общем, мы весело чирикая (в смысе попугай) зашли в святая святых – приемный покой. Тетка, нахмурив брови в стиле Брежнего прошипела: «Дама с попугаем… Ты б еще рыбок на роды захватила…» Тут и муж подоспел!

Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше - слышу только он второму говорит: "Потрогал, тёплая!" Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???...сантехники батареи проверяли…

Меня когда в родильное отправили, я первым делом спросила, что с собой можно взять. Мне разрешили взять телефон и немноооожко воды… Сказано сделано! В родильное я вошла с двухлитровой баклашкой воды... ее пытались забрать... не получилось...пытались поменять на стакан воды... не вышло… Бутылка опустела ближе к утру (в родильное я вошла в 23-30), так я тайком, пока никто не видит, выбегала в коридор, где стоял графин с водой. Когда я в третий раз решила урвать немного водички, то обнаружила, что санитарка наполнила графин...... кипятком!!!! Но жажда была сильнее рефлексов самосохранения, и я пила кипяток..... можно сказать с наслаждением.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе – нет, всё в порядке. Заливает в бачок омывателя.

*Вивьен*, а кто автор?🙂

Напилась, звоню бывшему:
— Алло?
— Ты — козел!
— Кто это!
— Животное такое.
— Кто говорит?!
— Википедия говорит!!! А она врать не будет…

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду - еще плюс
10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
- Мотивации, понимаешь, нет...

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А на **** вы стучались?!

Тан4ик
А нас классная, русичка, называла биргильдинские собаки из-под забора. Когда мы родителям это говорили, никто не верил. Она же пожилой человек.

а наших парней в группе один преподаватель называли шарамыгами...))
а математичка всех нас : сволочами и идиотами...

Натали100, )))))))))))))))))))

Тан4ик
А нас классная, русичка, называла биргильдинские собаки из-под забора. Когда мы родителям это говорили, никто не верил. Она же пожилой человек.

а почему именно "биргильдинские " ?

X-Tinal

Тан4ик
А нас классная, русичка, называла биргильдинские собаки из-под забора. Когда мы родителям это говорили, никто не верил. Она же пожилой человек.

а почему именно "биргильдинские " ?

если не ошибаюсь, там вроде лечебное заведение для психиатрических больных было (так мне в детстве говорили 🙂 )

— Что ж ты не сказала мне, что ты такая стерва???
— Сюююррррппппррррииииззззззз!!!))))

— Это мой новый парень.
— А старый где?
— Не докажете.

Приходит муж домой жена в кровати. испуганная...
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!

Села в автобус.....
СТОЮ.........

— Алло, секс по телефону? — Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

Amelly, У тебя математичка кто была?

Говорят, во сне быстрее растут... Конечно, особенно, если жрать по ночам столько, сколько я...

Читайте в новом выпуске женского журнала «Лиза» : -
- Как завоевать симпатию начальника. .
- Как быстро продвигаться по служебной лестнице. .
- Как быть любимой работницей ничего не делая по работе...
И другие секреты орального секса...

Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком …включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: - Опять ты за компьютером!

- Любовь Андреевна! Я смотрю у вас новый блеск для губ?
- Что вы, что вы! Это я скумбрию ела.

Умирает муж. Жена сидит возле него.
Муж:
— Дорогая, я перед смертью должен тебе признаться. Дело в том, что я переспал с твоей сестрой, твоей подругой, ее подругой и нашей домработницей.
— Знаю, милый, поэтому я тебя и отравила.


У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит! - вздыхал муж, выползая из спальни...

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!