Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

Приходят родители парня к родителям девушки свататься, заходят,садятся за стол и говорят. У вас товар у нас купец добрый молодец. Не пьёт,не курит с бабами не гуляет. И тут бабка на печи переворачивается и говорит, уж не дурачёк ли он у вас?

Он вел такой здоровый образ жизни, и выглядел
так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?

Вы думаете, сказки начинаются со слов «Жили-были»… Ошибаетесь, сказки начинаются со слов «Успокойся, дорогая, она всего лишь моя знакомая!».


Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

- Сегодня утром поняла, что мой холодильник - девочка!!!
- это как???
- Яиц нет!!!

Социальный опрос на улице. Хмурого мужчину цепляет молоденькая девушка:
- Как Вы относитесь к «пассивной эвтаназии»?
- Как, как.. - я в ней живу..
- ???
-.. с тех пор как взял ипотеку..

Иду сейчас.. На бардюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!

Ищу мужа, чтоб пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.

Открытка: Дорогая теща! От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником — Хэллоуином!

Сегодня я поняла, что работаю мушкетером — одна за всех!

Да что там wi-fi… Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!

airishana
*Вивьен*, а кто автор?🙂

Это стишки-перашки (пирожки), авторы разные. Есть такой сайт где всех авторов можно найти в перашковой.

SunMix
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Моей сестре муж аж 4 на машину наклеил после получения прав, ржём всей родней :смеется:

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!!
Жрать хочу, помираю!

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот здрассте! А куда?

Радую глаз. Печалю карман.

🙂

tana33,Pretty,  :mrgreen:

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Мама Нава, клево!!!!

Дочкинамама

X-Tinal

Тан4ик
А нас классная, русичка, называла биргильдинские собаки из-под забора. Когда мы родителям это говорили, никто не верил. Она же пожилой человек.

а почему именно "биргильдинские " ?

если не ошибаюсь, там вроде лечебное заведение для психиатрических больных было (так мне в детстве говорили 🙂 )

да-да

😉

Все наши мужчины-они,словно птицы,
И каждый по-своему в жизни гнездится.
Мужчина-Сова-по ночам смотрит скачки,
Мужчина-Сорока-имеет заначки.
Мужчина-Орел-ревность,молнии,громы.
Мужчина-Синица-все тащит из дома.
Мужчина-Снегирь-нет красивее фрака,
Но он перелетная птица,однако.
Воробышек-дома зимою и летом.
Петух-..(извините,сейчас не об этом).
Вам дятел наладит домашний уют-
Соседям всем сразу хана и капут.
За Голубем нужен особый уход-
Воркует лирично,но всюду помет.
Мужчина-Кукушка-беспечный,как ветер,
Жена-однодневка,пристроены дети.
Мужчина-Колибри-с цветка на цветок,
Лишь сладкое любит его хоботок.
Пингвин-интересная в общем то птица,
Игрив,но все время чего-то боится.
А Лебедь всю жизнь верность в сердце несет,
Прекрасен его белокрылый полет.
Какие ж вы разные наши мужчины!
Но вас не любить нет достойной причины.

В отделе ковров: - У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской? - Сколько детей? - Семеро. - Лучше заасфальтируйте.

Ребенок в гостях у бабушки ест гречку и отварной язык, порезанный кусочками. Всё съел и сидит болтает. Добрая бабуля заботливо спрашивает: Андрюша, тебе язычок отрезать? (Имея в виду отварной). Но ребенок надолго закрыл рот и замолчал 🙂

http://wombatik.livejournal.com/5536009.html
)))

Утром, встав, скажите громко:
"Блин! А я опять проснулась!"
А потом рывком вскочите
Вы с кровати прямо в тапки,
Не теряя ни секунды,
Сразу к зеркалу бегите!
Ну, и как вам эта рожа?
Ну, вот то-то ж! Испугались?!
Нужно вам лицо такое?
Начинаем по-другому!
Утром встали, улыбнулись!
Потянулись сладко-сладко!
И подумали:" Какая
Я конфетка в этой позе!"
Станет вдруг улыбка шире!
Я скажу вам даже боле,
Вам захочется немедля
Даже сделать физзарядку!
Покрутив немного попой,
И, в прыжке достав до люстры,
Босиком и без халата –
Марш бросок по всей квартире!
По пути почистив зубы,
Заварив покрепче кофе!
Вы домашних разбудите!
Пусть порадуются тоже!
Ну и что, что полшестого!
Нефиг спать в такое утро!

Вот тогда ступайте смело,
К зеркалу прямой наводкой!
Ну и как? Себя узнали?
А теперь скажите честно,
Будь вы мужиком прошли бы
Мимо вот такой красотки?

Свет мой зеркальце, потише! Люди комплексуют!

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая – нет.

- Мам, скажи о чем ты думала, когда с папой знакомилась?
- С этим ненормальным? Да не дольше чем на месяц...

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает cвоего друга под бок:
Смотри – улыбается, улыбается!
Друг:
Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик :
Да я про медсестру говорю!!!

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

Смотрю в зеркало и говорю «кому же такая красота достанется», мама кричит с кухни «дай Боже ему силы, здоровья и терпения»

Кто любит девушек погорячее? – У меня 39,9

Дааааа, хорошо погуляли. Теперь хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.

Вернулся из 20-ти дневной командировки. Верная жена призналась, что соскучилась по сексу за эти 15 дней!.. Может с арифметикой что-то не так?

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

🙂

🙂

SunMix, валяюс!  :2funny: :2funny: :2funny:

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе...

Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.
Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!

Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
(муж, возбуждаясь)
- Хочу!!!
- Тогда спи...

Урок геометрии в кавказской школе.
-Вано, вийди к доске и нарысуй нам равнобэдрэнный трыугольник. -Нарисовал.
-Докажи что это равнобэдрэнный трыугольник.
-МАМОЙ КЛЯНУСЬ!
-Садысь, "пять"!

-в кино надо взять мясо и кидать в зрителей
-зачем?
- представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров..

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает,что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
— Не мешай! У нас девичник по скайпу!

14 февраля, аптека.
- Здравствуйте!
- Закончились!

Накупить кучу разной одежды, но носить круглый год одну любимую кофту ЭТО Я МОГУ, ЭТО Я УМЕЮ. :2funny:

У меня порвался карман и телефон упал вни3 по штанине. Это было страшно. Я думал у меня отвалился член.


Люблю прогуляться в 3 часа ночи. Особенно по дому. Особенно до кухни


Сын спрашивает у отца:
- Пап, а что означает, если парень носит серьгу в левом ухе?
Отец:
- Это означает, что он единственный сын у казака.
- А если серьга в правом ухе?
- Это, увы, что он п.....с.
- А если серьги в обеих ушах?
- О, сынок, это большое горе, единственный сын у казака, и тот - п.....с.


Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.." "Ну что ж,- сказал с окна котище - "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть." "Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь! :2funny: :2funny: :2funny:

ВкУсНяШкА, :mrgreen:

Натали100
-в кино надо взять мясо и кидать в зрителей
-зачем?
- представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает

представила ))))))))))))))

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр%%ал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то мое. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Едет машина, за рулем - мужчина. На встречу другая, за рулем - женщина. Поравнялись, женщина опускает стекло и кричит: "Свинья !" Мужчина немедленно кричит в ответ: "Стерва !" Едет дальше и через несколько метров за поворотом врезается в огромную свинью, лежащую на дороге.
Мораль: если б мужчины умели нас слушать...

Вот интересно, почему это он значит может у своего друга ночевать?.... А я у своего - нет?


Как воспитать мужчину!

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ ПЛЯШЕМ!!!

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!