Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

А вот и сама свадьба. Круто и супер позитивно! http://www.youtube.com/watch?v=FwJRXYpBPnY&feature=endscreen&NR=1

Улыбнуло 🙂 Немного с нецензурной лексикой

Учимся разговаривать вежливо.

1. Отвечая на звонок,  говорить «Алло», «Да» и «Какого х@я!» стало
старомодно. Есть другое нужное слово: «Внемлю!». Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой «Кому я понадобился?»,
произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа, типа
«Тебя е@ёт?!», есть замечательная фраза: «Вам, сударь, какая печаль?».

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: " Твою мать!» и «Ну ни х@я
себе ты купила!» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент «Я тебя сейчас в асфальт закатаю!»
правильнее заменить фразой: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций».

5. Часто мы просим друзей и родных: «Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом». Это неправильно. Просить об одолжении необходимо
так: «Дружище, да не будет тебе в тягость…» и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов необходимо подкрепить свою позицию
крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
— «Ну ты, вонючий урод» должно произноситься, как — «Ох, и плутоват же ты, шельма!»;
— «Баран, за базар ответишь?!» — «Я недосягаем для ваших дерзновенных
аргументов и дедукций»;
— «Тормоз ты редкостный» — «Да вы просто рутинер, милейший!»;
— «Сам понял, что сказал, дебил?» — «Ваши слова, уважаемый, бурлеск
чистой воды. Равно как и вы — акциденция современности».

7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: «Вот
это попа (ноги, грудь)!» — переводятся вот так: «Лично я экзальтирован
её инвенцией!»
С сайта http://www.inpear*ls.ru/

Amelly, пойду переучивацца )))

Amelly, внимаю и диву даюся, аки лих и благочестив язык русичей праведных :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

-Дорогой,я села на диету!Теперь я буду есть только трюфеля,омаров,и ананасы!
-Да чего уж там,дорогая!Жри сразу деньги!

Amelly, очень даже язвительно получается. Удовольствие от сказанного , думаю, будет не меньше чем от эмоционально выплеснутого мата.

Amelly,  :2funny: :2funny: :2funny:

Виллина
Amelly, внимаю и диву даюся, аки лих и благочестив язык русичей праведных :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

:mrgreen: :смеется:

Приходит индеец в паспортный стол.
-Я хочу поменять имя.
-Почему?
— Оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
— Действительно длинновато… И какое же новое имя вы выбрали?
— Бдыщь…

Очень полезный совет мужчинам. .Если ваши глаза закрыли мягкие ручки , в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»... .В любом случае отвечайте: .«Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше !!!

Анта, :mrgreen:

У него есть ум и крутой характер!
У меня чулочки,кружевной бюстгальтер!
Он готов рискнуть,и во взгляде сила!
У меня есть грудь! Всё! я победила!!!

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : -Почему вы опоздали? -Я участвовал в соревнования по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : -Вы тоже с ралли? Студент обалдело : -Нет, я курил..

У каждого свой рецепт для счастья... У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать... Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня)))...

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?

Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении :
— Вот захочешь обосраться, а некуда.

43 неординарных оскорбления! Будьте креативны в высказываниях, но не перестарайтесь!)

01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?
10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?
13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!
16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.
17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
20. Он задумался – это что-то новенькое.
21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!
22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо!
23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?
24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.
26. Да вы просто шаблон для построения идиота.
27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?
29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!
31. Привет! Я человек! Что вы?
32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?
33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.
34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.
35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.
36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!
37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.
39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!
41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!
43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя

Натали100
43 неординарных оскорбления! Будьте креативны в высказываниях, но не перестарайтесь!)

Половина - стандартные фразы моего бывшего бывшего. И даже через 10 лет мы поговорили, как он и предлагал...

Жена уехала в командировку и оставила мужа с двумя детьми дома. Муж проснулся утром, разбудил детей, приготовил завтрак, накормил детей, погладил одежду, одел детей, умыл.Отвел младшего в садик, старшего проводил в школу,пошел на работу,в обед сходил в магазин за продуктами.Вечером забрал младшего из садика,старшего со школы,погуляли на улице.Пришли домой.Муж приготовил ужин,накормил детей,уложил их спать,помыл посуду,постирал, лег на диван и думает:'Если бы меня сейчас еще и трах....,я бы сдох'

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.



Мужчина считает стервой ту женщину, из которой не получилось сделать дуру.

Утро. Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется:
"Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. "
Зять: "Тaк их после этого рвaло! "


**
Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"
-" Брат", обратились к раввину поп и мулла, кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
-Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

На дискотеке, парень Девушке:

— Танцуешь?

— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…

— Ты че плетешь?

— Плету, вышиваю, спицами вяжу…

— Гонишь, что ли?

— Гоню самогон, брагу, нефть иногда…

— Ну ты даешь!

— Даю… даю…даю…

— Да че ты лечишь?

— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…

— Ты че ? Тупишь?

— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…

— Чё???

— Бл_ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли…))).

Когда ей предложили выйти замуж,
она упала со стула,
прыгала до потолка на кровати,
минут 30 носилась по квартире от счастья …
а потом тихо ответила «Я ПОДУМАЮ»…

Источник нашей мудрости — наш опыт. Источник нашего опыта — наша глупость.

Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит

Натали100,Мама Нава,Мама Лен@,Милашка Наташка,  :2funny: :2funny: :2funny:

Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо-мирно." Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей...

)))))))))))))))))) супер-супер!!!

СМС Муж: «Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. М...т. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс!»
СМС Жена: «Эко тебя растащило за шубу в тридцать тыщ!!!»

Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в рюшечках, бантиках, с воздушными шарами. Мужик:
- Ты кто?
- Смерть.
- А почему в рюшечках, в бантиках?
- Нелепая.

Популярные кошачьи имена в отсутствие жены-Кудасук@ и Хулимяу

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

Ох! До чего же хороши,
… Грудные наши малыши!
… Халёсенькие носики,
… Такие все — курносики!
… И кругленькие пузики
… У наших карапузиков!
… Малюсенькая ножка,
… Поместится в ладошку!
… Лежат как ангелочки,
… Сыночки наши, дочки!
… Так мирно улыбаются,
… Мы ими восхищаемся!
… Дай, Боже всем на свете,
… Чтобы рождались дети!




У меня есть моё маленькое чудо…,которое любит меня за просто так… и иногда за конфетку)))))))

Когда моей младшенькой был годик застала ее сосущей флакон с зеленкой. Как она этот флакон достала — загадка. В панике звоню врачу. — Что делать? малая напилась зеленки! Врач — Как ребенок выглядит, что делает? — Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Что делать??? В трубке истерический смех врача — ФОТОГРАФИРУЙ!!

После ночи любви девушка говорит бойфренду:
- Это было круто! Скажи честно, это виагра, да?
- Круче! "Растишка" от "Данон"!

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

*Вивьен*,  :2funny:

*Вивьен*, :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

*Вивьен*, :mrgreen:
Это как - встала попить водички, хотела стереть пятно со стола - вымыла всю кухню)))

*Вивьен*, супер!!!!! Все правда!!!!