Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

tana33, то же что ли пойти посмотреть, что можно закончить...  :смеется:

tana33, а еще после того, как приговоришь все ранее начатое, придется измылить остатки шампуней, вымазать крема для тела и остатки помад. А, да, про духи тоже не забыть!

Я вот каждый раз твердо себе даю установку - не покупать косметику и духи, пока не измажу все без остатка. Но с упорным постоянством количество флакончиков и тюбиков не уменьшается. Мне срочно необходим нахренолог!!!!!

Pretty,он нам всем необходим!

Мама Тёмы
Pretty,он нам всем необходим!

Особенно тем, кто на ДО в СЗ участвует...😉 Может даже не один. :смеется:

Сначала подумайте и предположите ответ сами, а потом проверьте есть ли у вас склонность к насилию и убийству.
Я не маньяк)))))
ОТВЕТ: Чтобы еще раз встретиться с тем мужчиной. Он пришел на похороны матери, (Знал их семью). А она убила свою сестру, что бы тот молодой человек пришел на её похороны(сестры), дабы увидеть его (т.к. он ей понравился)...
Тест придуман знаменитым Американским криминалистом психологом. На проверенных заключенных смертниках результат был поразителен - 95 процентов убийц отвечают сразу без ошибки именно так.

)))))))))))))))) я еще не до конца прочитав, тоже так ответила )))) это ж очевидно...
никогда за собой не замечала склонности... 

а я не догадалась -единственный вариант который пришел в голову - это новый жених сестры -а так - нелогично- если имеет отношение к семье - почему увидела первый раз на похоронах - скорее это например коллега по работе матери - совсем не обязательно в таком случае что придет на похороны к сестре

не маньяк я)))
Karamell, логичнее друзей-знакомых опросить.
Вдруг этот парень был только с матерью знаком, смысл ему переться на унылое мероприятие к левому человеку.

Karamell, я тебя боюсь 🙂

alst, поэтому маньяки обычно и психи, что у них своя извращенная логика.

Тьфу на вас, тему нашли для улыбок, ага...

MurrMasha,точно!))

Я не маньяк! подумала, что это муж сестры новый, а с сестрой они давно не виделись)))О каК!

я тоже не маньяк )))) Про парня сестры сразу отмела ответ, потому что это было бы слишком просто ))) Подумала, что это брат, о котором она не знала, а потом решила, что это сестра переоделась в мужчину, а когда она об этом узнала, то из злости убила )))) В общем - чушь в моей голове )))))

MurrMasha, ыыы, похожая что-то картина то...

Karamell
)))))))))))))))) я еще не до конца прочитав, тоже так ответила )))) это ж очевидно...
никогда за собой не замечала склонности... 

а детективы любишь? я, как горячая их поклонница, сразу так и подумала 🙂

Тан4ик, у маньяков и следователей одинаково должны мозги работать, чтоб последним удавалось первых отыскать и выявить.

девы, бойтесь мну-я маньяк..если серьезно-довольно очевидный с т.з. логики ответ, а я оченна логишшная женсчина)))

partizanka, не скажу, что ответ очевиден. Хотя по логике у меня отл. всегда было. В том то и дело, что подобный, "маньячный" ответ не напрашивается сам собой. Для этого нужна определённая логика и способность даже гипотетически поступиться правилам гуманизма.
Ну, как я и писала выше, где есть минус, там есть и плюс - люди, способные выявлять и загонять в угол маньяков должны иметь схожий склад ума 😉

partizanka
девы, бойтесь мну-я маньяк..если серьезно-довольно очевидный с т.з. логики ответ, а я оченна логишшная женсчина)))

согласна - совершенно логично 🙂
Хотя опросила уже 8 человек - никто не догадался )))

Тан4ик

Karamell
)))))))))))))))) я еще не до конца прочитав, тоже так ответила )))) это ж очевидно...
никогда за собой не замечала склонности... 

а детективы любишь? я, как горячая их поклонница, сразу так и подумала 🙂

Я детективы не люблю - сразу разгадываю концовку, не интересно...  Муж до сих пор не верит, что я фильм первый раз с ним смотрю 🙂 говорит - видела, поэтому знаешь, "кто убийца"

Я сегодня показала картинку эту родственнику он работает по особо тяжким в полиции, говорит им ещё в институте рассказывали про это,но ответ не говорили (интернета тогда не было подсмотреть не где было) просто говорили вы потом поймете. Так и есть 90% отвечают правильно!

Фуф, не маньяки мы :mrgreen:

*Вивьен*, а что так, такой милый анекдот был, мужу зачитать вот хотела, повторите, пожалуйста!

*Вивьен*, куда вы дели анекдот? Я его прочитала, но не успела дальше переслать -поделиться, пришлось срочно убежать.
Верните анекдот!!!  :knuppel2:  :смеется:, пожааааалуйста.

Ставропольчанка
Я не маньяк! подумала, что это муж сестры новый, а с сестрой они давно не виделись)))О каК!

а я подумала, что он любовник сестры 😀

Alinakostina, ага, я так же)))
Который уговорил сестру убить мать, чтобы завладеть имуществом, а женщина, о которой идёт речь, убила сестру за предательство и, чтоб не досталось коварному мужику квартиры.

Алая буква
Alinakostina, ага, я так же)))
Который уговорил сестру убить мать, чтобы завладеть имуществом, а женщина, о которой идёт речь, убила сестру за предательство и, чтоб не досталось коварному мужику квартиры.

это вам надо писать романы 🙂 целый сюжет придумали!

Тан4ик, )))))))))) моя мама примерно так же ответила ))))

Тан4ик,  :2funny:
Спасибо за комплимент)))
Я не маньяк - это всё, что меня на сегодня по этому вопросу радует)))))

Karamell, вы, значит, в папу маньякомыслием))))

Я конечно понимаю, что мы тут улыбаемся, вроде не оффтоп так то.
Но таки попробую свернуть с дорожки "угадай в себе убийцу" 🙂


Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

По украински гинеколог - пыхвазаглядатель.
А маньяк - злыдень писюкастый.

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не модет. Думает: " Я такой маленький! Что отменя потом останется ?! ".
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- &бать мой лысый череп! Кого я вижу! !

Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели.
Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробую. Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал.

Из объяснительных:
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
* * *
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
* * *
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина набросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, не взирая на боль.
* * *
Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. ПОвторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.
* * *
Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А.Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.Набойко могла дышать.

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.
Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраивать, а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
... . вот это мой дом... ... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная! !
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
- Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
- Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
- Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи$#юлей вратарь не получал уже давно.

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..
- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем..
А сын как раз спрашивает:
- Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):
- Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...

Мikе: Все мужики - сволочи!
Lеnа: Даже ты?
Мikе: Я - редкая сволочь!
Lеnа: Тогда чего же я вышла за тебя замуж?
Мikе: Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

Прходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.
И начинают: стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
- Доктор, посмотрите еще раз!
Опять секс. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдeржал и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
Чувак:
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

Встретились два друга:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недотра#а.

Можно пошлые?
Мне ими сейчас настроение в аське круто подняли 🙂

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.
И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*и$дел и спать идёт...

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@@сь, то несусь!

Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

Возвращается Вовочка домой поздно вечером (тихонько так крадется) и вдруг видит: возле зеркала сестра голая стоит, себя страстно растирает и стонет: "мужика... мужика бы..." Вовочка ничего не сказал пробрался в свою комнату и лег спать.
На следующий вечер опять крадется. Вдруг смотрит, а сестра в комнате с мужиком любвью занимается! Вовочка тогда подскакмвает к зеркалу и давай себя тереть со словами:
"Велосипед, велосипед!"

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я.

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "

-Вам кофе с коньяком?
-Без...
-Без коньяка?
-Без кофе.

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовали?

Алая буква, :2funny: :2funny: :2funny:  :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

пофлужу еще насчет картинки:
меня лично вопрос про убийство сестры вообще в ступор ввел))), я напрочь не увидела логики. Типа "причем тут вообще сестра?"
а прочитав ответ, охренела. Убить родного человека ради еще одной случайной встречи с кем-то там...
проще через знакомых его контакты выведать и познакомиться. Или как вариант - забить. (да, я не верю в лЯбофф с первого взгляда и единственной встречи. Может, и есть некое фигуральное "с первого взгляда", но для того, чтобы это понять, надо явно не единожды встретиться, пообщаться и т.д. Сужу по себе).

Алая буква, анекдоты ржака)))

http://dollperian.gorod.tomsk.ru/index-1253503454.php#comment1573041

улыбнул могучий русский язык

Алая буква,про киллера и курицу :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

*Вивьен*,  :2funny:  :2funny:  :2funny:

😉

А это не сказать, что улыбнуло, скорее удивило.