Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

юлия79, ))))

Делай добро и убегай

[flash=640,360]http://www.youtube.com/v/wDZ60sEvX1Y[/flash]

Naddinka, Вы как всегда, с завидным постоянством..................может Вы - мужчина  :sad:  😀

да уж..... и это юмор?

-Папа, знакомься, это Александр..!
-Проходите Александр, отобедайте с нами..!
-Папа, Александр сыт..!
-Александр, не ссыте, проходите!

- блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?
- иди ты в жопу с такими проблемами.

Энерджайзер
да уж..... и это юмор?

ну, что ж поделать, если у некоторых нет такого чувства, а охота 😉
приходится выкручиваться )))

Виллина, картинка ))).
А вообще - как бывает:
Кто первый на Луне?

Кот первый на Луне?

spz, забавно 🙂

в продолжение темы жены футболиста - опросы простых граждан)
http://www.youtube.com/watch?v=i8zBji44Jfg&list=PLMq9dPXd4COFTE6VFfkMD8c5ByDSDiAKr

  Оператор (O): «Пицца Хат», добрый
вечер!
>
Клиент (K): Добрый вечер. Хочу заказать пиццу.
>
О:
Можете продиктовать ваш НИН?
>
К: Да, конечно. Мой Национальный
Идентификационный Номер: 6102-1993-8456-54632107.
>
О: Благодарю
вас, сеньор Ласерда. Ваш адрес: Авенида Пайс де Баррос, 988, апартамент
5В, номер вашего телефона 5494-2366. Верно? Ваш рабочий телефон в
«Линкольн Сегурос» 5745-2302, номер мобильного: 9266-2566.
>
К: Откуда у вас вся эта информация?
>
О: Мы подключены к Большой
Центральной Системе.
>
К: Ах да, конечно. Я хотел бы заказать две
пиццы: одну четыре сыра и одну калабрезу.
>
О: По-моему, не слишком
удачный выбор.
>
К: Что?
>
О: В медицинской карте говорится,
что у вас гипертония и слишком высокий уровень холестерина. Корме того,
по условиям страховки вы не можете употреблять продукты, опасные для
здоровья
>
К: Ваша правда. И что вы можете мне
предложить?
>
О: Почему бы вам не попробовать нашу пиццу
«Суперлайт» с тофу и редиской? Уверена, вы будете в восторге!
>
К:
С чего это вы взяли, что я «буду в восторге»?
>
О: 15 января в
4часа 27 минут в Городской библиотеке вы изучали сайт «Рецепты
деликатесов из сои» в течение 39 минут. Это навело меня на мысль
>
К: Хорошо-хорошо. Пришлите мне две больших пиццы.
>
О:
Очень правильный выбор для вас, вашей жены и ваших четырёх детей, можете
не сомневаться.
>
К: Сколько стоит это удовольствие?
>
О:
79.99 реалов.
>
К: Нужен номер моей кредитки?
>
О: К
сожалению, вам придётся заплатить наличными. Вы уже превысили лимит
своей кредитной карты
>
К: Хорошо, прежде, чем привезут пиццу, я
могу сходить в Мультибанк и снять наличные.
>
О: Сомневаюсь, что
сможете у вас негативное сальдо.
>
К: Да что ж такое! Отправляйте
пиццу, а вопрос с деньгами я решу. Когда привезёте?
>
О: У нас
небольшая задержка Доставка в течение 45 минут. Если вы очень спешите,
может забрать свой заказ сами. Довезти на мотоцикле две пиццы не
составит труда, правда, вы рискуете попасть в аварию
>
К: Что за
ерунда? С чего вы взяли, что я поеду на мотоцикле?
>
О: Прошу
прощения, но вы задержали выплату последних платежей по кредиту, и банк
забрали вашу машину до погашения всех долгов. Но с вашим мотоциклом всё
в порядке, вот я и решила, что вы поедете на нём
>
К:
@#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!! !!!!
>
О: Я попросила бы вас меня не
оскорблять. Не забывайте, что в 2006 вы уже были осуждены за публичное
проявление неуважения к региональному агенту. Так что это уже не первый
случай.
>
К: (молчание )
>
О: Ещё что-нибудь?
>
К: Нет,
только это. Хотя, подождите Не забудьте 2 литра Кока-Колы, на которую
сегодня скидка.
>
О: Наше предложение регулируется законом
3095423/12, запрещающем продажу диабетикам напитков с повышенным
содержанием сахара.
>
К: ААААААААААААААААААААААААААААА! Я сейчас
выброшусь из окна!
>
О: Это можно. Здесь указано, что вы живёте на
первом этаже.

10 дней диеты глазами мужчины

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула. На мое робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет, я получил затрещину, и за что?! Непонятно...

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться ? На ужин вся семья ела что-то, напоминающее несолёный рис. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шел, а бежал. Ждал обеденного перерыва как манны небесной . Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит ?!" Шутники, блин. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ему дали тарелку с морковным рагу. Ну и ребенка они вырастили! Над родным отцом так издеваться!

День четвёртый

Кот попросился на волю. Подозреваю,что не к кошкам. Бедняга как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами. А на улице все-таки водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща все-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие люби, и как-нибудь ей купить. Боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели!

День шестой

Все, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло.

День седьмой

Ура, пятница ! После работы - жареная картошечка с сосисками, и никаких вареных овощей! Быстро вернули с небес на грешную землю: "Милый, ты вернешься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут..."
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Все пропало. Кот нашел на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Побоялся к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал.

День девятый

В гости явилась Катина подружка. С тортом. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде для организма тепличных кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Людочку. Но рано радовался. Она допустила чудовищный промах. Сказала Кате : "Дорогая, ты похудела..."

День десятый

Кажется, назревает буря . Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И... джинсы застегнулись на ней легко! Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя нет). И тут меня озарило - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только кот. Но он меня не выдаст.

к ситуации с Поповым

http://www.youtube.com/watch?v=vYjtb-AHOzU

Natalika, феерично! ))))

Natalika, до слез. И грустно и смешно.

Natalika, Вау! Классно!!

Natalika, не в бровь, а в глаз  :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :2funny:... Грустно и смешно  :не знаю:

Natalika, супер!!!  :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Natalika, ааа класс! утащила вконтакт

Natalika, класс! Очень актуально, можно вместо анонса новостей выкладывать.

Natalika, супер!

Karamell
Natalika, феерично! ))))

Точно, просто шедевр, Ярушина в первый просмотр не узнала🙂

Лучик, а я Ярушина и Гусеву сразу узнала, а вот другую парочку - нет. А Вы их узнали?

Orlik, не знаю их, но тоже очень выразительные. Все молодцы :mrgreen: Не узнала, потому что сразу ошарашена была музыкой, текстом и особенно видеорядом :смеется: Ну и люблю "Army of lovers" 🙂
Natalika, спасибо от меня, как от человека, работающего в сфере образования и имеющего родных-медиков. Что-то сильно зацепило :sad: И за Попова обидно. Мой муж и его брат заканчивали 31-ый лицей.

Лучик, я еще другу версию видела в одноклассниках, там перед видеорядом было интервью сотрудника МВД, который говорил что каждое 5 уголовное дело о взятках - это дела против рядовых врачей и учителей
трындец

Natalika
Лучик, я еще другу версию видела в одноклассниках, там перед видеорядом было интервью сотрудника МВД, который говорил что каждое 5 уголовное дело о взятках - это дела против рядовых врачей и учителей
трындец

Так это же поговорка уже такая. Что главные взяточники в России - это врачи и учителя.

Natalika
к ситуации с Поповым

http://www.youtube.com/watch?v=vYjtb-AHOzU

Ну наконец-то разродились. Молодцы.

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)


Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко
и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...

Вот такое вот было изначально объявление "Сруб дома, вынос под крыльцо", в результате, к ужасу клиента, была пропущена всего одна буква и в итоге в рубрике УСЛУГИ вышел вот такой вот текст (извините, не совсем культурно)
"сру дома, вынос под крыльцо"

Проститутка во время кризиса на Кипре.
http://www.youtube.com/watch?v=0q44MPANUF4

Pretty, ага, раземещали несколько страниц назад. 🙂 Ухохотались )))))

когда я думаю, что надо бы похудеть-смотрю на эту тетю..классная она...
http://www.youtube.com/watch?v=SiVjBR7-DuY

Большинство людей в графе «Отношения» могли бы честно писать: «Постоянно выясняю».

Жена футболиста Жиркова, "Миссис Россия-2012"
http://youtu.be/K-sEWTWI5Uw

http://www.youtube.com/watch?v=-07e5EsMt6o

ответ Жирковых