Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

X-Tinal

:2funny: :2funny: :2funny:

Предлагаю посмотреть, как люди меняются с возрастом.
Смотрим здесь:
http://svpressa.ru/politic/photo/79175/10#f

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".

Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.

Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем попу вытирать

Жена пришла домой пьяная и чтобы
муж не заметил, быстренько открыла
ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись
спать!

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!

Едет машина, за рулем - мужчина. На встречу другая, за рулем - женщина. Поравнялись, женщина опускает стекло и кричит: 'Свинья !' Мужчина немедленно кричит в ответ-: 'Стерва !' Едет дальше и через несколько метров за поворотом врезается в огромную свинью, лежащую на дороге. Мораль: Если б мужчины умели нас слушать.....

ツღ_МаНДаРИнКА_ღツ
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!

:mrgreen: :2funny:

Вам не нравятся соседи по саду? Посадите им вдоль забора дыньки:

МАМИКА, ужас  :crazy2:

Посмеяться от души))))))))))))... В кои-то веки решил взять отгул. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь.

Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.

Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет.

В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери.

С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро.

Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.

Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда- нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались.

Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!.. Как он оттуда в МЧС звонил?......

Ludmila
Предлагаю посмотреть, как люди меняются с возрастом.

http://svpressa.ru/politic/photo/79175/10#f

а Ульянов то страшилка какой.....

Ольч@,  :-D

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: куда, блин, эти коварные птицы прячут своих детей ?!

tana33

Ludmila
Предлагаю посмотреть, как люди меняются с возрастом.

http://svpressa.ru/politic/photo/79175/10#f

а Ульянов то страшилка какой.....

У меня такое ощущение что на фотографии что левее, он похож на человека с синдромом Дауна.............

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую фигню спрашивало...

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме.
- Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: - Вон та с краю.
Сын: - Как ты догадалась?
Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала

http://www.youtube.com/watch?v=Oy8X5A8O7uE&feature=youtu.be
кто-нибудь так пробовал? )))))

Ольч@, :2funny:

Ольч@,  :2funny: :2funny:

Вдогонку НГ праздникам))))

"Путем простейшей перестановки букв, из "снегурочки" может получится как пылающая "огнесручка", так и нетолерантная "негросучка".
А пожелание "с новым годом"превращается в брутальное "говно с дымом"😉)))))))))))))))

Вдогонку НГ праздникам))))

Путем простейшей перестановки букв, из "снегурочки" может получится как пылающая "огнесручка", так и нетолерантная "негросучка".
А пожелание "с новым годом"превращается в брутальное "говно с дымом"😉)))))))))))))))

Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Иван Николаевич, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона...!

SМS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на
берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все
бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

tana33, аааааа  :-D :-D :-D :-D :2funny: Мужик жжот))

моему бы папе такую в свое время, а то приходилось каждый раз проговаривать )))

Karamell, мужу подари ))))

Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

вот и Тараховской со Смирновым досталось от photoshop-а )))

X-Tinal
вот и Тараховской со Смирновым досталось от photoshop-а )))

И только Габдулла Тукай истинно о шаурме писал  :2funny:

tana33,  😀 😀 😀
SweAborg,  :mrgreen:

SweAborg, ни Габдуллу ни Луиджи не читал, потому и не упомянул, но и они конечно же тут не при чем

способ знакомства

Рассмешило

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо,
засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю
духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку.
Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне
известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно
отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не
мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к
зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в
гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то.
Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая,
умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей,
привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела.
Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики.
Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю
инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать...
Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой
стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне
в отпуск пора, ага...

современная сказка:
В 3D-вятом царстве, в 3D-cятом государстве...