Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

X-Tinal

MariaV
tana33,читаю про домового и  тоже смеюсь на всю квартиру, хорошо одна дома 😉

... читает про домового, смеется на всю квартиру и думает, что одна в квартире ...хм ...

:2funny: :2funny: :2funny: вот прям зачот )))))

Какая Вы нечисть по гороскопу
http://www.baby.ru/blogs/post/31324583-17320575/

)) дневники домового - супер)

а я про Лешего (близнецы) и Мару (весы) от души поржала, там вообще все в точку)))

X-Tinal, +100

airishana

X-Tinal

MariaV
tana33,читаю про домового и  тоже смеюсь на всю квартиру, хорошо одна дома 😉

... читает про домового, смеется на всю квартиру и думает, что одна в квартире ...хм ...

:2funny:

вот здесь кстати можно и начало и продолжение прочитать - http://дневники.онлайн/dnevnik-domovogo-6/

airishana, спасибо огромное )))))

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя.

- Сколько стоит эта шуба для моей жены ? - Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
- Она.... обойдётся...
- Теперь правильно! Она обойдётся!

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Я имею Вам кое-что сказать…

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

На тебе, такое выкинуть!
Взял и умер посреди полного здоровья!

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Уважаемые жильцы!
Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Agent_Scully
а я про Лешего (близнецы) и Мару (весы) от души поржала, там вообще все в точку)))

по Кащея тоже )))) ваще-ваще в точку!  )))
"Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте её обозвать ходячим суповым набором, она прощает обиду, если только вы, молодой орёл, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем издыхании цепями. "

tana33,  :mrgreen: Ржу!

Karamell

по Кащея тоже )))) ваще-ваще в точку!  )))
"Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте её обозвать ходячим суповым набором, она прощает обиду, если только вы, молодой орёл, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем издыхании цепями. "

да да да

Karamell

Agent_Scully
а я про Лешего (близнецы) и Мару (весы) от души поржала, там вообще все в точку)))

по Кащея тоже )))) ваще-ваще в точку!  )))
"Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте её обозвать ходячим суповым набором, она прощает обиду, если только вы, молодой орёл, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем издыхании цепями. "

"Вы всегда можете ему поплакаться в берцовую кость, он пессимист, посочувствует так вашему горю, радикулиту и куче проблем с зубами, что сразу поймёте – будет хуже." - это вобще как про меня написанно)

tana33
Говорят, что если человек тебе приснился - он о тебе думает.
Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...

:2funny:

tana33

Karamell

по Кащея тоже )))) ваще-ваще в точку!  )))
"Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте её обозвать ходячим суповым набором, она прощает обиду, если только вы, молодой орёл, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем издыхании цепями. "

да да да

я знала, что ты меня поймешь ))))))

Шелена, ага, только мы, Кащеи, назыаем это реализмом 😉

Karamell

Agent_Scully
а я про Лешего (близнецы) и Мару (весы) от души поржала, там вообще все в точку)))

по Кащея тоже )))) ваще-ваще в точку!  )))
"Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте её обозвать ходячим суповым набором, она прощает обиду, если только вы, молодой орёл, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем издыхании цепями. "

да-да, Козерога тоже узнала)))
давала читать девочкам-львам, те тоже себя узнали и хохотали весьма и весьма)))

ЕСЛИ ДЫНЮ СКРЕСТИТЬ С ПЕРСИКОМ, ТО ПОЛУЧИТСЯ ЛИБО ДЫРСИК, ЛИБО ПЕРДЫНЬКА. )))))))))))))

Говорю мужу: - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. . Муж: - Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... . . )

)))))))))))))))))))Вчера стою в пробке. Горит красный.Подъезжает пара машин, одна из них "семерка" вся в обвесе, рядом"десятка" и через 3 машины от них стоят ДПС... дальше загораетсязеленый... свист резины у "семерки"... и голос мента в рупор🙁цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго,третьего, прижимается к обочине и достает документы!!!!!

Karamell

Agent_Scully
а я про Лешего (близнецы) и Мару (весы) от души поржала, там вообще все в точку)))

по Кащея тоже )))) ваще-ваще в точку!  )))
"Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте её обозвать ходячим суповым набором, она прощает обиду, если только вы, молодой орёл, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем издыхании цепями. "

:2funny: :2funny: :2funny:

солнце, ты Кащей, да? ))

Sofico, ты после слов "Единственная нечисть, не склонная к полноте" еще сомневаешься?

bookmark
Sofico, ты после слов "Единственная нечисть, не склонная к полноте" еще сомневаешься?

узнала брата Васю, ну ))) как мне стать Кащеем??

Sofico, "как мне стать Кащеем?" - это достойно отдельной темы на форуме 🙂

bookmark
Sofico, "как мне стать Кащеем?" - это достойно отдельной темы на форуме 🙂

:2funny: :2funny: :2funny:

пока тут только есть темы - "стремлюсь стать Кащеем, кто со мной?", "Марафон к Кащею" и т.п.

хвоя
)))))))))))))))))))Вчера стою в пробке. Горит красный.Подъезжает пара машин, одна из них "семерка" вся в обвесе, рядом"десятка" и через 3 машины от них стоят ДПС... дальше загораетсязеленый... свист резины у "семерки"... и голос мента в рупор🙁цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго,третьего, прижимается к обочине и достает документы!!!!!

аааааааааааааааааааа............ :2funny:

Боже ты мой, я педантичная Баба Яга - так и знала))

почему баба ёжек так обидели?)) мы вапшэ та тоже худенькие)))

Sofico

bookmark
Sofico, "как мне стать Кащеем?" - это достойно отдельной темы на форуме 🙂

:2funny: :2funny: :2funny:
пока тут только есть темы - "стремлюсь стать Кащеем, кто со мной?", "Марафон к Кащею" и т.п.

:2funny: :2funny: :2funny:

Это уже похоже на общество анонимных Кащейщиков.

Мило...)))

Любовь и голуби. Цитаты:

— 3ато не пьет.
— Ой, правда. Хоть не пьет.

Что характерно, обнаглели.

Старые, а тоже все никак не навоюетесь.

Людк, а Людк, сумки-то возьми!

Кикимор я не понимаю.

Я ей говорю: "Санюшка", а она мне: "Митюнюшка"...

Откопалась уже?

Беги, дядь Мить.

Ума-то Бог не дал, а души и силы — сколько хошь.

Извините, что помешал вам деньги прятать.

Ну, Василий, мягкого тебе полета.

Курорт органов движения, ешкин кот.

Брак — это добровольное рабство.

— Она мне говорит: "Куда деньги дел?"
— А куда деньги дел?

Надеюсь, что вы как интеллигентный человек не осудите нас за лучик счастья на темном небосклоне жизни.

— Встречу — убью. А голуби тут не при чем.
— Ты че, Лешка! Не вздумай, слышь! Чуть-чуть за шкирку потрясь и будет с него.

хвоя
)))))))))))))))))))Вчера стою в пробке. Горит красный.Подъезжает пара машин, одна из них "семерка" вся в обвесе, рядом"десятка" и через 3 машины от них стоят ДПС... дальше загораетсязеленый... свист резины у "семерки"... и голос мента в рупор🙁цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго,третьего, прижимается к обочине и достает документы!!!!!

:2funny: :2funny: :2funny: до слёз аж))))))))

я плакала....из простров интернета
ИСПОВЕДЬ МОЛОДОЙ МАМОЧКИ.
Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нём, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку. И ты ждёшь. И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ! Ещё чуть-чуть и вот оно счастье! Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить. И представляешь… лениво разглядывая уток и голубей.

На не беременных ты смотришь так «Эх… да что вы знаете вообще о жизни». На уже родивших – почему то так же. А потом БАЦ и родила! Крики, слёзы, улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул!

И проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил? Почему они молчали? Заговор!

Итак, список. То, к чему я была абсолютно не готова:

1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный откус разрез соска, и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания.

2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задёргался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива ещё час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дёргался. Я положила дочку в кроватку. Прямо в какашках.

3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаёшь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками…

4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний ЖИРОК, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом всё отпадает. Но сначала – шок!

5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней… до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица...

6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня… Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Причёска? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик, и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?..

7. Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребёнка. А он ими туда-сюда, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орёт! Если бы я не видела, что у соседок по палате всё то же самое, то думала бы, что родила истеричку.

8. Когда рождается ребёнок, то всё, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдаётся кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанёшься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребёнок первый раз облизывает колёса у коляски…

9. Ещё, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается…

«Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик  укакался до ушей.

«Мы срыгнули!» Значит, масика вырвало так, что переодеваются все… и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот.

«Мы кушаем кашку!» В кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него.

10. Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребёнка. Это не любовь. Не верьте! Просто ещё ни один человек на земле не нашёл слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У неё есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело сделало все это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит.

Низкий поклон тому, кто всё это создал.

А любовь… она потом приходит… со временем.
Людей с отсутствием чувства юмора комментарии не оставлять....

ланчик,здОрово :mrgreen:

:2funny: :2funny: :2funny:
"Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица... " :2funny:

Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребёнка. Это не любовь. Не верьте! Просто ещё ни один человек на земле не нашёл слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У неё есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело сделало все это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит.


:smitten: :smitten: :smitten: :smitten: :smitten: :smitten: :smitten: :smitten: :smitten: :smitten:

Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает: «Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!» 

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит» 

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!» 

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец.

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…

Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.