Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?»

На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!» 

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись… 

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!» 

Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик... Тоненьким ангельским голосочком: -"Ляс ломашка, два ломашка, тли ломашка" ... (басом) "О, бля, ЖАБА!"

-Ты где работаешь?
-На работе.
-А что там делаешь?
-Домой хочу))

ланчик,babochka,  :mrgreen:

Лунтик, Микки Маус и Спанч Боб избили водителя в Челябинске
http://russian.rt.com/article/48182

Сисадмина, жена послала в магазин и сказала: "Купи палку колбасы, а если будут яйца, возьми десяток", вернулся с десятью палками колбасы и сказал:"Яйца были!"

Ольгa
Сисадмина, жена послала в магазин и сказала: "Купи палку колбасы, а если будут яйца, возьми десяток", вернулся с десятью палками колбасы и сказал:"Яйца были!"

видимо он программистом подрабатывал...

Подготовка к Дню города в Южно-Сахалинске...

Фиалёна, эхххх, ну почему мы не в южно-сахалинске живем..

там наверное даже салют икрой дают...

-УБИРАЙСЯ!!!!!!!! -заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой.....Тот схватил веник и начал подметать))))))))))))

Владимир Владимирович, Как так получилось что ваши десантники оказались на территории Украины?
- Чисто случайно. Карту перепутали.
- Они у вас что, дибилы, в карте не разбираются?
- Почему, разбираются, просто взяли новую… на 2015 год )))

-Папа,дай мне 1000  рублей и я тебе скажу,кто ночью с мамой спит,когда тебя нет...
-Вот,бери..Скажи КТО?!!
-...Я)))))))))))))

ребята баба яга уже не злая она вышла замуж

Иду сегодня по улице, слушаю музыку, настроение отличное, тут подбегает совершенно незнакомый парень и вручает мне букет цветов! Только вечером я узнала, что в городе проходил негласный флешмоб "Подари надежду страшненькой"🙁

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил – прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

Буква Ы
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил – прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

:2funny:

Буква Ы
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил – прокурором...

и может провести бесплатно прокурорскую проверку!

Буква Ы,прикольный анек :mrgreen:

-Мама,ты на родительское собрание пойдёшь?
-Нет,мы на эти деньги в Турции отдохнём...

Кима, с 1 сентябрЫ :2funny: :2funny: :2funny:

Ольгa
-Мама,ты на родительское собрание пойдёшь?
-Нет,мы на эти деньги в Турции отдохнём...

:2funny: :2funny: :2funny: Это точно :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Стараюсь ОЧЕНЬ следить за своей фигурой, но....  только отвлекусь - она уже что-то жрет!

Говорят, бог создал каждой твари по паре.....стесняюсь спросить:" МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

Муж подарил мне книгу "КАК ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ". Теперь он не курит, не пьет, и похудел уже на 10 кг.

Моей первой учительнице было за 60. Мои папа и мама и ещё насколько родителей сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через 20 лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски!"

Состояние на работе- после отпуска......)))))))))))))))))))))))

Йогурт, персик, и кусочки яблока, а вы о чем подумали обжоры?)

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте!!!

Идем с дочей,перешедшей во второй класс,мимо детского сада..Там в песочнице дети копаются. Дочка вздыхает и говорит:..-Эх,поиграла бы с ними,но ОБРАЗОВАНИЕ не позволяет.)))))))))))))))))))))))))

В 19 ВЕКЕ УЧИЛИ  ФРАНЦУЗСКИЙ  – НАВАЛЯЛИ  НАПОЛЕОНУ .........ДОШЛИ ДО ПАРИЖА  .....
В  20 м УЧИЛИ НЕМЕЦКИЙ  – НАВАЛЯЛИ ГИТЛЕРУ...ДОШЛИ ДО БЕРЛИНА!!   
СЕЙЧАС  ВСЕ УЧАТ АНГЛИЙСКИЙ –ЗРЯ АМЕРИКАНЦЫ К НАМ  ЛЕЗУТ  ....ОЙ  ЗРЯ

На работе. Работаю. Звонит телефон, беру трубку, слышу:
- Это дурдом?
И знаете, я задумалась..

- Мария Ивановна...не хочу Вас пугать...но папа сказал..: "Еще одна двойка... и кто то получит ПИ...!!!"

(звонок подруге)
-Ты своему сыну математику на завтра сделала?
-Ага.....
-Дай мне списать))))))))))

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
- Да, конечно.
- Никому ни х ..чего, вместе пишется или раздельно?

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

- А ты понимаешь, что такое "мимишность"?
- Ну, так, примерно понимаю.
- Ну скажи тогда, что самое мимишное на свете?
- Самое мимишное... хммм... ну, это когда Ми-24 с боевого разворота одним залпом разносит на атомы танковую колонну - это предел мимишности.

- Алло! Алло! Это Яценюк! Арсений!! Нас бомбят!! Киев в осаде!! В воздухе русские самолеты!! Взрывом разнесло Раду!!! Всё горит!!! На улицах чечены и казаки!!! И танки, танки, кругом русские танки!!!...
- Допрый тень. Вы позвонили в эстоонский центр быстрого реагирования НАТО. У вас проблеммаа?

В Челябинске продолжаются поиски телефонного хулигана, звонившего на мобильный Гелетея и угрожавшего взорвать ядерную бомбу по месту прописки главы МО Украины.

Фиалёна,спасибо за хорошее настроение с утра :mrgreen: