Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

Melamory

Alinakostina
БлАндинка, я плачу :2funny: :2funny: :2funny: Колобиха :2funny: :2funny: :2funny:

О, Дааа. Колобиха - это щедевр  :2funny: :2funny:

а не надо плакать.
на вступительных в мед между прочим, за ржач выгоняют.

Вы обе не поступили  :razz: :coolsmiley:

Девочкиии, нет такого в меде Если только в колледже... Там не была, не знаю

TATbRHA
Девочкиии, нет такого в меде Если только в колледже... Там не была, не знаю

не, в колледже тоже такого нет.  😉

Вот как надо учить детей!)

:angel:

В Москве провели социологический опрос "Как вы
относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица!
Пачиму нэт!?"

Доченька 4 годика говорит маме, примеряющей шубу:
- Мама , какая ты красивая в этой шубе.
-Правда?! Обрадовалась мама.
- Правда!!! Ты в ней на овчарку похожа!!!!

Бабушка спрашивает внука:
-У вас в садике топят?
-Нет, пока только в угол ставят... ))))))

-Девочки, звоню сказать,что я сегодня на работу не
приду. ---Что
случилось? --- Муж 5000 потерял, по всей квартире
ищет.... --- А ты тут причем? --- А Я
НА НИХ СТОЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Помогаю сыну одеться. Мимо проходит муж и
стыдит сына: — О, маленький мальчик! Мама его
одевает. Ответ не заставил себя ждать: — Ой-ой-ой,
а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

Ольгa,  :mrgreen: особенно подарочный сертификат захотелось  :smitten:

TatьянKa,дарю!!! Распечатайте и ложитесь спать)))

Танец!
https://www.youtube.com/watch?v=o-HjeUwtZ7M

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?

От меня сбежала собака. Потом кот. Потом мужчина. Позавчера кофе из турки. Вчера молоко. Сегодня увидела таракана и вот ей богу он после моего взгляда ПОПОЛЗ К ВЫХОДУ.

Ольгa
TatьянKa,дарю!!! Распечатайте и ложитесь спать)))

    :2funny: :2funny: :2funny: Боюсь не смогу воспользоваться, мест не знаю, где он действует  :смеется:

"Мама, а мороженное полезнее сосисок? - сейчас, сынок, даже курить полезнее сосисок!"

БлАндинка,  :2funny: стандартная схема действий. Я мужу ещё подробней пишу, особенно про координаты нахождения одежды, т.к если я просто достану и повешу всё на стул он может не сообразить и начать всё это искать в шкафу 🙂 

БлАндинка, класс)))
Ульянка, еще надо координаты стула или шкафа указывать)))

tana33, Pretty, БлАндинка,  😀

грёбаная ярмарка!!!!! :2funny: :2funny: :2funny:

Нет, дети, на гербе города Москва изображен вовсе не конный таджик, поражающий черенком от лопаты гидру гололеда...

– Это – правда?
– Хуже, это мнение руководства

Во двор вьезжает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
— Ну что, бабка, где твой внучок-то?
— Да где-то здеся. А где — хто ж его знать, он же у меня снайпер.

- Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться её уму и таланту?
- Какой-то странный бордель! Пойдём отсюда...

О самом важном:

...Интересно, а какие санкции нам влепит Евросоюз, если все-таки Шотландия отделится от Англии?

С другой стороны:

Страна, где самим себе запретили продавать алкоголь после 22:00, плевать хотела на все эти санкции.

Буква Ы
Как-то раз жена на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принёс, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их на кусочки!!!

Беременная, тогда ещё жена, попросила апельсинов. Был не сезон, их нигде не было, всё было завалено яблоками, объехал весь город, купил. Час ругалась, что яблок не принёс...

СПеЗиально для Вас!, ну, логично ругалась 🙂 Я бы тоже не довольна была, что не сообразил 😉

Karamell
СПеЗиально для Вас!, ну, логично ругалась 🙂 Я бы тоже не довольна была, что не сообразил 😉

Это уже потом научился управлять беременскими хотелками и ходил на кухню за тем, что дома было 🙂

-Мама!
-Что такое?
-У меня под одеялом какое-то чудовище!
-Какую бабу из клуба притащил, такая и лежит.

Ольгa, :2funny: Наконец хоть что-то смешное :mrgreen:

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
------------------------------
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

7. Наша главная проблема - перхоть.

8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тётя с порошком.

9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

10. Люди могут разговаривать с маргарином.

11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.

12. Иммунитет - это комок шерсти бегающий рядом.

13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.

14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.

15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.

16. У печени есть ноги.

17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок.

18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.

19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.

20. А еще за нас почему-то всегда думает Тефаль.

попросила мужа помыть посуду

ДОЧЬ(4 ГОДА)... Папе.
- И не ори на меня.... Я тебе не МАМА.... молчать не буду....

Учительница :
- Саша , скажи честно , кто сделал за тебя домашнее задание ?
- Честно , не знаю Марья Ивановна , я уже спал ...)))

Ох, не перевелись еще СМЕЛЫЕ мужики на Руси....!!!!    у них в "друзьях"....и жена....и любовница..!!!!!!