Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по РУССКОМУ ЯЗЫКУ и по ФИЗКУЛЬТУРЕ......))))))))))))

НОЧЬ. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь;
- Ну, что опять шлялась, пила, курила?!
Жена, сфокусировав взгляд на муже:
- Дорогой....  ЗАВИСТЬ..... - это отвратительно)))

Сходишь на родительское собрание, и… полночи думаешь: "О, УЖАС! - мы поля САМИ чертили"…)))

Покупатель всегда прав)))))

Фиалёна, картинка с покупателем актуальна для последней активной дискуссии в теме "А что в Челябинске и области делается?" 🙂

Melamory,  :смеется:

Фиалёна,про жену и любовницу в реале знаю такую историю) а вот про поля в тетрадях каждый день рассказываю детям, не верят! Говорят, что у нас были дремучие времена настолько, что тогда ученые всей планеты не могли додуматься хотя бы до штрихов.

ChIV
Фиалёна,про жену и любовницу в реале знаю такую историю) а вот про поля в тетрадях каждый день рассказываю детям, не верят! Говорят, что у нас были дремучие времена настолько, что тогда ученые всей планеты не могли додуматься хотя бы до штрихов.

:shock:
:смеется:

я тут своей (9 лет) пыталась про пейджер пояснить (не знаю, где она это прочитала). После слов, что надо было позвонить тете, чтобы она отправила смс, что надо надо позвонить куда-то  :смеется:, сказала "боже мой, какой ужас"


а пару лет назад, когда дали собственный телефон (сенсорный) и в разговоре зашла речь, про то, что у нас в детстве не было такой штуки вообще, спросила: "И даже кнопочных?  :lol: :coolsmiley:"
Муж потом сказал, что постеснялся сказать, что дома не было даже дискового))  :смеется:

Фиалёна,  :2funny:  :2funny:  :2funny: в какие доисторические времена мы жили!

У меня дочка  переспрашивает: А у вас точно не была война?, когда я рассказываю про свои детские и школьные годы.
Теперь, правда, стала добавлять: Ну, мама, сейчас другое время, то раньше у вас было, а теперь все по-другому!

:2funny: :2funny: :2funny:

ой щас такие дети совремемнные, диву даешься...
мои как то играли дома...игают в магазин...

старший покупатель, младший - продавец...
магазин автомобилей...

- так....а это у вас что за машина?....а какие у нее диски? а привод какой? а опции какие дополнительные есть?

- (младший очумевая. что то мямлит в ответ...)...

- да вы вообще ничего не знаете! как вы вообще здесь работаете? нужно же пвышать свою квалификацию!......в конце концов - иди открой интернет и иди почитай про машины!

(я была просто в зачумлении....откуда он этого понахватался, ну откуда...)

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.

***

- Смотри, звезда падает. Загадывай желание.
- Хочу чтобы у меня вместо пупка была розетка, от которой можно было бы заряжать телефон.
- Ты тупой...? Нельзя же говорить вслух. а то не сбудется

***


Если 7 раз подряд сказать "Явись, Сатана" и повернуться 3 раза вокруг своей оси, то люди в маршрутке начнут на вас странно поглядывать.

Ёжк@,Фиалёна,БлАндинка, :mrgreen: :2funny:

Буква Ы, Ольгa, БлАндинка,  😀

...Захожу на кухню и вижу мужа - дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке, чтобы оторвать от электрического прибора. Сломала и швабру и руку ему. Позже выяснилось, .......что он, мл@ть, слушал музыку в наушниках.... и пританцовывал!!!!... =)

Фиалёна,Ольгa,Шелена,девочки, хохочу :2funny:

Маршрутка, полно народу,все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. Тоесть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему"мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: -Ну, если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! Мама: - и что такое ты про меня расскажешь??? девочка: -расскажу, расскажу. Я кое-что видела!!!! Вся маршрутка напряглась и прислушалась - чтоже такое она там видела??? Мама: - Ну и что ты видела? Дочь - А я видела как ты вчера у папы писюцеловала!!!. Мы все легли от хохота, девушка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.На ее место зашел и сел парень, причем с маленьким сыном, лет 8.Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал : - Папа, ну купи мне солдатиков! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: - Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше!

Фиалёна,  :-D

- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000), ну ладно - купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит: — Все мы приехали. Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
— За что??
Парень отвечает:
— Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил!

Ольгa, :2funny: :mrgreen:

жена за руль уселась лихо,
я рядом молча пристегнусь,
она мне: милый, что молчишь-то? -
молюсь... :2funny:

White Horse,  :2funny:
действительно, парфюм, и точка.

заметили, и мухи вокруг них  😀

)

— Папочка… я когда вырасту, буду такой красивой как ты?
— Ну… я думаю ты будешь такой красивой как мама!
— Неее, как мама это долго!!! Я видела как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску… А ты встал, умылся — и уже красивый!

Жена моет пол. Муж ударил по заднице и говорит: "УБЕРИ СВОЙ КОМБАЙН С ДОРОГИ."Она обиделась. Ночь. Муж ей:"НУ ПОВЕРНИСЬ КО МНЕ,НУ ПОЖАЛУЙСТА."Она:ЩАС, БУДУ Я ИЗ-ЗА ОДНОГО КОЛОСКА СВОЙ КОМБАЙН РАЗВОРАЧИВАТЬ,ОТВЕРНИСЬ И МОЛОТИ ВРУЧНУЮ!!

Сижу в машине ДПС.Он молчит....Я молчу....Тут он мне и
говорит: "Что ты мне ничего не предлагаешь?.....".
Я ему отвечаю:"Давай поженимся!!!!!???".....
Он поржал и согласился....Вот теперь терплю его......)))))))
Лучше бы штраф заплатила......))))))

Позвонила и заказала мальчика по вызову на пару часов... Приехал муж...
Мир - с..а, тесен и жесток!


ВЕЗДЕ ОБМАН!!!
Купила стиральный порошок, написано;.."100 ГРАММ В ПОДАРОК»… Открываю,... фиг!!! ...Там один порошок…🙂))

))