Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

Фиалёна,  :2funny: :mrgreen: :2funny:
Moll,  :shock: И не лень было целый сайт делать? Особенно убило количество комментов! И ведь с ответами!!!

tana33

Фиалёна
Автоматический доводчик дверей. Страна - сами знаете..

Украина ? США?

Ты на тапки посмотри - Китай же! 🙂

bookmark

tana33

Фиалёна
Автоматический доводчик дверей. Страна - сами знаете..

Украина ? США?

Ты на тапки посмотри - Китай же! 🙂

у меня были подозрения, да...... :razz:

tana33, :смеется:

Китайцы-затейники...

Подбегает дочь к папе и говорит: - Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа: - Почему?
Дочь: - Мне служанка сказала , что тут водятся призраки.
Папа в страхе говорит: - Дочка собирайся.
Дочь: - Почему пап?
Папа: - Потому что у нас нет служанок.

Шелена
пишут, что военный парад в Риге..))))

Есть даже видеозаписи этого парада на ютубе.
В эстонии ещё круче.

White Horse
СПеЗиально для Вас!, :2funny:как многое нужно сделать, чтобы овладеть))))

Вот именно так мы и вычислили, что колдовство придумали женщины!

Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует: «Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать»...

Муж из туалета кричит: «ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!»

Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка
— Че за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос: — ср@ть шариками)))

Как обижаются девушки  :roll:

Кима,  :mrgreen: :mrgreen:

Кима, :mrgreen:

:crazy2:
- Кто твой папа?
- Капитан 🙂

Ульянка,  :mrgreen: 😀
Кима,  😀 😀 😀

Ольгa, :mrgreen: :-D

MurrMasha,  и ведь появляется какое-то странное чувство опасности, хоть и нарисовано ... 0))

Блин, страшно 🙂

Так может, это чувство опасности для ускорения процесса?

Справку о том, что не гей, я ношу в своей косметичке

У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!

Объявление: "Дети - цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая..."

"Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день..

Звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.

Вчера запивал кoньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов», наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года...

У гуманитария и технаря родился лирик-ядерщик.

Если после пьянки осталось спиртное - значит внутри коллектива существует проблема.

Закон жизни: в каком районе ты бы не поселился, сосед с дрелью разыщет тебя и поселится рядом.

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из *опы растут.

Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.

Обама - первый американский президент, свободно владеющий украинским.... президентом!

Рыбаки, оказавшиеся на льдине, продержались без еды и воды 12 дней благодаря хорошему wi-fi сигналу

Казус в роддоме: певица Натали родила сына, родила дочку, и точку, и точку.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».

Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот ещё ЖУК...

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет...это в этой.

Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

Golubka, :mrgreen: :2funny:

Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы;

Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил;

Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!

Вошло вино — вышла тайна;

Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей;

Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут;

Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто;

Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон;

Знания много места не занимают;

Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея;

Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам;

Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему;

Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь;

Когда нечего делать, берутся за великие дела; Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает;

Лучше умереть от смеха, чем от страха;

Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки;

Седина — признак старости, а не мудрости;

Старея, человек видит хуже, но больше;

Человек должен жить хотя бы ради любопытства;

Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба;

Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал;

Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих;

Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами;

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену;

Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать;

С деньгами не так хорошо, как без них плохо;

Борода не делает козла раввином;

Издали все люди неплохие;

Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают;

Селедки хватает на десятерых, а курицы почти на двоих; Еще не родился конь, на котором можно догнать свою молодость;

Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили;

Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить;

Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет;

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.

На самом деле беременной насколько иначе мыслишь, или не мыслишь вообще. Привезли меня в роддом, в приемном покое оформляют. Медсестра, заполняя карточку: "Операции были?" Я молчу. Она опять: "Были операции?" А я действительно не помню! Начала паниковать, судорожно вспоминаю: аппендицит был? Нет, это у мужа еще до нашего знакомства. Вроде киста была, или это у мамы? Точно, у мамы - я еще к ней в больницу ходила. А у меня что было? и было ли вообще? И такой страх на меня напал. Судорожно запускаю себе руку под одежду, чтобы найти там хоть какой-то шрам. Мне почему-то тогда показалось очень важным чтоб он (шрам) был. Дальше- хуже. Заводят еще одну роженицу, только ее раньше меня из приемного покоя уводят в палату. Уводя ее вторая медсестра говорит что у этой женщины уже есть 3 детей. А та, которая заполняла мою карточку тут же спрашивает: "Ребенка возьмете?" Я поняла что мне предлагают ребенка этой женщины. Мол, 3 у нее уже есть, куда ей 4-ый. А я возмущенно думаю, что своего еще не родила, куда мне еще чей-то? И возмущенно отвечаю: "НЕТ!" Она: "Что, оставите?. Я; "А я-то здесь причем?". В общем, через еще несколько абсурдных фраз, мы друг-друга, слава Богу, поняли.

За 3 дня до ПДР меня положили на дородовое. Муж очень переживал и чтобы поддержать меня слепил перед окнами роддом большую беременную снежную бабу! Любовался весь роддом

Пришла на первый прием к с результатом УЗИ, где было написано "беременность 5-6 недель" Выхожу из кабинета, читаю в карточке заключение (дословно): "считает себя беременной". Спасибо хоть санитаров не вызвала со смирительной рубашкой

У меня на обменке было красиво выведено: "беременность первая, роды вторые"

Тошик, :2funny: