Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

Котэ форева:

Эволюция:

Такой тактичный снимок:

Это совсем не так, как в фильмах:
http://www.militarists.ru/?p=5974
Или не совсем так.

СПеЗиально для Вас!,Мышка умилила... :mrgreen:

lora gil
СПеЗиально для Вас!,Мышка умилила... :mrgreen:

Это ты ещё этого не видела:

Но всё меркнет перед этим шедевром:

СПеЗиально для Вас!,не просто с 14-ти ,а по паспорту!

СПеЗиально для Вас!,О!Это надо на даче изобразить,супер!!!

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит
быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: - А то!

девочки))) в вк если в настройках поменяете язык на советский....посмотрите что получится))

White Horse,  :смеется: времена пионерского детства 🙂

Melamory,да...товарищ)))))

White Horse
девочки))) в вк если в настройках поменяете язык на советский....посмотрите что получится))

Прикольно! :-)

White Horse,Одобряю... :смеется:

White Horse,прикольно :mrgreen:

Похитили как то инопланетяне русского,американца и немца. Посадили в комнату без дверей,окон и остальных неровностей, дали по два титановых шарика и сказали" кто больше их удивит того и отпустим. Черз неделю приходят к американцу. Он шариками жонглирует, думают" наверно американца отпустим. Приходят к немцу, он жонглирует и об стенку ударяет. Думают "наверно немца отпустим". Приходят к рускому он один шарик сломал другой потерял.
***
Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!».
Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»
***
- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его!
- На, блин, сам его выкинь!
***
Еду домой с работы в такси,прошу водилу открыть окно, он говорит:
- Оно сенсорное, сама открой.
- Как это сенсорное? - отвечаю ему я.
- Ну как телефон сенсорный, так и окно.
Я не поверила и решила проверить. И, о чудо, ведь правда сенсорное, я так офигела, но была в восторге 🙂 Игралась всю дорогу, поднимала его пальчиком и опускала пальчиком 🙂 Думала себе такую же крутую штуку в машину сделать надо. Подъезжаем к дому, таксист начинает дико смеяться, взахлеб просто, тут я понимаю что где то меня нае%али. Оказывается этот идиот всю дорогу нажимал на кнопочку когда я трогала окно...

Ольгa,спасибо за позитифф на ночь глядя :mrgreen: :2funny:

Задачки от Кличко... "есть 3000 вопросов. В день можно решать 100 вопросов. Сколько лет нужно, чтобы решить эти вопросы?"

http://www.youtube.com/watch?v=MZOHWNJkWI0

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь.
Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.
...а те два зуба и так надо было удалять (с) из другого анекдота

у меня нет варианта "советский".
это потому, что мне 25?  тогда почему есть старославянский?! :knuppel2:

Moll, как нет? Он должен быть внизу списка, не по алфавиту.

Melamory, внизу списка японский  :не знаю:

Moll, вам везет у меня внизу ваще дореволюционный

Moll
у меня нет варианта "советский".
это потому, что мне 25?  тогда почему есть старославянский?! :knuppel2:

Да, это намёк на возрастные ограничения. Вдруг начитаешься на Советском, не выдержит молодая психика и побежишь революцию делать.

бугога.  :laugh:
чего там, хоть расскажите?
я вроде успела в СССР родиться.

Dombi4, а вы какой возраст указали?

Moll, а вы где смотрите язык?
Надо: Мои настройки - Общее - Региональные настройки и там выбрать язык.

Там, где настройки "Моя страница" у меня тоже заканчивается японским языком.

Melamory, аа спасибо!!! класс)) все появилось))

— За Родину! За Сталина! В атаку!!! — крикнул молоденький лейтенант.
— Да ну нах, — сказал рядовой Белолентов, бросая винтовку. — Стреляй, не пойду!
Лейтенант от неожиданности спрыгнул обратно в окоп. Рядового надо было кончать, но лейтенант ещё никогда не расстреливал дезертиров.
— Почему это не пойдёшь?
— Вот ещё! Пердолить куда-то, гибнуть... За что?
— Как это — за что? За Родину же! За семьи, за детей...
Рядовой Белолентов сплюнул.
— За детей? Да мой правнук в 2014 году — знаешь что про меня скажет? Что я пушечное мясо.
Лейтенант растеряно обернулся. Такого он не ожидал и теперь рассчитывал на поддержку других бойцов.
— Дело Белолентов говорит, — сказал сержант Кудрин. — Моя внучка колонку напишет, что лично я, — Кудрин что-то подсчитал в уме, — изнасиловал приблизительно 238 немок.
— Везёт тебе, — завистливо вздохнул рядовой Чубайс. — Мои-то скажут, что я сталинистом был поганым. Душителем народов.
— А мои скажут, — вздохнул политрук Гозман, — что они пили бы баварское.
— Твои?! — изумился лейтенант.
Гозман развел руками.
— Верно, верно, — загалдели остальные, — весь фейсбук засрут из-за парада. Мол, в пробках хуже, чем в газовой камере.
Все опять покосились на Гозмана. Он покраснел.
— Так что вы как хотите, — сказал Белолентов, — а я сваливаю. Пусть баварское пьют. Если родятся.
Белолентов вылез из окопа с другой стороны и зашагал в тыл. Никаких заградотрядов не было: они тоже разошлись, вспомнив, что правнуки назовут их палачами. За Белолентовым потянулись и остальные бойцы.
Молоденький лейтенант попытался выполнить свой воинский долг и уничтожить подлых дезертиров, но тут вспомнил, что его сын под конец жизни напишет монографию "Сталин хуже Гитлера". Через мгновение он застрелился.
Дорога на Москву была свободна. Вскоре столица была захвачена. Советский Союз пал, и на его землях установился новый порядок.
(с)

СПеЗиально для Вас!, хорошо, что наши предки не умели смотреть в будущее...

Pretty
СПеЗиально для Вас!, хорошо, что наши предки не умели смотреть в будущее...

Умели и смотрели. Именно поэтому они после себя столько оставили - множество заводов, фабрик, библиотек, театров и т.д.
Просто не думали, да и не верили, наверное, что будет такой процент потенциальных "абажуров", сожалеющих о баварском.
Понимал, когда внук оставшегося после плена немецкого солдата так заявлял, но вот другие национальности...

пхх)) про лайку))

Дневник мужа:
ВОСКРЕСЕНЬЕ
Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.

ПОНЕДЕЛЬНИК
С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.

ВТОРНИК
Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.

СРЕДА
Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени.

ЧЕТВЕРГ
Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.

ПЯТНИЦА
Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем — то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло.

СУББОТА
Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем — то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!

с ДО стащила 🙂
Инструкция к трусам  :смеется: :lol:

Ульянка, ага, я тоже улыбнулась

Ульянка,жаль... а так хотелось)))