Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

СПеЗиально для Вас!, как у нас сказали, Фиксики - это Винтик и Шпунтик 21 века 🙂

песни у Фиксиков обалденные

Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал: «Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается...»

***
Ребенку подарили новый смартфон на андроиде. Ребенок его быстро освоил, в том числе и раскрученную в рекламе фишку с «окей, гугл». Ее использование меня порадовало, сегодня услышал из другой комнаты: «Окей, гугл... Яндекс!»

В пять лет на вопрос, кем я буду, когда вырасту, я честно отвечал: «Холостяком. Как дядя Толя». Многие удивлялись. Но сильнее всех удивлялась жена дяди Толи...

***
Увидела у сына-первоклассника в дневнике замечание «Постоянно задирается к девочкам». Спрашиваю:
— Олег, ну что это такое? Только пошел в школу, и уже замечание. Чем тебе девочки-то мешают?
— Ну, мам, я же не виноват, что они такие красивые... и бестолковые!


Везу детку в школу, заезжаем на заправку. На кассе девушка выдала мне чек, и я до кучи прихватила каталог. Сажусь в машину и протягиваю макулатуру (каталог, сверху чек) ребенку со словами:
— Брось куда-нибудь...
— Куда?
— Ну под попу засунь.
— А чек?
— А чек внутрь засунь.
Детка вполголоса:
— Мама, можно я лучше чек в журнал положу?

***
Младшей сестре купили музыкальный горшок. Боря (6 лет) в восторге от чудо-техники, сообщает бабушке по телефону:
— Баба, представляешь, Маше сегодня подарили такой классный электрический стул!

Стою как-то на остановке близ детской стоматологической клиники. Выходит оттуда мужчина с четырехлетней дочуркой на руках.
Мелкая ревет навзрыд, и все попытки отца успокоить ее тщетны.
Наконец отец предпринимает последнюю попытку:
— Все закончилось, милая. Больше к доктору не пойдем, зубки не болят, что же ты никак не прекратишь?
И тут ребенок выдает:
— Ва-а-а-а-ленки забы-ы-ы-ли!


Собираемся записаться на прием к стоматологу на послезавтра. Настя (4 года) спрашивает:
— А мы не завтра пойдем?
— Нет, — отвечаю, — послезавтра.
— А давай лучше запишемся на вчера!

***

Однажды мы с подругой пошли в Еврейский музей в Москве.
И вот, пройдясь по всему музею, мы решили перекусить и сели за столик кафе. Все вокруг было занято детками из какой-то специализированной школы для евреев, которые были там на экскурсии. Класс, наверное, 5-й или 6-й.

Помните, как в детстве, когда вам звонили родители, ваши друзья начинали кричать в трубку, мол, «Налей мне еще водки!», «Дай закурить!», чтобы родители заругали? Так вот одному мальчику позвонил родитель, а его друг начал кричать в трубку что-то вроде «Изя, таки ты будешь еще свинину?»


В садике ужасная текучка кадров, воспитатели меняются каждый месяц. Спрашиваю сына:
— Как зовут новых воспитательниц?
— Да не знаю уже, просто красивые женщины...

***
Дедушку Павлика (2 года) тоже зовут Павлом. Спрашивают Павлика:
— Как тебя зовут?
— Как дедушку!
— А как дедушку зовут?
— Как меня!
— А как вас обоих зовут?
— Одинаково!


Забираю дочь из садика, на лбу огромная шишка. Объяснение:
— Я бежала, а стена стояла.

***
Папа, 26 лет, и дочь, 4 года:
— Папа, а мы на планете живем?
— Да.
— А планета в космосе?
— Ну да.
— Значит, мы космонавты!

***
Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребенок невозмутимо отвечает:
— Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...

***
Стою с дочкой (5 лет) на остановке, ждем маршрутку.
— Пап, а мы на какой маршрутке поедем — на белой или на желтой?
— Ну... какая подойдет.
— Белая нам подойдет!

Melamory, супер!  :mrgreen:

Melamory, до слез хохотала :2funny:

Melamory, :mrgreen: :2funny:

Буква Ы
песни у Фиксиков обалденные

Еще бы...Автор - Георгий Васильев из Ивасей...Поэтому и песни - сразу в мозг...

Александр Македонский
Не трогай мой шланг!

http://www.youtube.com/watch?v=Ave7kozyUdg

до слез ))))

Не удержалась, мимими 🙂
http://vasily-sergeev.livejournal.com/6986292.html

tana33, брови -  :mrgreen:

😀

Taina,  :2funny:
Про 2 руки)) Надо мужу идею подарка подбросить

Ола,у меня деть один..но про целую конфету актуально)))

У меня три, актуально - ПОЕСТЬ! ))

Мне повезло, не люблю конфеты)

Taina

что я хочу на 8 марта? посмотреть кино, спокойно, чтоб услышать все диалоги, от начала до конца, не вскакивая, чтоб кому-то помыть попу, разнять орущих детей, вытереть пролитое молоко на пол, собрать осколки разбитого стакана и т.п.

Alma mater, точно-точно! У нас дети еще любят придти с каким-нить разговором или жалобой на самом интересном месте в детективе 🙂 Сколько раз уже замечали. И, если смотрим на компе, то можно вернуть обратно и пересмотреть, то на телеке у нас пока нет такой функции. Потом с мужем друг друга спрашиваем, кто что успел услышать 🙂

как женщины рожают по 3-е и более детей без нянек и подобных помощников?
это ж ни минуты покоя)))))

sun_sky
как женщины рожают по 3-е и более детей без нянек и подобных помощников?
это ж ни минуты покоя)))))

они к этому по-другому относятся 🙂 У дальних родственников 7 детей. Няни у них долго не задерживаются. Зато мама - образец безмятежности. Думаю, что это не только любовь, но и защита психики

Тан4ик

sun_sky
как женщины рожают по 3-е и более детей без нянек и подобных помощников?
это ж ни минуты покоя)))))

они к этому по-другому относятся 🙂 У дальних родственников 7 детей. Няни у них долго не задерживаются. Зато мама - образец безмятежности. Думаю, что это не только любовь, но и защита психики

это точно с каждым новым ребенком я все безмятежнее и безмятежнее....Старший тут недавно даже жаловался: Мама, вот если бы я такой бардак устроил, мне бы так влетело((( а эти двое малолетних бандитов всю квартиру разнесли и ты ...просто поставила их в угол, чтоб не путались под ногами и не мешали пылесосить...где справедливость?" ....и ведь прав...

В Грузии рухнула многоэтажка, которую строили молдаване нанятые украинской фирмой, на деньги Польши, которые та заняла у Англии. Здание строилось по проекту США из турецких стройматериалов. Украинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия...
А ведь Россия 100 раз предупреждала: сначала клеим обои, и только потом снимаем леса!!!

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!

Смерть хомячка - всегда трагедия.
Особенно для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверёк помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася к тому же был в их ведении - клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день.
Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике.
В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в своё время драккар 1 : 72 (настоящий, деревянный!):



Наскоро промазав днище нитролаком, чтобы сохло быстро, он проверяет корпус в ванне на водонепроницаемость и остойчивость, нагружает балластом из свинцовых грузил и вытряхивает из банки собранные десятикопеечные монеты, которыми собирался обклеить по приколу шкатулку. Дочка жертвует какие-то свои цепочки с пластиковыми сердечками; сын хочет положить "опинель", который папа подарил ему на день рождения, но папа говорит, что под "опинелем" корабль утонет.
На следующее утро (благо, суббота) хомяк извлекается из холодильника, аккуратно оборачивается в заранее вырезанную кирасу из жести (с утяжелителями, чтобы не всплыл!), и вся компания отправляется на машине на карьер. Мать говорит, что не хочет в этом участвовать, но её убеждают и она делает бутерброды.
Погода, слава Богу, тихая, ветерок совсем слабый - как раз, чтобы потянуть тонкий парус, но не перевернуть лодку. Корабль спускают на воду, хомяка в доспехах кладут на монетки и цепочки (прихваченные заранее на суперклей). Папа аккуратно кладёт всякие горючие вещества, слегка брызгает бензином, и, подпалив драккар, толкает его от берега. Подхваченное лёгким ветерком, судно отплывает метров на восемь-девять; потом вспыхивает парус, мачта... наконец, модель превращается в сплошной костерок. Из магнитолы доносится уместное:

Ещё секунд через пять где-то, наконец, прогорело до дырок, а может волна плеснула, но драккар накренился, черпнул воды и пошёл на дно. Да много ли ему там надо было - борт на сантиметр от воды.
Слегка подавленная величием момента, семья ест бутерброды, когда к ним подъезжает милицейская машина. Милиционеры, надо отдать им должное, вежливо интересуются - что тут, собственно, происходит. Они, оказывается, с дороги увидели, как что-то горит на воде, ну и поехали посмотреть. Скучно же, дорога-то не дачная, утро субботы... Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, менты молча сняли фуражки, потом старший вынул пистолет, поднял вверх стволом и сказал: "Пыщ! Пыщ! Пыщ!". Младшей понравилось; сын был немного разочарован - он, видимо, надеялся, что выстрелят по-настоящему. Милиционеры сказали, что повидали всякое, но такого даже представить себе не могли. Папа скидывает им фотографии с телефона, и милиция уезжает.
Обратно семья едет в суровом молчании; наконец, папа говорит, что купит детям собаку, потому что ну его на фиг, на хомяков он моделей не напасётся.

СПеЗиально для Вас!,  :mrgreen:

СПеЗиально для Вас!, супер! :2funny: :mrgreen:

Pretty, надо список с "Плач" начать)) потом всё остальное))

После 12 лет брака спросила у мужа:
- Дорогой, ты по натуре победитель или побеждённый?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...)

Lenchen,  :2funny:

Pretty,Lenchen, :2funny: :mrgreen:

С ценами на продукты........сказку про кашу из топора пора рассматривать не как сказку, а как рецепт...((

Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"

Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.

Секс — слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.

Объявление: "Моя жена вышла за хлебом и не вернулась. Кто найдёт, просьба - верните хлеб!".