Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

палитра, следуя этой логике, в команде у некоторых игроков не все органы на месте, а один вообще - бессердечный))

Дочкинамама, три!

Natali_B
Дочкинамама, три!

я так же сначала посчитала. Но потом посмотрела: один - руки опустил, а двое-то руки все же при теле держат 😉

Дочкинамама, )))

МамаЛо,  :2funny: :2funny: :2funny: :mrgreen: :mrgreen:

Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: "Мама, что такое мумия?" Эээ... Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, и т.д. и т.п. Вижу - не втыкает. "Ну иди в комнату, спроси у папы". Ржу про себя: хана папе щас! Диалог из комнаты: "Пап, что такое мумия?" - "Мужик сушёный!" - "Ааа, понятно".

tana33,👍😉)

Муж понял что я не очень трезва....когда сидя на унитазе... я затянула песню....."По синему морю....к зеленой земле-е....плыву я..........на белом своем кораблееее"...))))

Без цензуры  :ой засмущали:


знаю непременно
выберут меня
птицы мать их щастья
завтрашнего дня
***
ем зефир с конфетами
с мёдом ем халву
пусть скорее слипнется
то как я живу
***
дядя фёдор что то
правильное ест
раз с котами ходит
говорить в подъезд
***
захожу на кухню
а жена не спит
в борщ мне подсыпает
натрия хлорид
***
грустно наблюдая
осени стриптиз
голубь одинокий
срёт на мой карниз
***
кто-то очень счастлив
радость не тая
хорошо хоть кто-то
плохо что не я
***
я не одинокий
шлют мне эсэмэс
банковский работник
лайф и эмтээс
***
посмотрю с любовью
в милые глаза
заверну в платочек
положу назад
***
осень наступила
скушная пора
выйти б прогуляться
только нахера
***
сын спросил у папы
папа почему
ты как только выйдешь
и опять в тюрьму
***
вот такой я сволочь
говорит илья
открывая водку
и на землю лья
***
дартаньян подвеску
во дворец пронёс
матом проклиная
грёбаный ролс ройс
***
у меня есть стержень
нет на мне лица
он назад в реактор
не вставляецца
***
я бреду по лужам
обувь решето
никому не нужен
да и мне никто
***
некрофилы черти
труп мой извлекли
не везёт мне в смерти
повезёт в любви
***
с похорон аркадий
брёл навеселе
спотыкался падал
привыкал к земле
***
дверь не закрываю
верю что придёшь
в листопад одета
и обута в дождь
***
зоя не ходила
в тренажерный зал
потому что в двери
зад не пролезал
***
словно два магнита
жопа и кровать
трудно от кровати
жопу оторвать
***
наступили шапка
шарф и пуховик
я теперь унылый
жирный снеговик
***
с утреца в субботу
принесла винца
умница моя ты
и красавица
***
кать я на сафари
приезжай ко мне
будем делать селфи
я уже во льве
***
динамит и порох
делал наш завод
а теперь не будет
патамушта вот
***
с целью суицида
вышла на балкон
глядь а под балконом
прынц и белый кон
***
ну немного выпил
ну упал ничком
это же не повод
обводить мелком
***
жду когда морозы
жду когда метель
мне шепнёт на ухо
ну лизни качель
***
покупала сорок
свечек для торта
подарили пробник
серого кота
***
чтоб не раздавило
грузом серых дней
либо выпей водки
либо водку пей
***
ёжика покрепче
я к себе прижму
ну и пусть иголки
страшно одному
***
выронила гусли
бубен и дуду
сил осталось только
на пу пу пи ду
***
без обиды в сердце
и без боли я
набиваю ватой
анатолия
***
беспокоюсь очень
темень гололёд
вдруг споткнётся няня
кружку разобьёт
***
хочется раздеться
лечь с тобой в кровать
и в обнимку вместе
деградировать

Кима, оооо!!!! Круть! Не слышала еще таких!!!  :2funny: :2funny: :2funny:

Кима, ачумительно!!!

tana33
Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: "Мама, что такое мумия?" Эээ... Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, и т.д. и т.п. Вижу - не втыкает. "Ну иди в комнату, спроси у папы". Ржу про себя: хана папе щас! Диалог из комнаты: "Пап, что такое мумия?" - "Мужик сушёный!" - "Ааа, понятно".

:2funny:

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

смешно

- Девушка, сколько у вас было мужей?
- Своих?

- Как вам новые свечи-снотворное?
- Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

Вот, вспомнилось… Это было года 3-4 назад в славном городе Гагарин Смоленской обл. Мы собрались там большой компанией (устроили себе каникулы — живем в Москве, но у всех там осталась родня и друзья) и оттягивались на полную катушку. Как-то вечером устроили очередную попойку прямо во дворе, расположив приборы (стаканы и бутылки) на наших машинах. Утром я встал с привычной головной болью (водка местного разлива — это сильная вещь…) и повез тещу на рынок, потом поехал по своим делам. Еду и удивляюсь — чего это на меня все смотрят?! Менты попались навстречу — на меня уставились с открытыми ртами, народ на тротуаре -все головами вертят… Ну, плохо мне, блин!! Но неужели издалека заметно?… Лишь когда я доехал до конечной точки маршрута, радостный гогот моих собутыльников раскрыл мне глаза. Оказывается, к крыше машины намертво примерзли бутылка и два стакана!! Вот с такими маячками я весь день и прокатался...

Сидим на встрече. Деловые люди. Докладчик ведет свой монолог, рассказывает про то, да сё... и тут один из слушающих, поднимает руку, дескать вопрос..., короче, не знаю, что там с ним, но он как пукнет (громко)...и прям напрягся, покраснел весь как рак. Мне всегда было тяжело со смехом справляться, а тут вообще... сижу, еще краснее него, и прям боюсь, что щас дико захохочу. Смотрю - все давятся.
Докладчик смотрит так, и  еле-еле, тихо-тихо: "Да, я вас слушаю. Вы что-то хотите добавить?". Два человека тут же вышли из кабинета, прижав к уху совершенно безмолвные телефоны. Бедный пердун сидит, не зная, как спасти ситуацию, и говорит: "Блин, да добавил уже, мало что ли?"
Ржач пошел такой, что все здание затряслось... Я, в буквальном смысле слова, плакал, у меня болел живот..., умеют же люди из проблем выкручиваться...

12 особенностей, которые есть только в русском языке
http://www.adme.ru/zhizn-nauka/12-osobennostej-kotorye-est-tolko-v-russkom-yazyke-1102210/

это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" это одно и то же

tana33, читаю и давлюсь от гогота. Муж нервно вертится в постели.))

tana33
- Как вам новые свечи-снотворное?
- Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

:2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

- Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками.


Да, я зверь в постели. А точнее - коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.


Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.


Глядя на западных женщин-политиков, поневоле восхищаешься Западом: как они умеют пристраивать таких страшненьких.

tana33, до слез смеялась, чуть с кровати не упала)))

tana33
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

:mrgreen:

tana33
Сидим на встрече. Деловые люди. Докладчик ведет свой монолог, рассказывает про то, да сё... и тут один из слушающих, поднимает руку, дескать вопрос..., короче, не знаю, что там с ним, но он как пукнет (громко)...и прям напрягся, покраснел весь как рак. Мне всегда было тяжело со смехом справляться, а тут вообще... сижу, еще краснее него, и прям боюсь, что щас дико захохочу. Смотрю - все давятся.
Докладчик смотрит так, и  еле-еле, тихо-тихо: "Да, я вас слушаю. Вы что-то хотите добавить?". Два человека тут же вышли из кабинета, прижав к уху совершенно безмолвные телефоны. Бедный пердун сидит, не зная, как спасти ситуацию, и говорит: "Блин, да добавил уже, мало что ли?"
Ржач пошел такой, что все здание затряслось... Я, в буквальном смысле слова, плакал, у меня болел живот..., умеют же люди из проблем выкручиваться...

я так хохотала щас...слезы потекли..))))

Капец...
получаю щас смс от мамы (сын мой у нее в гостях): "батя Саньку искусал"
я охреневаю, граждане.
То есть, мой отец искусал моего сына.
А парень у  меня, надо сказать, своенравный.   Одно время за ним водилось подойти и сильно, до синяка, цапнуть втихаря (в годик-полтора). Избавилась тем, что стала кусать в  ответ. Реально, подкрадется, кусит, я в ответ кусаю его, не сильно, но ощутимо. но так это давно проехали уже!!!
Почти в приступе названиваю маман, трубку не берет, я понимаю, что там случилось непоправимое что-то.
В итоге берет бодренько так: "Аллё" , я , задыхаясь, спрашиваю ,что, вашу мать,  случилось?????
оказалось, опечатка: "Батя Саньку ИСКУПАЛ".
Твою ж мать!!!!!!!!!!!!!!
Щас ржу...  5 мин назад реально была в состоянии аффекта.

бабка  Ёжка,  😀

Natalis

tana33
Сидим на встрече. Деловые люди. Докладчик ведет свой монолог, рассказывает про то, да сё... и тут один из слушающих, поднимает руку, дескать вопрос..., короче, не знаю, что там с ним, но он как пукнет (громко)...и прям напрягся, покраснел весь как рак. Мне всегда было тяжело со смехом справляться, а тут вообще... сижу, еще краснее него, и прям боюсь, что щас дико захохочу. Смотрю - все давятся.
Докладчик смотрит так, и  еле-еле, тихо-тихо: "Да, я вас слушаю. Вы что-то хотите добавить?". Два человека тут же вышли из кабинета, прижав к уху совершенно безмолвные телефоны. Бедный пердун сидит, не зная, как спасти ситуацию, и говорит: "Блин, да добавил уже, мало что ли?"
Ржач пошел такой, что все здание затряслось... Я, в буквальном смысле слова, плакал, у меня болел живот..., умеют же люди из проблем выкручиваться...

я так хохотала щас...слезы потекли..))))

во во. как представила это на яву))

Бомж на приёме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!

Кима, про ковер, прямо в точку!))

Кима, логопед, Песков и электронная почта рулят!!!  😀 😀 😀

Да, и еще крючок на калитке от ИГИЛ  :mrgreen:

http://www.youtube.com/watch?v=T_U7HxOzhWw
18+