Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

Кима,круто!

Лошадь с остеохондрозом - сильно!!!

сижу ржу весь вечер...
сыну 3.5 года.кормит рыб в аквариуме...а рыбу нож,называет иба-нось...
так смешно получается))))

Иду сегодня по улице, подбегает совершенно незнакомый парень и вручает мне букет цветов ! Целый день было  отличное настроение. Только вечером я узнала, что в городе проходил негласный флешмоб  "Подари надежду страшненькой"

Секретик
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
— Хм..., — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она. И это ее желание исполнилось.
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

https://www.youtube.com/watch?v=J6ltlWZtC3w

Буква Ы

- будешь на кухне, захвати печеньки.
- печеньки захвачены, мой генерал

:2funny: :2funny: :2funny:

палитра

У моей подруги так и было. С дочерью справиться не могла.((((

Natalis
сижу ржу весь вечер...
сыну 3.5 года.кормит рыб в аквариуме...а рыбу нож,называет иба-нось...
так смешно получается))))

а мой того же возраста... нашел у меня значок октябренка... ну я попробовала ему объяснить, мол когда мы пошли с папой в школу мы были октябрятами, вечером папе рассказывает. когда я пойду в школу то буду Тигренком...и показывает на значок.....

еще где-то пол года назад вместо Рысь, говорил Брысь))

mirsitovna,детей хоть каждый день записывать на камеру...это же целую семейную книгу приколов можно создать)))

У нас тут вообще случай был... Дочь (5 лет) ходит в логопедическую группу, у них каждую неделю тема новая и задания, очень часто - на уменьшительно-ласкательные суффиксы. Типа: "яблоко - а как ласково? яблочко". Или: "мама - а как ласково? мамочка". Ну и разные звуки отрабатывают. Стою вечером, готовлю. Папа с дитем отрабатывают по тетрадке звук Ц: повтори словосочетания с Ц... Одно повторили, другое... Тут тишина и папа ржет на весь дом. Словосочетание "письмецо учительницы" - дочь шепотом на ухо папе: "Папа, а письмецо - это пи...ся ласково?"  :2funny:

1.
а в женском трепетном не надо
пять надо и одно ещё
© Печенюля
2.
алиса вышла из запоя
а в зеркале чеширский кот
© ай эм
3.
когда я стану прокурором
я даже печень посажу
© Вороныч
4.
давай забудем всё что было
давай ты кто ваще такой
© vik-a
5.
вот блин изба сгореть успела
и конь собака ускакал
©Сергей Запорожцев
6.
паук геннадий после пъянки
плёл вечно всякую х**ню
© Отто Сандер
7.
как много девушек хороших
возьму поменьше но плохих
© ФаготЪ
8.
у самородка николая
в графе родители пробел
© vik-a
9.
остался только лёгкий привкус
бейсбольной биты на губах
© Sерёга
10.
кот превращается в кудабля
как только сунется на стол
© АМ muzz Быков Андрей
11.
нет двойня мне не по карману
сказала грустно кенгуру
© bazzlan
12.
скажи в лицо что я двуличен
и во второе повтори
© klarissa
13.
кто скажет мне что это камень
пусть бросит девочку в меня
© Сергей Запорожцев
14.
мне психиатр сказал присядьте
щас успокоюсь и начнём
© niele
15.
вы что там все поумирали
стучит семён в закрытый морг
© vik-a
16.
поэт иосиф бутербродский
всё время падал маслом вниз
© Олег Олег
17.
скорее дайте амбразуру
я знаю кем её заткнуть
© bazzlan
18.
итак я пьян и полигамен
а рядом только константин
© Цай
19.
съедайте в час по чайной ложке
и будет в голосе металл
© Никтур
20.
аркадий главное в рыбалке
отклеить стикеры с лещей
© Honda

Кима, хорошо :2funny: :2funny: :2funny:

Кима, какая прелесть!!!

Сегодня я поняла одну важную вещь. Самая нужная покупка в жизни женщины – это топор. Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор. Точно вам говорю. Я тут купила один. По акции, в супермаркете. Хороший такой, фирменный, с оранжевой длинной ручкой. Мне его предложила девушка-промоутер. “Хороший топор! – сказала она, – купите, пригодится!” Я и купила. И не пожалела. Почти сразу и начал пригождаться. Положила я его сверху в тележку с продуктами и покатила к машине. Смотрю, а на парковке мужик так плотно к моей свою машину поставил, что мне двери широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины -бордюр, и открывать двери неудобно. И сам мужик стоит рядом и сумки свои в багажник грузит. И тут я такая подъезжаю. На тележке. С топором. Посмотрела я на него и на его машину. И он на нас посмотрел. С топором. И вдруг заулыбался мне, как родной, и говорит: “Давайте, я помогу вам сумки в багажник ваш погрузить, а то я близко машину поставил, а с другой стороны – бордюр и неудобно…” “Давайте, – согласились мы с топором, – спасибо вам большое”. Бывают же такие чудесные люди! Ну, погрузил он мои сумки и уехал. Я топор положила на пол переднего пассажирского сидения, села и порулила спокойно домой. Ну, как “спокойно”. Пятница, народу полно, еще все за город стремятся, торопятся. И один на светофоре как меня обгонит, как подрежет, да как затормозит резко, прямо передо мной, на красный. Так я чуть ему в зад и не въехала. Сантиметр остался. Он такой выходит и начинает орать: “Как водишь, да вообще, да права купила, да надо поговорить”. “А чего не поговорить”, – говорю. И топор так, не спеша, поднимаю с пола. Он от резкого торможения съехал и ручкой мне в педали почти уперся. Мешает. Я выхожу и его вынимаю. И в руках держу. “Чего же не поговорить, – говорю, – мы всегда готовы, – говорю, – к конструктивному диалогу”. С топором. Тот, который с едва целым задом, вдруг сразу как-то подобрел. Настроение у него, видимо, улучшилось, и он радостно так говорит: “Да я и сам виноват. Торопился. Резко перестроился, резко тормознул. Пятница! Нервы! Извините!” Быстренько сел в машину свою и газанул под зеленый. Ну и мы с топором сели и, не спеша, домой поехали. Подъехала к дому, смотрю – мое место стояночное у подъезда заняли. Опять. Стоит кто-то, не из нашего дома. Своих-то я всех знаю. А они – меня… Ну, ладно. Я рядом на аварийке встала, думаю, сейчас сумки тяжелые занесу в квартиру, а потом поезжу по дворам – место себе поищу. Сумки занесла, топор остался. Дай, думаю, его тоже домой заберу, в машине что ему лежать. Ручка яркая, приметная, вдруг кто позарится. А мы с ним родные уже почти. Взяла его и машину закрываю. И тут, смотрю – водитель, что мое место занял, выходит. “Ой, – говорит, – а я место ваше занял? Да я уже уезжаю, вставайте, пожалуйста!” И улыбается так по-доброму. “Хороших выходных”, – говорит. И поехал. Я на свое место встала, и мы с топором домой пошли. И ветер теплый в листьях шелестел. И два, летних еще, выходных впереди было… И солнце светило. Нам. С топором.

Нахтигаль, :2funny:

Нахтигаль,супер :mrgreen: :2funny: Утащила 😉

Паук Геннадий)))))))))))пипец))))

Natalis
Паук Геннадий)))))))))))пипец))))

да, он больше всех порадовал)))

МашаМамаша

Natalis
Паук Геннадий)))))))))))пипец))))

да, он больше всех порадовал)))

Я могу удалить))) и так звездочками запикала)))

Кима, нееее....наоборот,смешно так)))))Геннадиииий

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тетками.
Простите меня, милые девушки.

Прислала инструктор по йоге

НЕ СОЧТИТЕ ЗА РЕКЛАМУ.....

СОБУТЫЛЬНИК НА ЧАС!!!!! Поддержу любую тему разговора. Обмоем сына, загадим мэра, разработаем план мести за убитые дороги и отсутствие мест в садах,  напакостим соседской противной бабке/есть свои варианты/, обсудим цены на нефть, котировки акций газпрома, нестабильный рубль, пожалуемся на бытие, и поплачемся в жилетки. Обязательное условие-раз 6 спеть песню про коня.. Если больше двух раз не можете, я не ваш клиент. В общем скучно не будет. Ржать будете долго. Пью только коньяк. Немного. Честно. 0,5 хватит на две пьянки. 400р/час. Неполный час оплачивается как полный. Внимание! План мести тёще оплачивается отдельно!!!