Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

Никогда не говори: "Я ошиблась!". Куда лучше: "Надо же, как интересно получилось!"  :ура:

Самое любимое в уборке квартиры – гоняться с пылесосом за котом.

Понарожают красивых парней, а потом узнай гей или не гей!

Ничто так не стимулирует на уборку, как слово "Через полчаса буду у тебя"

tana33, :2funny: :smitten:

До слез 🙂

tana33, я просто рыдаю!!!! МашаМамаша, у меня коллеги - мужЫки. Все. Толку-то им отправлять

А у меня на мой гогот муж пришел, выпросил почитать (А он работает в роддоме!!!) Что ржешь,- говорит :2funny:, так частенько и бывает. Одну тетеньку вообще в родах по трем этажам всей дежурной бригадой ловили и силой в родзал тащили, а она отбивалась и обещала их всех в тюрьму засадить :lol:

tana33, ну вот и я мужа разбудила, перепугала его, хоть и пыталась тихонечко смеяться.

White Horse
Ничто так не стимулирует на уборку, как слово "Через полчаса буду у тебя"

Точно, и ведь как быстро-то уборка осуществляется

Милка
tana33, ну вот и я мужа разбудила, перепугала его, хоть и пыталась тихонечко смеяться.

White Horse
Ничто так не стимулирует на уборку, как слово "Через полчаса буду у тебя"

Точно, и ведь как быстро-то уборка осуществляется

У меня как-то будущая свекровь нагрянула. Муж молодца - выбежал ее встречать. На все про все у меня было минут пять. Раньше я уборку реально 2 часа делала. Оказывается за 5 минут можно уложиться. И самое что интересное - полы успели высохнуть. Видимо я так на них жаром дышала 🙂 В общем, не пылинки она у меня не нашла...

tana33,у меня рот от смеха не закрывается))))))))))))

Taina
tana33,у меня рот от смеха не закрывается))))))))))))

я вечера дочь в 1 ночи разбудила....

Stepa
tana33, я просто рыдаю!!!! МашаМамаша, у меня коллеги - мужЫки. Все. Толку-то им отправлять

А у меня на мой гогот муж пришел, выпросил почитать (А он работает в роддоме!!!) Что ржешь,- говорит :2funny:, так частенько и бывает. Одну тетеньку вообще в родах по трем этажам всей дежурной бригадой ловили и силой в родзал тащили, а она отбивалась и обещала их всех в тюрьму засадить :lol:

наши так просто не сдаются  :2funny: :2funny: :2funny:

Супер, девочки, спасибо!!

tana33
перепостила с ДО....

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

а мы с мужем на полторашке :uglystupid2:

Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены.
Он решил каждой дать по 5000
долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая
накупила
дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон
красоты -
в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я
очень
люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена
в
городе".

Вторая истратила все деньги на своего потенциального
мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и
сказала:
"Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все
деньги".

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще
5000 и
все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты
понял,
что я умна и нерасточительна".

Мужчина подумал - и женился на
той, у которой грудь была больше.

Наф@ня
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

:2funny:хохочу в голос :2funny:

За секунду до аварии англичанин говорит: "Оh, hell!", американец: "Oh, fuck!", русский: "Смотри, как я умею!"...
Это мне дети рассказали :shock:

Урок русского языка, учительница говорит:
- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- "Нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет."
Поднимает Машу.
- Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто ещё скажет и снова тануться несколько учеников, а он ещё больше тянется.
" Hет, думает она, сейчас точно скажет гадость."
Поднимает Петю.
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
Молодец!
Снова тянет руку Вовочка.
Думает училка:
"Дай ка я его осторожно спрошу."
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить..
- Сколько волка не корми......
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай..
- ...все равно больше медведя не насрет!

Вовочке на день рождения подарили много подарков. Растроганный малыш делает важный для него шаг: признается в совершенном скверном поступке.
- Папа, мама, бабушка, дедушка, две недели назад я съел всю банку с яблочным вареньем, а чтоб вы меня не заругали я накакал в нее. Вот.
Услышав признание внука дед отрывается от газеты, смотрит из-под очков на бабку и ворчит:
- Говорил же тебе - г%вно, а не варенье, а ты: засахарилось, засахарилось!!!

Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен".
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит: "Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно..."😉)

xxx: Звоню в тех.поддержку, сначала обычные гудки, потом идут короткие (как-будто занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...

Благодаря рекламе я узнал...

... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с ремнём, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином

Ольга2709
Благодаря рекламе я узнал...

... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с ремнём, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином

убило просто :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :mrgreen: :mrgreen:

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я...шубу!

Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!

Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... бриллианты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
И чтоб бриллиантов было больше!  :ура: :roll:

:2funny:

ВкУсНяШкА, про Магазин Маша повеселило!

🙂

Неона,  :mrgreen:

:lol:

ВкУсНяШкА, с прерванной асфальтом рельсой напомнило - счас дорогу  на Петушки/Вишенки делают. Столбы торчат прямо из асфальта. Не договорились, видать с энергетиками, а класть надо. Сняли мы видео этой дороги 🙂

Покурил сигареты Prezident, но  президентом не стал. Выпил  водку Parlament, но в парламенте не  заседаю. И только когда пью  пиво Kozel, чувствую — действует…

чего такого примечательного в унитазе?? подумаешь! у нас такие в каждом роддоме!! ))))))))

Karamell
чего такого примечательного в унитазе?? подумаешь! у нас такие в каждом роддоме!! ))))))))

да нет..ну что Вы, до некоторых уже цивилизация дошла )) и там нормальные бидешки стоят

Милка, ну я рожала почти 6 лет назад, в 6-ке, там такое было 🙂

кстати, да - конструкция унитаза с краном показалась очччень знакомой... 🙂 точно в какой-то больнице видела такое

Почему когда твоя жена беременнеет, все гладят её по животу и говорят поздравляем, но никто не гладит тебя по яйцам и не говорит молодец))

Mimilli
Почему когда твоя жена беременнеет, все гладят её по животу и говорят поздравляем, но никто не гладит тебя по яйцам и не говорит молодец))

Представила 🙂

Mimilli, ааааааааааа! Я об этом как-то даже не думала  :2funny: Надо будет мужа поблагодарить, погладить ну или чё там ещё полагается-то? :ой засмущали:  :смеется:

Mimilli
Почему когда твоя жена беременнеет, все гладят её по животу и говорят поздравляем, но никто не гладит тебя по яйцам и не говорит молодец))

:2funny:представила...

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился
снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть
женатым?
Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь
больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого
легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее
поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: бля..

Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных!

Уронили виски на пол. Оторвали Кате руки

White Horse, :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: 😀 😀 😀 :2funny: :2funny: :2funny: