Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

Виллина,  :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

Виллина, :2funny: :2funny: :2funny:

White Horse
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормона счастья :2funny:

пысы: чпокс)))))))

да, уж. Я недавно купила 15 метров такой пленки, надо было технику обмотать для переезда, так свекровь на нее очень покушалась, гормона счастья захотелось  😀

в тему к рекламе...http://www.youtube.com/watch?v=kbD5uAMZbh0&feature=related :crazy2:

Pretty, прикольно :mrgreen:
наташка, жесть :shock:

Мама Лен@
Товарищ! Нервы зажми в узду. Придя на работу - не ахай. Выполнил план - посылай всех в пи*ду, не выполнил-посылай нах*й

Ох, как актуально!

Кима, от это попадалово :2funny: :2funny: :2funny:

Кима, :mrgreen:

Под микроскопом жуть такая)) особенно насекомые..нехотелось бы оказаться на месте героев фильма,которые уменьшились (типа "Дорогая,я уменьшил детей"😉..бррр

Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
*****
Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

Тошик, мы второй вечер угораем))))дети нон-стопом гоняют)))

Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие- потеплее, штанишки- комбенизон, еще один свитерок, курточку,шапочку, шарфик… уфф…запарилась.
Быстренько одевается сама, открывает входную дверь…
Детеныш: ОПАНЬКИ!!!
Мамаша: Что случилось?
Детеныш: Какать хочу…)))))))

Вчера ночью в баре я познакомился с удивительно красивой девушкой. Она пригласила меня к себе, и мы всю ночь занимались обалденным сексом!
Ну вообще–то секс был не такой уж и обалденный, если честно, так, средненький; да и вообще–то она не приглашала меня к себе, я типа сам за ней пошел до ее квартиры.
Если быть точнее, то мы сексом как таковым не занимались, но мы были очень, очень близки. Мы довольно интенсивно ласкали друг друга… ну, собственно, я ее ласкал, а она меня нет… точнее, я даже не ласкал ее, просто наши тела были совсем рядом. Честно говоря, я просто к ней прислонился.
Чисто случайно. Но это было так здорово и так чувственно, ну вы понимаете…
Если уж быть совсем точным, я даже не к ней прислонился, а к спинке кресла, в котором она сидела. Хотя кресло было… как бы это сказать…
за стенкой, ну типа в другой комнате. А я прислонился к стене, но кресло было совсем рядом, очень близко к стене. Конечно, она была на третьем этаже… а я, типа, это, на улице… прислонившись к стене дома. Но все равно! Какая ночка, какая бурная ночка!

Женщина пытается поймать такси. Вечер, рабочий день окончен. Таксисты направляются в парк. Тут один остановился и спрашивает у нее:
- За щеку возьмешь, если я тебя подвезу?
- Да, пожалуйста, – говорит женщина и садится в машину.
Доезжают до места. Женщина выходит из машины, нежно хватает таксиста за щечку и говорит:
- Ну и смешной вы, таксисты, народ!!!

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звезд — 1 руб.

2. Раскрасил место рождения Христа — 7 руб.

3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза — 21 руб.

4. Деве Марии сделал нового младенца — 11 руб.

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места — 4 руб.

6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения — 15 руб.

7. По разу покрыл всех жен миротворцев — 42 руб.

8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела — 2 руб.

9. Отделал Варвару у входа — 18 руб.

10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу — 12 руб.

11. Покрасил зад Мадонне лаком — 12 руб.

12. Удлинил конец Архангелу Михаилу — 4 руб.

13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми — 3 руб.

Итого: 152 рубля

Подпись: маляр Пророков. На счете имелась резолюция: «Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых «Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

Милашка Наташка, аааааа!!!! классс!!

Милашка Наташка, суууупер! :2funny: (не удержалась, уворовала себе в контакт :ой засмущали🙂

Кима, под микроскопом: ресницы - зеленые, интересно чьи :смеется:

Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!

Порядок должен быть во всем)))) :ура:

"A не пойти ли мне спать?", подумал я. "A не пойти!" - ответил мне интернет :2funny:

White Horse
Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!

Очень хочется начальнику отправить.

White Horse
"A не пойти ли мне спать?", подумал я. "A не пойти!" - ответил мне интернет :2funny:

🙂))

White Horse, картинки впечатлили! :mrgreen:

White Horse, прикольно так!!!  :2funny: :2funny: :2funny:

Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!

Если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если дочка — папулей.

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был
ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не
бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я
погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно
пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять
зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и
я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы
знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы),
что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен
следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из
которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается
где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

:2funny:

— Ты сильная!
— Я сильная!
— Ты матёрая!
— Я матёрая!
— Ты даже не знаешь что такое сдаваться!
— Я даже не знаю что такое матёрая!

Муж - юрист.
Жена - юрист.

Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.

Отец жены - руководитель следственного комитета.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.

Ни дай Бог развод!

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик

http://www.youtube.com/watch?v=wEUX9Wqz8LE :ура: