Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

"Свою жену не ругаю.
Её никогда не брошу.
Это сейчас она у меня плохая.
А брал я её хорошей!"
🙂
(с) Маяковский 

 

http://www.youtube.com/watch?v=IKTqdxC0XC4&hd=1
Мне вот это понравилось :2funny:

Жених
Я сказал сегодня маме, что соседка наша Аня,
Из 2-го класса “А” будет скоро мне жена.
Что тянуть с десяток лет ? Ведь люблю её до гроба.
Продадим велосипед справить свадьбу чтобы...
Мама бросилась молиться, папа в смехе чешет нос.
Что же значит не решится этот “кадровый вопрос”?
И чего тут ухмыляться - иль судьбу связал не с той ?
А..., пойду учить уроки..., одинокий, холостой.

ПАПА
За сыном папа забежал в детсад,
Гульнув с друзьями перед этим славно,
И бросив на детишек беглый взгляд,
Взял воспитательницу Ольгу Николавну.

О ВЫСОКОМ
Предложили должность петуху,
Высокую, он всё мечтал стать выше
И вот однажды утром на верху,
Он был назначен флюгером на крыше.

ОБОРОТЕНЬ В ПОГОНАХ
Гаишника я как-то повстречал,
С ним расставаясь, думал что заплачу,
Ему купюрой крупной взятку дал,
А он без сожаленья дал мне сдачу.

Чтобы правильно расти
Надо маму завести
Мама - очень зверь полезный
Лучше прямо не найти

Если ты захочешь кушать
Стоит только заорать
Прибегает мама тут же
Будет титьку предлагать

В титьках просто и легко
Возникает молоко
Стоит только присосаться
Прямо в рот течет рекой

Если ты поел немало
Но еще не хочешь спать
Чтобы мама не скучала
Можно снова заорать

Мама на руки возьмет
Мама песенку споет
Мама сказочку расскажет
Спляшет, мячик принесет

Если спать захочешь все же
Лучше рядом с мамой лечь
Пусть поспит немного тоже
Маму надобно беречь

К боку теплому прижмись
Сладко - сладко потянись
Перед сном, что мама рядом
Непременно убедись

Если ты глаза откроешь
И увидишь - мамы нет
Ты, конечно, рев устроишь
Разорешься на чем свет

Прибежит она бегом
Истекая молоком
Мама - зверь домашний очень
Не уходит далеко

Хочешь быть счастливым самым
Значит слушай мой совет
Заводи скорее маму
Лучше мамы зверя нет

Может кто-то уже читал. Мне понравилось. Я скопировала для вас.  😉
Мой друг долго смотрел на меня, а потом сказал: «У тебя глаза, как у коровы». Оказалось, что у коров очень красивые, глубокие темные глаза. Но все равно комплимент сомнительный. Я решила спросить у девушек, какие самые дурацкие комплименты им когда-либо делали.
Марина (31 год):
По утрам я гуляю со своей собакой. У меня боксер, девочка. На днях к нам подходит солидный мужчина и говорит: «Какие у вашей собаки губки, глаза и шерсть красивые. Прямо как у вас!». У меня нет шерсти. Честное слово.
Лариса (29 лет):
Я сделала красивую укладку и пришла на работу. Мой босс долго смотрел на меня. А потом с задумчивым видом изрек: «Вы сегодня такая красивая, прямо как Медуза Горгона».
Наташа (27 лет):
Сижу я в кафе, с подругой. Подходит молодой человек и говорит: «Девушка, у вас ноги, как бильярдный кий». Имелось в виду, что они такие же гладкие?
Ирина (34 года):
Я недавно была в Барселоне. Иду по улице и слышу в свой адрес по-испански: «Белларусья». Оборачиваюсь и вижу симпатичного молодого человека, пытаюсь ему объяснить, как могу, что я просто «русья», русская в смысле. На счастье, рядом оказался наш гид, он и объяснил, что «бэлла русья» означает по-испански: «Какая красивая русская». Долго потом смеялись.
Мария (28 лет):
Когда я познакомилась со своим будущем мужем, он долго смотрел на меня, а потом сказал: «Какие у тебя длинные руки». Я ответила: «Конечно, из-под земли достану, если что». Достала. Мы женаты уже два года.
Лиза (27 лет):
Я стою в очереди в магазине. И тут мужчина позади меня восклицает: «У вас такие волосы… чистые!». Я не растерялась и посоветовала ему хороший шампунь.
Нелли (24 года):
Мой молодой человек сказал мне: «Ты у меня быстрее, чем вода в унитазе». Ну а что, он же старался! Даже метафору подобрал.
Рита (33 года):
На свадьбе мой подруги свидетель со стороны жениха смотрел на меня и улыбался. А потом произнес: «Вы так красиво расплываетесь в моих глазах…».
Анна (31 год):
Я устроила генеральную уборку в квартире. Муж приходит домой, все блестит и сверкает чистотой. Он решил похвалить меня и сказал: «Ты у меня такая хозяйственная, как хозяйственное мыло».
Лиана (22 года):
Я иду по улице, меня догоняет мужчина и говорит: «В ваших красивых глазах можно утонуть, а на носу повеситься…».
Света (29 лет):
Мой муж очень любит мои ноги. Когда мы только начали жить вместе, он долго рассматривал мои ступни. А потом сказал: «У тебя такие красивые кривые пальцы на ногах». Умеют мужчины делать комплименты!
Настя (25 лет):
Я познакомилась с очень милым молодым человеком. Он пригласил меня на чашечку кофе после работы. И вот сидим мы в кофейне. Он смотрит на мои губы. Я чувствую, что он мечтает меня поцеловать. Он открывает рот… и говорит: «У тебя очень красивые губы. Где тебе их сделали?». Молодой человек оказался геем. Он пригласил меня в кафе, чтобы узнать имя моего пластического хирурга. А губы мне такие от мамы достались.
Варя (26 лет):
Мне курьер недавно сказал: «Мне кажется, эта пудра вам очень к лицу и ваши ноги к ней тоже подходят».
Маша (25 лет):
Мужчина догоняет меня на улице и, запыхавшись, говорит: «У вас череп такой правильной формы. Вы не хотите побриться налысо?». Надо сказать, что сам мужчина был лысым.
Алина (29 лет):
В магазине ко мне подошел мужчина и с тяжелым вздохом изрек: «Девушка, как наверное с вами приятно просыпаться по утрам...». Я, конечно, смутилась и решила уточнить, что он имеет в виду? «У вас брови и ресницы всегда на месте». И вздохнув еще раз, удалился в другую сторону. Я уже неделю хожу под впечатлением от комплимента.
Олеся (27 лет):
Я пришла на работу в короткой юбке. Мой коллега с восхищением присвистнул: «Мне так нравятся ваши длинные перпендикулярные ноги». Сразу видно, творческий человек. Жаль, что плохо с геометрией.
Инна (35 лет):
Мой друг смотрел на мою грудь. А потом решил сделать мне комплимент и сказал: «У тебя такая красивая грудь. И не синтепон, и не силикон!».
Людмила (32 года):
Мужчина на улице сказал мне вслед: «У вас такие красивые духи».
Валентина (34 года):
Мой муж умеет делать комплименты. На днях он попросил меня чаще улыбаться. Так как, когда я улыбаюсь, у меня «очень красиво торчат зубы». Убила бы!
Настя (23 года):
Молодой человек с соседнего столика в кафе отпустил такой комплимент: «Девушка, вы страшно красивая. К вам даже страшно подходить».
Александра (25 лет):
Мой жених недавно сказал мне: «У тебя такие пушистые ресницы. Когда ты моргаешь, на меня дует».
Юля (27 лет):
Мой коллега сделал мне самый сомнительный комплимент: «Юля, а может, вы не девушка? Память у вас не девичья…».
Татьяна (28 лет):
Я иду по улице. Мужчина высовывается из окна машины и говорит: «Девушка, вы разбираетесь в машинах? Вы похожи на двигатель внутреннего сгорания». Боюсь представить, чем именно я вызвала такие ассоциации.
Лиза (31 год):
Мой муж недавно меня сравнил с крокодилом… Сказал, что у меня такие же красивые зубки.
Ксения (27 лет):
А мой муж на первом свидании сказал мне, что я такая же красивая, как его бурундучок.

Pretty,отпад.. надо повспоминать))может тоже что такое говорили

:Pretty, :mrgreen: :2funny

"...блин, ну и жмет правая туфля...ПМС...надо подпилить ноготь на мизинце...интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?... в полпятого - забрать белье из прачки... странно, почему он не звонит... где ключи?... блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они....ооо, классная сумка...где бы взять денег?....да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах...мороженка бы сейчас...ванильного...боже, какой котенок..."

десять секунд из мозга женщины (с)

КОГДА В СЕМЬЕ РОЖДАЕТСЯ МАЛЬЧИК, ГОСУДАРСТВО НЕ ПОМОГАЕТ ВЫРАСТИТЬ ЕГО И ВЫУЧИТЬ. НО КОГДА РОДИТЕЛИ ВЫРАСТЯТ ЕГО И ВЫУЧАТ СОБСТВЕННЫМИ СИЛАМИ, ТО ОН ПОЧЕМУ-ТО СРАЗУ ДОЛЖЕН ОТДАТЬ ДОЛГ ГОСУДАРСТВУ. ИНТЕРЕСНО, И КОГДА ЭТО ОН УСПЕЛ ВЛЕЗТЬ В ДОЛГИ? :не знаю:

White Horse, вот-вот, сразу Филатов вспоминается: "зачем влезали вы к этой страшной родине в долги?"

Женьшень,точно))) Двое должников у меня на подходе......

White Horse, у мну пока один подрастает.
напишу щас, потом сотру, чтоб не офтопить: у моего мужа не было гражданства РФ, он ходил в военкомат и просил - возьмите меня в армию, а ему - хренушки! такой почётный долг перед родиной могут отдавать только граждане рф. потом муж получил гражданство и пришёл его черёд сказать гос-су - хренушки, не взяли когда просился, теперь фиг пойду....

White Horse
КОГДА В СЕМЬЕ РОЖДАЕТСЯ МАЛЬЧИК, ГОСУДАРСТВО НЕ ПОМОГАЕТ ВЫРАСТИТЬ ЕГО И ВЫУЧИТЬ. НО КОГДА РОДИТЕЛИ ВЫРАСТЯТ ЕГО И ВЫУЧАТ СОБСТВЕННЫМИ СИЛАМИ, ТО ОН ПОЧЕМУ-ТО СРАЗУ ДОЛЖЕН ОТДАТЬ ДОЛГ ГОСУДАРСТВУ. ИНТЕРЕСНО, И КОГДА ЭТО ОН УСПЕЛ ВЛЕЗТЬ В ДОЛГИ? :не знаю:

вот я тоже этого никогда понять не могла.  :не знаю:

Женьшень
White Horse, у мну пока один подрастает.
напишу щас, потом сотру, чтоб не офтопить: у моего мужа не было гражданства РФ, он ходил в военкомат и просил - возьмите меня в армию, а ему - хренушки! такой почётный долг перед родиной могут отдавать только граждане рф. потом муж получил гражданство и пришёл его черёд сказать гос-су - хренушки, не взяли когда просился, теперь фиг пойду....

🙂

Челяблер!

Я женщина простая, не модно я одета.
Романов не читаю я, но это не порок.
Профессия такая – укладывать в брикеты
На нашей птицефабрике яичный порошок.

Я проволокой ржавой брикеты обвязала.
Под кофтой вокруг талии их ровно двадцать три.
Из цеха бодро вышла, направилась к вокзалу.
В потемках заплутала я, – не светят фонари.

Я возле котлована бандита повстречала.
Следил, видать, за мною: «Где деньги, говори!»
Ну, думаю, пропала, недолго до финала.
Вот, шайки-лейки, вашу мать! – Все замерло внутри.

Аванс сегодня дали (две тыщи под грудями).
Я их отдать грабителю, конечно, не могу.
Проведал чёрт плешивый, что я иду с рублями.
Напасти я такой не пожелаю и врагу.

Сейчас бы пригодились мне грабли или вилы.
Представился грабитель: «Я – беглый зэк Вован.
И у тебя со мною тягаться нету силы.
Не дашь сама ты мне аванс – сброшу в котлован».

Я кофту распахнула. – Увидел он брикеты…
«Неверный!» – закричала я. – «Аллах Акбар!».
Он убегал со скоростью стрелы или ракеты.
При мне остались денежки и краденый товар.

Pretty,Здорово :mrgreen: :2funny:

Pretty
Челяблер!

:2funny:
Сразу вспомнила как таксист на границе нас зазывал ехать с ним: Отвезу куда хотите: Гагра...Пицундра))))))

Pretty,уф...повеселили

сначала думала бред,а потом получилось прочитать😀

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в половину восьмого!!! :lol:

White Horse
сначала думала бред,а потом получилось прочитать😀

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

прочитала легко))) улыбаааюсь)))

Mimilli,сестра по разуму)))

White Horse
сначала думала бред,а потом получилось прочитать😀

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

Прочитала секунд через 30. Главное понять первые три слова.

мне этот же текст сегодня муж в аське присылал. Тож быстро прочитала))

Первое предложение разбирала несколько секунд.. потом автоматом пошло))

мы все умницы и сестры по разуму)

я первое слово не смогла разобрать, зато второе само прочиталось и последующие - ляхко)))А первое ещё дооолго думала))))))))))))я тормоз)

White Horse
сначала думала бред,а потом получилось прочитать😀

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

Здорово!!!! :mrgreen: Уже горжусь собой )))

White Horse

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

о! Я тоже горжусь собой!!!  :ура:

Алён@,  😀 😀 😀

Прикольно! Интересно, а почему так? Ведь больше 50% информации отсутствует?

А мне кажется, что цифры зрительно очень похожи на те буквы, которые заменяют. А для тех кто слал году в 2002 смски с нерусифицированных телефонов - вообще не проблема :смеется:

White Horse
сначала думала бред,а потом получилось прочитать😀

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

клаассс!!!!!

аааа, я сначала непоняла что это за абракадабра а после 3х слов всё само собой прочиталось 🙂 горжусь собой!