Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

Belief, 🙂 Мне на сайте бобра понравилось "Скачай книгу, спаси дерево!" 🙂

Lia, просто жесть 🙂

Lia,буеееее.... такая кака... кто ж енто придумал.. да еще и без музыки..

Девушка, 22 года ищет работу
— а…вы замужем? значит в декрет уйдете… Вы нам не подходите!

через 4 года…
— ааа у вас ребенок! значит на больничный будете ходить?

через 2 года…
— у вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет!

еще через 4 года…
— Женщина! У вас 2-е детей! Какой вы работник?! Вы же с больничного не вылезете!

еще 4 года…
— Нам требуются женщины до 35…

White Horse, точно 

White Horse
еще 4 года…
— Нам требуются женщины до 35…

о да...
А ещё смешное объявление было - сбербанк искали сотрудницу, чтоб не старше 23х, с высшим образованием и опытом работы по специальности не меее 3х лет.

White Horse, все верно!!!

White Horse, правда жизни, грустно

White Horse,в точку,..эх правда жизни((

Lia
http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=102468514&id=160916284&hash=ea1b17f4be12be0c&sd

в продолжение - подборка нелепых провинциальных реклам, а может это такой маркетинговый ход? http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/provincialnaya-reklama-52421/

9 самых опасных слов в устах женщины

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"😉, то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, и ноги брить не надо. Вообщем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.

Женская логика: если не в онлайне, значит с бабой. А если в онлайне, значит переписывается с бабой. А если в онлайне и не пишет, значит баба на него влияет или у него много баб, которые на него влияют, или он нашел ещё бабу и ему некогда тебе писать, потому что пишет бабам!!!!))

Сказать "люблю" - бывает сложно. Сказать "прости" - еще сложней. Сказать "канагат тандырылмагандыктарыныздан" - вообще капец...

Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристает к своей жене.

Та ему: «Отстань, не кстати.
Успокойся, Николай!
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно - давай!»

Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством, видимым на глаз.

Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок...
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок...

В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец:
«Довыпендривалась мама.
Застрелился наш отец!»

3.10.11 F 63.9 — под таким номером любовь внесена в реестр заболеваний Всемирной организацией здравоохранения.

Отныне международный шифр болезни — F 63.9. Любовь отнесли к психическим отклонениям, к пункту «Расстройство привычек и влечений», после алкоголизма, игромании, токсикомании, клептомании. Иначе пункт F 63.9 именуется «Расстройство привычек и влечений неуточненное».

Общие симптомы:

— навязчивые мысли о другом;
— резкие перепады настроения;
— завышенное чувство собственного достоинства;
— жалость к себе;
— бессонница, прерывистый сон;
— необдуманные, импульсивные поступки;
— перепады артериального давления;
— головные боли;
— аллергические реакции;
— синдром навязчивой идеи.

По мнению ряда учёных, любовь можно сравнить с обсессивно-компульсивным расстройством. Исследователи с медицинского факультета Национального автономного университета Мексики, в частности Хеорхина Монтемайор Флорес, разделяющие эту точку зрения, вообще полагают, что любовь может длиться не более 4 лет, объясняя это физиологическими причинами, сообщает УНИАН

newsland.ru.

В офисе мой монитор никому не видно. Работать в лом... я записала стук клавиш и включила звук в колонки. Дальше всё просто. Руки на "клаву" кладёшь, а сама сидишь анекдоты читаешь! Главное - не ржать! Но я спалилась! Пошла в туалет, а звук не выключила! Босс ржал громче всех!


- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...

Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.


В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

N@dezhd@85, :смеется: :смеется: :смеется:

http://www.youtube.com/watch?v=N4CxdsQZbUk&feature=youtu.be смотрю второй день 🙂 И что в них такого? 🙂

Тан4ик
http://www.youtube.com/watch?v=N4CxdsQZbUk&feature=youtu.be смотрю второй день 🙂 И что в них такого? 🙂

из той же серии  http://www.youtube.com/watch?v=qext02AmLIM&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=4JJuei2Jtbo&feature=related - а мне вот это очень понравилось...

манечка1, это жесть вообще...

манечка1, вот эти парни просто умилили. :mrgreen:

http://www.youtube.com/watch?v=lRny82wzHRE

Шведская минута славы. У нас, мне кажется, не прокатило бы :смеется:

Тан4ик
http://www.youtube.com/watch?v=N4CxdsQZbUk&feature=youtu.be смотрю второй день 🙂 И что в них такого? 🙂

Супер! Красавицы-близняшки.

Сижу, втыкаю в монитор. Приходит мать с работы. Спрашивает: "Чего грустная такая?" Отвечаю, на автомате, не задумываясь: "Трава кончилась." Мать, мысленно находясь где-то на своей волне: "Тебе отсыпать?" Через пол секунды встречаются два взгляда.

Смс от девушки: «Сегодня напьюсь. Трубку не брать»!!!))))))))))))))))))))))

Мужчины кaк bluеtооth, покa близко - связь хорошaя. Когдa дaлеко - срaзу нaчинaют искaть новые устройствa. Женщины кaк wi-fi, видит всех, но подключается к сaмому сильному.

Если шеф на вас наезжает, помните, что вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться и всего 4, чтобы распрямить средний палец.

Виллина
манечка1, вот эти парни просто умилили. :mrgreen:

http://www.youtube.com/watch?v=lRny82wzHRE

Шведская минута славы. У нас, мне кажется, не прокатило бы :смеется:

А мне очень понравилось! Супер!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Хотя, да, у нас бы не прокатило :смеется:

Ольга2709

ААААААААА!!!!! Прелесть, какая гадость!!!!!

"Иф ю вон ту хав э бразе
Аск ё фазе фак ё мазе"

(простите мой французский :ой засмущали: )

Мама Лен@
"Иф ю вон ту хав э бразе
Аск ё фазе фак ё мазе"

(простите мой французский :ой засмущали: )

классе в 5 эту шутку муссировали.

На одном из форуме вычитала такое: 

-Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!

-Спасибо, сына вчера в Армию забрали… 
:смеется:

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьям))

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
—
Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—
Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить
двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался,
что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы
пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с
прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—
Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку…

Ольч@,класс)

Дневник кота:  
Утро. Эта дура встала,  
Волосенки причесала,  
Сонно в ванную ползет.  
Там ее подарок ждет.  
Не в горшке, а как обычно  
На полу я сделал лично.  
Пусть позлится, убирая.  
С добрым утром, дорогая!  
Подождал, покуда  
Эта Поползет из туалета.  
Я под ноги. Оп, споткнулась!  
Получилось! Навернулась!  
Вышла завтракать старушка,  
Наливает кофе в кружку,  
Дикий мяв и все дела -  
Получилось! Разлила!  
Ладно, можно отдохнуть,  
Пару строк в дневник черкнуть.  
Запишу, себе не льстя:  
Утро прожито не зря.  
День. Душевно отоспался,  
Только спакостить собрался  
И вот тут, блин, как назло,  
Мне конкретно не свезло.  
Видел, шмотки надевала,  
Рыло все размалевала,  
Думал, что куда-то прется,  
Хрен поймешь, когда вернется,  
А она меня схватила,  
К коновалу потащила,  
Тот мне, гад, вкатил укол-  
Срок прививки подошел.  
Ничего, за муки эти  
Адекватно я ответил:  
Мне уколы портят шкурку,  
Ей же кожаную куртку.  
Время даром не терял,  
По дороге куртку драл  
И штаны ее из кожи  
Так уделал, не дай боже!  
Впредь запомнит, может быть:  
Не хрен, блин, меня лечить!  
Несколько позже.  
На кровати рвал игрушку,  
Черепашную подушку.  
Так увлекся делом этим,  
Что хозяйку не заметил.  
По башке огреб не слабо -  
Что за гадостная баба!  
Случай к мести не искал,  
Тут же под кровать нассал.  
Но, блин, снова облажался,  
В руки сразу к ней попался,  
Как последнего дебила  
Рожей в луже отвозила.  
Как отбился, сам не знаю!  
Так теперь мочой воняю  
Будто я ночная ваза,  
Младший братец унитаза.  
Мыть меня, наверно, будет,  
Может к вечеру забудет?..  
Защемился в тихом месте,  
Сочиняю планы мести.  
С максимально честной рожей  
Я обои драл в прихожей.  
У меня инстинкт и точка!  
(типа, нету когтеточки?)  
Отдохнуть она решила,  
Пазлы, дура, разложила.  
Что ж, я ей возможность дам  
Собирать их по углам.  
Вечер. Эта меня мыла  
(вот зараза, не забыла!)  
Что за гадство, не пойму,  
Кто я ей, тупой Муму?  
За мытье ей отомстил:  
Пару чашек я разбил.  
Слушал, как она визжала,  
На душе полегче стало.  
В довершение к раздору  
Я содрал на кухне штору.  
Долго прыгал, но достал:  
Получилось! Оборвал!!!!  
(Ближе к ночи)  
Эта крем на рыло мажет,  
Значит, скоро спать заляжет,  
Свет пока горит, как раз,  
Подведу дневной баланс.  
В целом день прошел нормально,  
Перевес за мной реально:  
Счет в сегодняшнем турнире  
В мою пользу семь - четыре.  
Я вполне доволен счетом,  
Отдых честно заработан.  
Всё, ложиться можно спать,  
Завтра будет день опять ...  
P.S. Да, еще, пожалуй, можно  
Ночью поорать истошно,  
Пару раз ее поднять -  
Не хрен, блин, спокойно спать!!!

Ольч@, здорово! Завтра своему продавцу покажу)

Женщина подруге по телефону: "Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?". Муж из кухни: "Прих.......а!".

Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!

Бухуслуги! Организация и проведение корпоративов!..

Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни- успокоится, и не обосраться