Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

:2funny:

White Horse
Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни- успокоится, и не обосраться

:2funny:

Радуга, первая фотка  :2funny:

Радуга,вторая картинка...мне полкило..и посвежее)))

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из ...опы сыпалась соль…

Девчёнки,хотите совет как быстро заставить мужа вернутьтя с гулянки?-Пишите ему смс:Бери вино и приезжай,моего до утра не будет!А после этого выключаете телефон...

klimentina, :2funny:возьму на вооружение)

klimentina, опасные шуточки!  😀 😀 😀

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать 'будь здоров'. :lol:

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Геночка был наказан и ковал из стали =)

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь — УДОБНО

у идеала № 1 фотошопом отрезала самую выпирающую так сказать часть тела ибо цензура :ой засмущали:

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, суки!

White Horse









у идеала № 1 фотошопом отрезала самую выпирающую так сказать часть тела ибо цензура :ой засмущали:

гыыы!!!

у меня нарцисс муж,один в один)))

Maddy,у мну тож нарцисс

Maddy
у меня нарцисс муж,один в один)))

А Вы бухгалтер переживший несчастливую любовь? 😉

White Horse,вот мы крутые)))

Naddinka

Maddy
у меня нарцисс муж,один в один)))

А Вы бухгалтер переживший несчастливую любовь? 😉

:-D да неее, чет хапнула не глядя...щас вот каталог повнимательней посмотрела...надо было все-тки крепкого середняка брать!

Naddinka,не..бухалтэр..но из той жа среды..ну а несчастная лубоф..у кого ее не было?

White Horse,а для женщин такого нет? хочется определить,к какому типу красоты отношусь)))

У мну - идеал №2 🙂 причем, в квартире

:coolsmiley:

😉

Мама Лен@,жесть

Глядя на парней, в непонятно зауженых брюках, в футболках со стразами, и с длиной челкой, вспоминается анекдот: - Мама я принцесса? - Сынок, ты - дебил.

Эволюция женской сексуальности:
0 -10 лет - хочется мамину памаду и платье!
12 лет - хочется увидеть свои тити, а их все нет (
14 лет - хочется дать себя поцеловать тому мальчику с соседнего двора
16 лет - хочется дать мальчику, но так чтобы никто не узнал
18 лет - хочется дать, но что мне за это дадут?
20 лет - хочется дать тому мужчине, потому что у него есть большая красивая машина
25 лет - хочется дать тому мужчине, он сделал красивое предложение
30 лет - хочется дать тому мужчине, потому что муж перестал обращать на меня внимание
35 лет - хочется дать тому мужчине, потому что он очень умен, с ним хорошо, а муж скотина совсем про меня забыл!!!
40 лет - хочется дать тому мужчине, потому что он мне подмигнул
45 лет - хочется дать соседу, потому что мужа не было дома
50 лет - дам любому, кто сделает мне комплимент (муж - старый козел!)
55 лет - хочется вспомнить, кому я еще не дала
60 лет - никому не хочу давать, они обзываются обидным словом "бабуля"
65 лет - а тому ли я дала в 25 лет?
70 лет - слава богу уже никому давать не надо
75 лет - помню, как я хотела дать тому мужчине...
80 лет - помню, что давала, а кому не помню...

White Horse, :2funny: :2funny: :2funny:

из жизни дизайнеров
http://www.porjati.ru/prikoli/24315-u-devushki-propala-koshka-perepiska-s-dizajnerom.html

Jun
из жизни дизайнеров
http://www.porjati.ru/prikoli/24315-u-devushki-propala-koshka-perepiska-s-dizajnerom.html

ааа, дизайнер молодец  :mrgreen:

Будущие папаши)))))
Мужики тоже мозгом стукаются вместе с беременными:

- В род дом звонит муж, доченьке говорю "слушай это папа" он в трубку "не говори ей так - будет думать, что папа это телефон"

-У меня срок чуть больше 4х месяцев, начало выделяться молозево. Я счастливая заявляю: - Молоко появилось!
Папочка подпрыгивает на диване: - Как молоко? Какое молоко? Рано ведь ещё! Оно же прокиснет!

-Уже родила, первый месяц муж разделял стирку на детское, и человеческое (то есть взрослое).

- Давай сексом осторожнее заниматься, а то ещё у ребёнка сотрясение будет

- Муж знакомой спрашивал: А он мой член не увидит? А то странно будет,если первое,что он вы жизни увидит-это писька папина.

- Мой после занятия этим гладит пузик и говорит "Ну что сыночка, накатался на каруселях???"

- Она: Поговори уже с малышом!
Он растягивает пальцами пупок и начинает туда чуть ли не кричать "Привет малыш!!!"
Она: Ты зачем в пупок-то орешь?
Он: А как ребенок иначе меня услышит через твой слой жира?!!!

-
Будущий папаша на 22 неделе беременности жены узнает о том, что ждет
сына, причем этот сын на узи сидел попкой вниз. Полный отказ от секса,
мотивированный фразой "Нефиг мне педика там растить!!!"

-Или еще
на тему перл: "Я глубоко не буду, а то вдруг он рукой схватит!" Так и
хотелось добавить "Ага, и не отпустит!" Или "Хорошо если рукой, а вдруг
зубами?"

-Я конечно уже родила, но мой муж позавчера выдал:
разговаривает он значит с дочей, поглаживая мой живот и говорит: "Вот,
доченькая, когда ты была маленькая, папа тебя туда (в живот) посадил, а
потом ты там жила и росла"

- Мой не сюсюкает... Вот домой с
работы приходит и так: "Максим Андреевич, здравствуйте!(гладит живот) А
теперь доложите обстановку, как мать себя вела???"..Поржет сам с собой и
дальше по делам чешет

- Я че нить над мужем прикалываюсь, а он сыну "Сема,пни там мамку изнутри, а то она чето сильно развеселилась!

- Начались роды.уже ночь. Пишу мужу смс: вОды отошли.
Он звонит и ворчит:чё такое?в роддоме водЫ нету что ли?

-
Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что
на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там
сдавать?. Я говорю - "Ну как... приводишь, переодеваешь, снимаешь
памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь
НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

- Тоже вспомнила.. не совсем про
ясли, но… У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром встает на
работу, она, естественно, дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты
чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

-
Первый день после родов. Данька обкакался, и я решила сразу приучать
папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала
как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без
ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в
раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто
перчатки забыл одеть"

- Акушерка выносит новорожденного папе,
показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный
весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку
пролезть.

-Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла
подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кроватку положила,
говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо
добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты
раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся
перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую
вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.


П.С.Если было-извиняйте)

Jun
из жизни дизайнеров
http://www.porjati.ru/prikoli/24315-u-devushki-propala-koshka-perepiska-s-dizajnerom.html

смешно :2funny:

Black_SACURA, :2funny: :2funny: :2funny:

Объяснительная: Я не пришел на работу, потому что не захотел. Захочу и завтра не приду.

Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение... Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя офигенное зрение!

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас.. :2funny: