11 октября 2011, 05:51
White Horse, :2funny: :2funny: :2funny:
Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))
11 октября 2011, 06:08
Журнал "Домашнее хозяйство" (США) 13 мая 1955 года.
Руководство для хорошей жены:
1 Держите ужин наготове. Спланируйте заранее (лучше предыдущим вечером) приготовить вкусное блюдо к его приходу. Это продемонстрирует, что вы думаете о нем и заботитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) необходимая часть теплого домашнего уюта.
2 Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду. вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.
3 Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.
4 Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом - убедитесь, что все чисто.
5 Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.
6 В холодные месяцы разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его личном комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.
7 Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно переоденьте. Дети это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.
8 Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искреннее желание порадовать его.
9 Выслушайте его. У вас может быть много важного, что есть сообщить ему, но не делайте этого в момент когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших.
10 Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.
11 Ваша задача: гарантировать, что дом, место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрянуть духом и телом.
12 Не выливайте на него ваши жалобы и проблемы.
13 Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать. Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.
14 Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите на кровать.
15 Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.
16 Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.
17 Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните - он глава семьи.
Руководство для хорошей жены:
1 Держите ужин наготове. Спланируйте заранее (лучше предыдущим вечером) приготовить вкусное блюдо к его приходу. Это продемонстрирует, что вы думаете о нем и заботитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) необходимая часть теплого домашнего уюта.
2 Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду. вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.
3 Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.
4 Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом - убедитесь, что все чисто.
5 Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.
6 В холодные месяцы разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его личном комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.
7 Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно переоденьте. Дети это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.
8 Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искреннее желание порадовать его.
9 Выслушайте его. У вас может быть много важного, что есть сообщить ему, но не делайте этого в момент когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших.
10 Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.
11 Ваша задача: гарантировать, что дом, место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрянуть духом и телом.
12 Не выливайте на него ваши жалобы и проблемы.
13 Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать. Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.
14 Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите на кровать.
15 Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.
16 Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.
17 Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните - он глава семьи.
11 октября 2011, 06:42
мама Лисенка :2funny: :2funny: :2funny:, про прохладительный напиток и ленточку ваще :2funny: :2funny: :2funny:
11 октября 2011, 06:51
мама Лисенкачёт по ходу хр*новая из меня жена и хозяйка... :crazy2: :2funny:
Журнал "Домашнее хозяйство" (США) 13 мая 1955 года.
Руководство для хорошей жены:
1 Держите ужин наготове. Спланируйте заранее (лучше предыдущим вечером) приготовить вкусное блюдо к его приходу. Это продемонстрирует, что вы думаете о нем и заботитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) необходимая часть теплого домашнего уюта.
2 Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду. вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.
3 Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.
4 Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом - убедитесь, что все чисто.
5 Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.
6 В холодные месяцы разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его личном комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.
7 Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно переоденьте. Дети это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.
8 Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искреннее желание порадовать его.
9 Выслушайте его. У вас может быть много важного, что есть сообщить ему, но не делайте этого в момент когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших.
10 Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.
11 Ваша задача: гарантировать, что дом, место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрянуть духом и телом.
12 Не выливайте на него ваши жалобы и проблемы.
13 Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать. Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.
14 Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите на кровать.
15 Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.
16 Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.
17 Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните - он глава семьи.
11 октября 2011, 07:09
Mimilli, ну нашла же!
11 октября 2011, 07:12
Mimilli, какие они - эти куклы Барби :-)
11 октября 2011, 07:20
Mimilli, оч понравилось 🙂
11 октября 2011, 07:34
Mimilli
http://sumyinfo.com/7110_dizayner_vipuskaet_bizhuteriyu_iz_raschlenennih_kukol_barbi.html
какая злодейка...
11 октября 2011, 08:50
я сама прибываю в растерянности...
как бы Никиных кукол сегодня не почикать)
как бы Никиных кукол сегодня не почикать)
11 октября 2011, 09:20
Mimilli, ой, на фильмы ужасов похоже. :смеется: С ушами особенно. :смеется: Или у меня с головой не в порядке :смеется:
11 октября 2011, 09:23
Виллина
Mimilli, ой, на фильмы ужасов похоже. :смеется: С ушами особенно. :смеется: Или у меня с головой не в порядке :смеется:
Согласна! Первое, что я сказала: "Фууу"
11 октября 2011, 09:23
Десять секунд из мозга женщины:«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»
11 октября 2011, 15:54
мама Лисенка
Журнал "Домашнее хозяйство" (США) 13 мая 1955 года.
Руководство для хорошей жены:
а ещё для мужа есть руководство, там тоже жесть.... Одно запомнилось. "Если после полового акта жена пойдёт в ванную то идти за ней не надо, возможно она захочет поплакать" :crazy2:
11 октября 2011, 15:56
Ульянка,или как вариант поржать))) :смеется:
11 октября 2011, 19:06
Отец трехлетнего парнишки договаривается с кем-то по телефону о встрече: "Да, увидимся там-то и тогда-то, у меня пальтишечко будет серенькое, а в руке журнальчик "Огонек", вы меня сразу узнаете". Поговорил и убежал на встречу. Мальчишка снимает трубку и имитирует телефонный разговор: "Але, да, давайте встречаться, я буду (смотрит вниз) в синих колготках, а в руке желтый кубик, вы меня сразу узнаете" :-)
11 октября 2011, 20:26
ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ
***
Сижу пьяная на лавке,
К мокрой попе липнут плавки,
Нос, обмотанный соплями,
Тушь засохла под глазами,
На туфлях нет каблука
Юбка порвана слегка,
7 ногтей как не бывало.
Боже, где я так бухала?
***
Долго ее мужики истязали:
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу приставили ржавую вилку...
Все таки вскрыли пивную бутылку!
старенькие стишки, но улыбнули что-то 🙂
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ
***
Сижу пьяная на лавке,
К мокрой попе липнут плавки,
Нос, обмотанный соплями,
Тушь засохла под глазами,
На туфлях нет каблука
Юбка порвана слегка,
7 ногтей как не бывало.
Боже, где я так бухала?
***
Долго ее мужики истязали:
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу приставили ржавую вилку...
Все таки вскрыли пивную бутылку!
старенькие стишки, но улыбнули что-то 🙂
12 октября 2011, 04:19
Lia, классно! :mrgreen: 😀
12 октября 2011, 05:45
White Horse
Ульянка,или как вариант поржать))) :смеется:
уморила)) :2funny: :2funny: :2funny:
12 октября 2011, 13:39
12 октября 2011, 13:40
Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Том: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Том: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Том
напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Том: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Том гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Выхотите чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под
это пальто?
Том в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В
этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой уменя
унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец
туалетную бумагу!!!!
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Том: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Том: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Том
напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Том: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Том гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Выхотите чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под
это пальто?
Том в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В
этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой уменя
унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец
туалетную бумагу!!!!
12 октября 2011, 13:46
12 октября 2011, 13:46
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
12 октября 2011, 16:03
White Horse, :2funny:
12 октября 2011, 17:22
ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места , колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом: "Доча, здравствуй, ПАПА ТУТ! " К утру папатут исчезает...(с)
12 октября 2011, 17:40
Хороший фотограф на вес золота :смеется:
12 октября 2011, 18:17
🙂
13 октября 2011, 15:48
Если из домофона раздается фраза «Ты дома?», никогда не нервничаю, а отвечаю утвердительно, тут же уточнив – А ты где?
13 октября 2011, 16:06
White Horse, :-D
14 октября 2011, 04:29
Замужней дамы скромный быт давно наскучил мне.
Развлечься не мешало бы… Но не на стороне!
Нарваться можно на скандал, когда узнает муж.
А чем не выход — виртуал для всех душевных нужд?
И вот пока мой муж сидит уткнувшись молча в комп,
Я с телефона по сети иду на сайт знакомств.
Встречаю там мечту свою: Общителен, умён!
Мне в чате пишет: «I love you!» Рисует смайлы он!
Совсем привычек нет плохих. Однако, одинок…
Он посвящает мне стихи! (Не то, что муженек!
Тот ни романтик, ни поэт. Умрешь с ним от тоски)
Какое счастье -интернет! Хоть тут есть мужики!
И мой вот -принц из светлых снов! Он истинный мужик!
Так виртуальная любовь в мою ворвалась жизнь.
Общались год. Эмоций шквал! «Принц» стал настолько смел,
Что фото мне своё прислал Однажды на «е-мейл»!…
И с глаз упала пелена. Всё было, как во сне…
Узнала я, что он женат. Причем, женат на… мне!
Развлечься не мешало бы… Но не на стороне!
Нарваться можно на скандал, когда узнает муж.
А чем не выход — виртуал для всех душевных нужд?
И вот пока мой муж сидит уткнувшись молча в комп,
Я с телефона по сети иду на сайт знакомств.
Встречаю там мечту свою: Общителен, умён!
Мне в чате пишет: «I love you!» Рисует смайлы он!
Совсем привычек нет плохих. Однако, одинок…
Он посвящает мне стихи! (Не то, что муженек!
Тот ни романтик, ни поэт. Умрешь с ним от тоски)
Какое счастье -интернет! Хоть тут есть мужики!
И мой вот -принц из светлых снов! Он истинный мужик!
Так виртуальная любовь в мою ворвалась жизнь.
Общались год. Эмоций шквал! «Принц» стал настолько смел,
Что фото мне своё прислал Однажды на «е-мейл»!…
И с глаз упала пелена. Всё было, как во сне…
Узнала я, что он женат. Причем, женат на… мне!
14 октября 2011, 04:36
Pretty, :2funny: :2funny: :2funny:
14 октября 2011, 08:20
вот так незадача... http://www.yapfiles.ru/show/299819/10.gif.html
14 октября 2011, 08:25
:coolsmiley:
14 октября 2011, 08:59
наташка,да уж, врачи пишут - это жесть...как то ведь друг друга понимают...
14 октября 2011, 09:03
ланчик
наташка,да уж, врачи пишут - это жесть...как то ведь друг друга понимают...
Делают вид что понимают
14 октября 2011, 09:05
Ёжк@ланчик
наташка,да уж, врачи пишут - это жесть...как то ведь друг друга понимают...
Делают вид что понимают
не все 🙂 Наша опытная педиатр не смогла прочитать, что написала кардиолог. А вот эндокринолог разобрала 🙂
14 октября 2011, 09:12
Ёжк@ланчик
наташка,да уж, врачи пишут - это жесть...как то ведь друг друга понимают...
Делают вид что понимают
))))))))))))))))
14 октября 2011, 09:43
14 октября 2011, 14:10
Смски героев великих произведений. )
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
Твой хвост у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, я все сдал! Павлик
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Земля. Санников
Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Олег, смотри под ноги! Конь
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
Твой хвост у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, я все сдал! Павлик
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Земля. Санников
Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Олег, смотри под ноги! Конь
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
14 октября 2011, 14:12
На самом деле девушке найти носки еще сложнее. Потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат «фиг знает где, но я их видела».