Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано:"ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза... 🙂)

Неня )))
Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий! =)))

:mrgreen: 😀

Re: Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))
« Ответ #2741 : 06 Января , 2011, 21:17:57 »
ПроцитироватьЦитировать

Девочки, у нас 6 января сегодня )))))

Яйя
tana33, мое деццство как раз на Севере было в период садика - какая знакомая картинка!

Яйя, рада, что напомнила вам самую счастливую пору в нашей жизни, детство! ))))

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться как попало,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

Так уж получилось, что мы с женой купили квартиру в одном доме с моими родителями. И есть у меня одна особенность организма: в выходные могу спать долго, и очень люблю это делать. Hо ежели меня разбудить до времени полного высыпания, как ни трудись, уснуть больше не получится.

Это все была преамбула. Теперь амбула.

Раннее (для меня) утро субботнего дня. Мы с женой сладко дрыхнем после трудовой недели. Раздается настойчивый звонок в дверь. Жену такими мелочами не разбудишь, а я проснулся. Полежал немного, наполняясь ощущением предстоящего зверства. Звонок все не умолкает, настойчивый гость попался, блин.

Встаю, в одних трусах открываю дверь. Hа пороге отвратительно чистенький, гладко причесанный паренек в костюмчике со счастливой улыбкой и так же приторно улыбающаяся девица. У обоих на груди висят бейджики с надписями типа «Здравствуйте, меня зовут Сергей». В руках — куча ярких брошюр. Свидетели Иеговы, баптисты, или еще кто-нибудь…

— Здравствуйте, — с интонациями, напомнившими со школьного детства ненавидимую «Пионерскую зорьку», заученно выпалил паренек со счастливой улыбкой, — в этот светлый весенний день мы принесли вам благую весть!

Тут улыбки с их лиц начали сползать. По-видимому, до них дошло, что к восприятию благой вести православный язычник не готов. Поступил я не по-христиански, каюсь. Hе говоря худого слова поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной и добрым пинком наладил его вниз по лестнице. Пролет он преодолел очень быстро. Девушке, что была с ним, ускорение я придавать не стал, да оно ей и не требовалось. Пока они бежали к выходу из подъезда, я успел проорать им вслед несколько напутствий, сполошь состоящих из табуированной лексики.

Жена на весь шум не обратила никакого внимания и продолжала сладко дрыхнуть. Я помаялся какое-то время, безуспешно пытаясь уснуть. И тут вспомнил, что папа мой просил сегодня утречком, как проснусь, зайти к нему, нужна какая-то помощь в мелком ремонте авто. Сна все равно нет, тогда я собрался и отправился через два подъезда к родителям. Пришел. Пока папа принимал утренний душ, а матушка жарила оладьи, я пристроился на кухне с чашкой кофе. В общем, когда вновь зазвенел дверной звонок, открывать дверь было некому, кроме меня.

Открыл.

— Здрав… — паренек подавился заученной фразой на первом же слоге. Девушка молчала и лишь с ужасом смотрела на меня. Уже привычным движением я поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной. Вновь моя нога 44-го растоптанного размера врезалась в его многострадальный зад.

Лестничный марш он преодолел, даже не перебирая ногами. У девушки из рук я взял пачку брошюр и отправил их красивым ворохом на лестницу. Иеговистка, или кто там еще, пришла в движение только, когда я ей рявкнул в лицо: «Еще раз увижу — убью!».

В общем, тяжелая жизнь у представителей нетрадиционных конфессий в православной России.

Насмеялась, спасибо, девочки. Про кота и языки  :2funny:
Чуть мужчин своих не разбудила ))
Ежики милахи  :mrgreen:

tana33
Девочки, у нас 6 января сегодня )))))

Причем между вчера и вчера

Милашка Наташка, я просто пацталом! У меня муж так же их выгоняет. Не любит по утрам в выхи когда будят 🙂

После секса: 

Овен: «О` кей, понеслись по-новой!» 

Телец: «Ты еще жив (-а)?» 

Близнецы: «А где пульт от телика?» 

Рак: «Когда мы поженимся?» 

Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?» 

Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни» 

Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось» 

Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать» 

Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню» 

Козерог: «У тебя есть визитка?» 

Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!" 

Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут!!!"

переписка мужа и жены:

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини,
Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о
девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше
не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно,
Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят"
бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим,
долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С
уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш,
зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы
третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где
купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек

У меня было всё: крутая машина, красивый стриптизёр, дом на море.. зачем я проснулась?!

Интернет,Интернет отпусти в туалет,....... пол часа уже сижу......... ноги крестиком держу!

Семейный устав:

§ 1. Мама права.

§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.

§ 3. Мама не кричит — она обращает внимание на важные вещи.

§ 4. Мама не ругается — она советует.

§ 5. Мама не пилит — она акцентирует детали.

§ 6. Мама не спорит — она объясняет ситуацию.

§ 7. Мама не висит в Интернете — она идёт в ногу со временем.

§ 8. Мама не валяется на диване — она медитирует.

§ 9. Мама не бездельничает — она расслабляется.

- А как Вас зовут?
- Роза!
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке!)))

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо" :2funny:

Функции фена:
1) Сушить волосы.
2) Петь в него.
3) Сушить одежду.
4) Пугать домашних животных.

:2funny:

- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно!
- Он промолчал.

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!

5) Мама объяснила мне
ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не
вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Как ввести гопника в замешательство?
Гопник: - Слышь, дай мобилу позвонить.
Прохожий: - А у самого нету что ли?
Гопник: - Нету.
Прохожий: - А если найду?)))

Улыбнуло))  http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=FXX2NQRjWBc#!

tana33, умора, а меня теряли, когда санки опрокидывались, лежишь в снегу и перевернуться не можешь, слава Богу сразу матушка легкость чувствавала и водружала меня на место

В автобусе, малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монахиней. Его мама, при выходе из автобуса, спрашивает:

— Он вас, надеюсь, ничем не обидел?

— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось…

— Как измерить силушку богатырскую?

— Надо умножить массушку на ускореньице!

ВкУсНяШкА, валяюсь!!!  :2funny: :2funny: :2funny:

Жизнь женщины…

Жизнь женщины приятна и легка…

Весь день она порхает беззаботно

От варки до пелёнок и горшка,

Между уборкой, стиркой и работой…

Ну, в самом деле, разве это труд,

Вставать навстречу нежному рассвету?

Отправить в школу, садик, институт

Детей, не перепутав их при этом…

Для мужа свежий кофе заварить,

Помочь найти трусы, носки, рубашку,

С ним глупое начальство обсудить,

Что не даёт продвинуться бедняжке…

Помыть посуду, доварить обед…

Пока утюг шипит, сердясь на брюки,

Пред зеркалом следы прошедших лет

Привычным взмахом убирают руки…

Добраться до работы, заскочив

В химчистку, банк, аптеку и на почту,

Себя от дел домашних отрешив,

Нырнуть в стремнину суеты рабочей…


В обед успеть с подружкой поболтать

И обсудить волнующие темы —

О том, как позу лотоса принять

Назло вокруг бушующим проблемам…


И возвратиться вечером домой

Походкою стремительно-летящей,

Чтоб насладиться шумной кутерьмой

Уроков, ужина и к полночи, манящей

В полет души по лабиринтам снов,

Разбросанные вещи разложить,

Сбежав в постель от бытовых оков,

Супруга нежной страстью удивить…

Жизнь женщины приятна и легка,

Секрет терпения ей ангелы открыли…

Не нужно клятв в любви ей на века,

Ей просто хочется, чтобы её ценили!

Милашка Наташка, я прям растрогалась от стиха 🙂

Милашка Наташка, рыдаю... правда жизни!

Пpиходит мужик в женское общежитие.
Вахтеp его спpашивает:
- Вы к кому?
- А кого Вы мне посоветуете?

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и понес в поликлинику. И пропал... Три дня его нету.
Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет. Ну думает пойду в поликлинику может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит:"Ты посмотри в хирургическом
отделении. там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит её муж сидит весь в гипсе.
Она ему:"Вася. да как же ты так. кто тебя?"
Он:"Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ
ПОПРОСИЛИ..."


Hа производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает
ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией...



Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- Ого! А зачем лыжи взял?

Милашка Наташка,стих суперррский  :smitten:

Когда в вашей жизни слишком много всего, когда 24-х часов в сутках не хватает - вспомните о банке из-под майонеза...и кофе.
Профессор философии стоял перед слушателями, а на столе перед ним
лежало несколько предметов. Когда лекция началась, он, не
говоря ни слова, взял очень большую и пустую банку из-под майонеза
и начал заполнять её мячиками для гольфа. Затем он спросил студентов,заполнена ли банка?

Они ответили "да".

Затем профессор взял коробку с галькой и высыпал
её в банку. Он немножко потряс банку. Галька забила
пространство между мячиками. Он снова спросил студентов, была ли банка полной. Они подтвердили, что это так.

Затем профессор взял коробку с песком и высыпал его в банку. Конечно же, песок заполнил все пустоты. И он снова спросил студентов, была ли банка полной. Студенты ответили "да".

Профессор взял две чашки кофе, которые стояли под столом и
вылил их в банку, заполнив всё свободное место между песком.

Студенты рассмеялись.

"Итак!" сказал профессор, когда все успокоились,
"Я хочу, чтобы вы представили, что эта банка - ваша жизнь.

Мячики для гольфа - это важные вещи. Это ваша семья, дети, вера, здоровье, друзья и ваши любимые увлечения. Даже если все остальное потеряно, но остались эти вещи - ваша жизнь всё равно будет полной.

Галька представляет собой остальные вещи, которые
имеют значение. Ваша работа, дом, машина.

Песок - это всё остальное. Это мелочи.

"Если вы сперва
заполните всю банку песком, - продолжил он, - в ней не
останется места для гальки и мячиков для гольфа.
То же самое происходит и в жизни. Если вы потратите всё свое время и
энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые
действительно важны для вас.

Обратите внимание на те вещи, которые важны для вашего счастья!

Играйте со своими детьми. Заботьтесь о своём здоровье.
Пригласите спутника жизни в ресторан. Станьте снова 18-летним. У вас всегда будет время на уборку дома. Позаботьтесь сразу о мячиках для гольфа, о том, что действительно важно. Выставите приоритеты.
Остальное - это песок".

Один из студентов поднял руку и спросил
профессора, а что же означает кофе?

Профессор улыбнулся. "Я рад, что вы задали этот вопрос. Оно
просто показывает, что неважно насколько полна ваша жизнь, в ней
всегда есть место, чтобы выпить пару чашек кофе с другом".))

White Horse, пойдем кофе пить? ;-)
простите за OFF - просто прям душевно так!!!

White Horse, очень здорово!

Мартышка.79,а пойдем) вот прям 29-го и пойдем) Ога?

Милашка Наташка,класс! Аж до слез практически!

Всё труднее поймать тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в комнате, превращается в жуткий неконтролируемый срач.

ну нахамили тебе в супермаркете? не переживай, положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

наташка
ну нахамили тебе в супермаркете? не переживай, положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

гыыы... гаааденько

если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? и если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Только у нас, в России, перебегая дорогу на красный свет, тебя может сбить бегущий на встречу пешеход.
Только русский человек может прийти с больничного загорелым! :-)

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас
хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если
вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а
ветер дует и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется
у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы харю не порвало, когда в
свисток дуете!