Идут 100 негров по пустыне, встретили Джина, 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал, чтобы они все опять стали черными 😀
Едет мужик в автобусе и видит симпатичную женщину с маленькой девочкой. Мужик ей и подмигивал, и заговорить пытался - ноль эмоций! Мадам неприступна... Тут мужик обращается к девочке: - Как тебя зовут? - Леноська. - Сколько тебе годиков? - Четыле. - А что это у тебя, Леночка, мама такая серьёзная? - Мама не сельёзная, она плосто какать хосет.
21 октября 2011, 18:13
Отчёт медика-практиканта: -Принял трёх пациентов. Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Hаверно помогло... Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное... Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...)))
21 октября 2011, 18:14
Жена будит мужа: - Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?! -?! - Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена. - Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула! - Ой, я бы сразу умерла! - Но я-то... мужик!)))
21 октября 2011, 18:17
- Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!
21 октября 2011, 18:19
Одесса, привоз - У вас есть какие нибудь документы на рыбу? - Вам показать свидетельство о смерти!?
- У тебя все подруги страшные! - А у тебя все друзья пьют! - Да потому, что подруги у тебя СТРАШНЫЕ!!!
22 октября 2011, 04:35
22 октября 2011, 04:36
22 октября 2011, 15:32
ДОМАШНИЕ ХЛОПОТЫ ПОМОГАЮТ СНЯТЬ СТРЕСС.ДОСТАЛА КУРИЦУ,НАЗВАЛА ЕЕ САШЕЙ,И...ВСЕ ЕЙ ВЫСКАЗАЛА,И ...ВСЕ ПООТРЕЗАЛА И В СУП КИПЯЩИЙ НЕЖНО ОПУСТИЛА.)))))))
23 октября 2011, 17:00
неопознанный летающий котообъект :2funny:
23 октября 2011, 17:01
Новый супергерой 😀
23 октября 2011, 17:39
КЛАСС!!!!!
Ольга2709 Отчёт медика-практиканта: -Принял трёх пациентов. Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Hаверно помогло... Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное... Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...)))
23 октября 2011, 17:41
Может повторюсь? Ну, очень актуально....
Наша мама горько плачет, Я сегодня насвинячил, Тише мамочка... не плачь У других такой же срач...
23 октября 2011, 18:32
до слез насмеялась
24 октября 2011, 07:37
713609 Может повторюсь? Ну, очень актуально....
Наша мама горько плачет, Я сегодня насвинячил, Тише мамочка... не плачь У других такой же срач...
:2funny: :2funny: :mrgreen: :mrgreen: я себя последней фразой каждый день успокаеваю 😀 :crazy2:
24 октября 2011, 13:53
- Любииииимыыыыый, я пришлаааааа!!! - Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!!!!! - Алло, девки! Щасс приду, я отпросилась
Я полюбопытничала... гугл переводчик переводит 玉江 ("Тамаэ"😉 как Чжу Цзян
24 октября 2011, 18:03
White Horse, :2funny: :2funny: :2funny: Я - Умари!!! Теперь поняла, почему жизнь такая умарительная!!!
24 октября 2011, 19:06
Сижу в интернете, чувствую жареной картошкой пахнет. А я ведь её варить ставила...)))))
24 октября 2011, 19:13
Ольга2709, про меня прям))) я еще из макарон клестер делаю))
24 октября 2011, 19:24
Lia,а каша из пельменей вообще отпад)))
24 октября 2011, 19:27
Учимся хамить красиво))
Рот будешь открывать у стоматолога.
Ума как у ракушки.
Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
Засохни гербарий!
Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
Да, красотою мир вы не спасёте.
Ваш ум затмить способен свет торшера.
Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
Чао,персик-дозревай!
Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
Тобой Бабайку в детстве не пугали?
- А ноги - как у газели!- Что такие же стройные?- Нет, такие же волосатые...
- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке.
- Девушка,скучаете? - Не настолько...
Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
Клизма, знай своё место.
******
Дааа... не всех Чернобль стороной обошел.
Иди, приляг. Желательно на рельсы.
Правильно делаешь, что хихикаешь с такими зубами не смеются.
Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
24 октября 2011, 19:40
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться: на моей остановке говорю: — Я выходить, твоя моя выпускать!? Он на чисто русском (без акцента): — понаехали тут всякие…)))
25 октября 2011, 15:08
По телевизору реклама: «Мы одеваемся в «Снежной королеве» А вы?»
Ребёнок, не отрываясь от раскраски: «В коридоре!»
25 октября 2011, 18:51
Милашка Наташка По телевизору реклама: «Мы одеваемся в «Снежной королеве» А вы?»
Ребёнок, не отрываясь от раскраски: «В коридоре!»
здорово! И мы там же)
25 октября 2011, 19:06
Не знаю, что и делать. пошла в магазин за замороженным тестом, а купила платье.
26 октября 2011, 07:26
Pretty Не знаю, что и делать. пошла в магазин за замороженным тестом, а купила платье.
:2funny: Самое главное, чтобы платье не было по такой же цене, как тесто :2funny:
26 октября 2011, 07:27
Pretty Не знаю, что и делать. пошла в магазин за замороженным тестом, а купила платье.
тоже бывает такое ))
26 октября 2011, 08:26
Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим! У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь! Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр! Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т. к. вышли без макияжа! У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно! Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так ни разу не надев! На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать! Мы знакомимся с бесчисленным количеством парней, обосновывая это тем, что ищем ЕДИНСТВЕННОГО! Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный! Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, не знаем как отморозится! Мы пьём водку С СОКОМ, типо такие скромные! Мы можем неделю настраиваться на эпилляцию, а потом побрить всё к чертовой матери! Только мы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и возвращаясь домой с мозолями, укусами комаров и чувствовать себя неотразимо! Мы считаем, что все зеркала в машине для нас! Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!! Мы любим, когда нас называют кисями и масями, но считают стервами! Только для нас критические дни — не значит критические ночи! Только мы можем скупить пол магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную! Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле! Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе! Это мы верим в выражение " С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведёшь» Только мы можем поставить телефон на беззвучку, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!! А главное, что после этого всего, мы считаем себя умнее мужиков!!!))))
26 октября 2011, 08:33
За рулём чувствую себя как богиня....Я еду,а мой муж постоянно молится !)
26 октября 2011, 08:40
ПРИТЧА ПРО ЖЕНСКУЮ ЛОЖЬ😉 Однажды сидела швея на берегу реки и шила, и обронила напёрсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил: — О чём плачешь, женщина? — О, мой напёрсток упал в воду, а я только шитьём могу зарабатывать и поддерживать мою семью! Тогда Господь достал из воды золотой напёрсток с сапфирами. — Это твой? — Нет. Тогда достал он золотой напёрсток с рубинами. — Это твой? — Нет. Тогда достал он простенький кожаный напёрсток. — Это твой? — Да, мой. Господь оценил честность женщины и подарил ей все три напёрстка. Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлёк он из воды Джорджа Клуни. — Это твой муж? — Да, — ответила швея. — Ты солгала! — рассердился Господь. — Да, я солгала, — заплакала женщина. — Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Питта. Если бы я вновь сказала«нет», ты бы извлёк моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ,подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни! И Господь оставил ей Джорджа Клуни. Мораль сей истории такова: если женщина лжёт, то только по уважительной причине, только во имя хорошей цели и в интересах других
26 октября 2011, 08:54
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго -запад и 15 км на северо- восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся
26 октября 2011, 08:59
Как нету в жизни счастья?!? А я?
26 октября 2011, 15:26
Эх, девчонки, вот что нам должны писать наши мужья: Я узнал, что у меня есть прекрасная жена! И стирает, и печёт, И целует, и влечёт! Радость, солнце золотое — это всё моё-родное! Это жёнушка моя, всех сильней люблю тебя…))
26 октября 2011, 15:34
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Спермотозоиды привёз!
Новая сигнализация «Григорий Лепc»: При попытке угона автомобиля кричит — «Но ведь она не твоя!!»
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. — Привет! Это ты, моя рыбка. — Нет, это хозяин аквариума…ღ(ړײ😉ღ .
26 октября 2011, 15:45
«Я люблю себя до самых пальчиков и пенять на возраст нет причины. Если раньше оборачивались мальчики — то теперь мне вслед глядят мужчины.»
26 октября 2011, 15:48
Встретилa в интернете : — " Парень, 30 лет ищу секса «. Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией, или реальная трагедия ??))))))))))
26 октября 2011, 15:49
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос:
— Христос тебя видит, и он очень недоволен…
Вор оборачивается — никого. Он продолжает искать и снова слышит:
-Христос тебя видит, и он очень недоволен…
— Кто здесь??? — спрашивает вор.
— Это я, Тютюль, — отвечает попугай.
— Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!
— А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
26 октября 2011, 15:50
История про собаку…
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: «Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?»
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»
