Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

Спасать алкоголиков, наркоманов, тунеядцев, перевоспитывать хамов и подонков — народная забава славянских женщин, так сказать, особенности национальной охоты, борьба против вырождения нации…

— Девушка, дайте ваш телефончик… — Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? — Ишь, какая романтичная. Это ограбление!) 😀

Дочка в первом классе.

Что-то там не получается с уроками, сидит, пыхтит…

А потом как заголосит во всё горло:

— Туалетик ты мой, туалетик, гадят в тебя все, кому ни попадя!

Ну всё, думаю, дитя уже от уроков свихнулось.

Осторожно спрашиваю, в чем дело.

Дочка отвечает:

— Вот не получается у меня учиться, вот вырасту я большая, не поступлю в институт, не возьмут меня на нормальную работу, пойду я на вокзал туалет мыть, а в него уже сейчас гадят!

Pесторан под названием «КАРМА».

В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

— I have a bottle of Russian Vodka, will you? — Я те вылью!!! :-D

Милашка Наташка
Pесторан под названием «КАРМА».

В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

Зачоооооооооот!!!!  :2funny:  :2funny:  :2funny:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

СЕНСАЦИЯ!!!
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке :2funny:

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни сток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!!!

Милашка Наташка,  :2funny: :2funny: :2funny:

White Horse,Mimilli,Тан4ик, девочкииииииииии  :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :-D :-D :-D :-D

Сегодня купила мужу костюм тройку....трусы и два носка.. Балую его помаленьку...🙂

ольга юрьевна, 🙂

Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать! :ура:

МАМЫ - самые большие трудоголики ! Где вы ещё будете готовы работать без зарплаты , без выходных и перерывов на обед , за одну лишь беззубую улыбку своего маленького босса!? :лялька плачет:

White Horse
МАМЫ - самые большие трудоголики ! Где вы ещё будете готовы работать без зарплаты , без выходных и перерывов на обед , за одну лишь беззубую улыбку своего маленького босса!? :лялька плачет:

:smitten:

- Ты одна такая ненормальная? - Нее, у меня еще подруга есть😉)) :2funny:

насмеялась до слез, это с украинского Х - фактора, может уже было
http://www.youtube.com/watch?v=T_v5LMpFf-k

и еще
http://www.youtube.com/watch?v=nXmgmxD-ab4&feature=related

White Horse
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать! :ура:

:mrgreen: :2funny: :2funny: :2funny:

- Девушка... а, девушка... Погодите! Стойте! Я за вами уже два квартала бегу! Да погодите же вы..! Ух... Ну и вы и ходите, скажу я вам... Быстрее, чем лошадь бегает. Прям отдышать... Эй! Куда же вы? Обиделись, что ли? Да подождите же! Я не хотел! Да стойте же наконец! Слушайте, Ксюшу Собчак тоже вон с лошадью сравнивают, но все равно каждый второй мужчина ее хочет! А вам, кстати, нравится Ксюша Собчак? Нет? Мне тоже не нравится! А вот кофе вам нравится? Тоже нет? А может быть капуччино? Нет? Чай? Сок? Пиво? Неужели водка? Ну слава богу! Слушайте, а что же вы пьете в таком случае? Бензин? Тогда понятно, отчего вы так быстро ходите!.. Эй, подождите! Ну вот, опять. Эх... А хотите я вас мороженым угощу? Как это нет? Все женщины хотят! Это у вас в крови, да. Что в крови? Страсть к мороженому и халяве, конечно, ггггг... Подождите! Я опять что-то не то сказал? Это не со зла, честно. Просто у меня юмор своеобразный. Вы еще привыкнете. А так я хороший, правда-правда. Вот посмотрите в мои честные голубые глаза. Ой, только не надо так скептически, у меня вот счас чуть удара не было. Ну и что, что карие? Это только снаружи. А внутри они голубые-преголубые. И вообще - это я только внешне маленький, прыщавый и в очках, да. А внутри я накаченный, красивый и в линзах... О видите! Вы уже смеетесь. Право слово, еще одна улыбка и я буду считать, что имею право пригласить вас на чашечку кофе. Ну же, улыбнитесь. Только кофе - обещаю! На большее у меня все равно денег нету. Потому что снаружи я не только некрасивый, но еще и бедный. А внутри - правильно - богатый. Но вы сможете это рассмотреть, я у вас по глазам это вижу. Вы хорошая. мы обязательно будем вместе, пускай сейчас вы так не думаете. Сейчас вот выпьем кофе и разойдемся. Ведь сейчас вы еще не будете со мной гулять по парку, разбрасывая листья или сидеть на пирсе и смотреть на море. Но мы еще обязательно встретимся. Я знаю. У меня будет еще один шанс и тогда, может быть, я вас снова смогу рассмешить...

Мужчина со своим ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Жена не выдерживает:
- Ну что вы там орёте, как дебилы?
Муж: - Я не ору!
Сын: - Я не дебил =)

Есть у меня племяшка — оторвенная девчонка. Привели её раз в поликлинику на прививку(реакция манту). Заходит она в кабинет и вздыхая начинает стягивать штаны… Докторша улыбается и говорит:"Не надо раздеваться — прививка в ручку.» На что деваха отмачивает:" В ручку??? Ну вот, а мне сказали что в ман@у… Весь кабинет лежал…

ЧЕРНЫЕ КОШКИ, РАССЫПАНАЯ СОЛЬ… -ЕРУНДА ВСЕ ЭТО! ВОТ, ПО НАСТОЯЩЕМУ ПЛОХАЯ ПРИМЕТА -ТЕМНОЙ НОЧЬЮ ОСВЕЩАТЬ СЕБЕ ПУТЬ В ТЕМНОЙ ПОДВОРОТНЕ АЙФОНОМ!

Милашка Наташка
Докторша улыбается и говорит:"Не надо раздеваться — прививка в ручку.» На что деваха отмачивает:" В ручку??? Ну вот, а мне сказали что в ман@у…

Люди могут пить вместе, жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом указывают на настоящую духовную и душевную близость… 🙂.

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: -Это - "ДОМ"! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура, нужно думать, о доме!

наташка, :mrgreen: 😀 :2funny: :-D

Жена пришла домой с новым колечком. муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой
шубе, опять выиграла. Так же появились новая
машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь

У каждого в голове свои тараканы..... но мои сто пудово гениальные личности

мужчины гениальны. но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав.


Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот. Человеку 45 лет.

Она: - Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
Он: - Наташа, ты ошибаешься.
Она: - Что, это я ошибаюсь??? Вот сейчас как возьму палку!
Он: - Наташа, фу!!! :2funny:


- Плохо выглядишь. Что это с тобой?
- Понимаешь, купил 100 батончиков "Баунти". Ел три дня. Больше не могу!
- Сделай паузу - скушай "Твикс"


Русские девушки на столько суровы, что зимой, в гололед, бегут на 15см шпильке за автобусом в 30-ти градусный мороз без шапки, чтобы прическу не испортить.

Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый. 😀 :mrgreen:


Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: Жрачки нет! он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит: Хозяин, мы тебе пожрать принесли.

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:
- Алло!Скажите...Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Господи!Прямой эфир, а я - в трусах!


- Откройте, милиция!
- Что хотите?
- Поговорить надо!
- Сколько вас?
- Двое..
- Ну вот.. и поговорите...)))


Учитель английского ученику:
-читай это слово.
-не буду!
-читай!!
-не хочу!!
-читай!
-ну как хотите, сами напросились:"ВЫ БЛ@ДУН!"
-"УИМБЛДОН", неуч! :2funny:

Глупые вопросы:

-Ой, ты что упала?
-Нет коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать! 🙂

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, дома в кресле-качалке. 🙂

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
- ты домой?
- нет  сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду! 🙂

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, это групповое фото ! 🙂

- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет,я бурундук! 🙂

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет,  первые две цифры ответили, а остальные молчат!! 🙂

-Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, мраморная! 🙂

В магазине покупатель спрашивает продавца:
- У Вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет КОСМОНАВТ! 🙂

- Дорогой, это ревность?
- Нет,  это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет ! 🙂

Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): - Занято?
Голос из кабинки: - Да!
Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: - Нет, автоответчик поставили, для тебя специально!.. 🙂

- Ой, это у тебя ямочки на щеках?
- Нет, ноздри!! :2funny:

Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, нашёл! 🙂

Из переписки: "мне португальцы сказали, что у одного кадра есть какой-то суперхакерский код, с помощью которого можно скачивать БЕСПЛАТНО! всякие дорогие учебники и статьи по науке. Я попросил показать сие чудо хакерской мысли. Каково же было мое удивление, когда мне было гордо продемонстрировано сохраненное в специальном тхт файле единственное слово кириллицей с указанием по-португальски копировать данный код в строку Гугл перед запросом. Это слово было: "Скачать"." (С)

ВкУсНяШкА, :2funny: ямочки на щеках)))

MurrMasha,  уууууааааааааа!! ))))))))))) Неужели серьезно??

Karamell, кто-то обещал мне темку прикрепить? Извиняюсь, что прервал ваш разговор...
http://deti74.ru/forum/index.php/topic,38824.0.html

Божья коровка в росе)

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь — УДОБНО…

White Horse, да-да-да :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: