Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

littledove
Мне песня Rolling in the Deep очень нравится в исполнении девочки Марины
http://www.youtube.com/watch?v=Djpk0qWkLAY&feature=related

здорово-то как!!!! Талантище!

Сегодня в доме все мобильники и компьютеры стали показывать время на час больше. Блин, они уперто игнорируют постановление президента!!!

Март звонит декабрю
— Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а!
— Да не вопрос, ты же меня подменял.

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. -Зачем? - спрашивает жена. -У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: - АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!

Мама Нава  :2funny:

Почему дни, когда убираешь в квартире, готовишь и стираешь, называются выходными?

♦ Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно –– он удвоил наказание или отменил своё решение?

♦ Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить  банки для пива, которые не разлагаются на свалке в течении 100 лет, и  кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

♦ Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

♦ Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель", от меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?

♦ Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?

♦ Если время лечит, то почему исход всегда летальный?

♦ А почему когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?

♦ Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами  называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто  -"Соус с хреном"?

♦ Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой - можно  ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?

♦ Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

♦ Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?

♦ Ну почему то, единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем?

♦ Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если случайная, обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы... ПОЧЕМУ??????

♦ Почему когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку?!

♦ Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Подумай дважды перед тем, как пригласить девушку домой! Возможно, она попытается отвлечь тебя от компьютера всякими глупостями, вроде секса.

Если мама научила меня быть культурной вежливой,не выражатся плохими словами,это не значит что я не дам вам в глаз ногой,как учил меня папа......

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. - Что случилось, сынок!? - спрашивает отец. Хлюпая носом, сын ответил: - У меня только что был скандал с твоей женой!!!

Когда я пришёл вчера с работы, я одновременно хотел в туалет, пожрать, поспать и напиться!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за компьютер!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Утром в пробке передо мной ехал «Феррари». Я научился чихать и зевать, не закрывая глаз!

Только РУССКАЯ женщина может одной рукой варить борщ, другой - вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым - за сериалом, ногой мыть пол и при этом, поддерживать телефонную трубку плечом, и говорить подруге : "Нет, я абсолютно не занята!

После того, как он уронил себе на ногу чугунную батарею, он признался, что вступал в половые отношения с этой батареей, директором этого завода и, собственно говоря, со всем заводом.

Очарована, оцифрована, с интернетом на веки повенчана, я сижу к монитору прикована, а ведь взрослая вроде бы женщина. То весёлая, то печальная, в сеть с четвертого раза зашедшая, я не то, что совсем ненормальная...но похоже чуть-чуть... сумасшедшая...  :crazy2:

Pretty, :2funny: :2funny: :2funny:

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение.Мужчину выбросило на необитаемый остров… Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот,однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! -воскликнул мужчина, не веря своим глазам. - Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение. - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина. - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта. - Hо это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов? - Hу, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты. Мужчина был ошеломлен. - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина. Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белогоцвета. - Hе хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь. - О,нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, ответил мужчина. - А как насчет Кока-Колы? На острове целые заросли этого кустарника… Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. “Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?” Спустившись,он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом.
Это был настоящий романтический ужин.
Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала: Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки… Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете… - она посмотрела ему прямо в глаза. Он не мог поверить своим ушам: - Вы имеете в виду… - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы… - Hеужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

Pretty,  :2funny: :mrgreen: :-|

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы мыть не умеешь... Готовишь плохо. .
Сына моего пилишь... Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, уже 3-х мужей похоронили...

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили
подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку
презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей
где презервативы?


Подвыпившая компания , Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть >. Крик и грохот
падающего тела.
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот
хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Б..., ещё и сковородка!"

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь бл... сами !!! До вас ещё никто не ошибался.


Будущее поколение мобильных телефонов будет еще лучше, они сами будут решать: когда и кому нам звонить, каким рингтоном отвечать и о чем говорить. А после этого, следующему за будущим поколению мобильных телефонов мы будем нужны только для переноски аппаратов

Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!

tana33,  :2funny: :2funny: :2funny:

:2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

tana33
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Б..., ещё и сковородка!"

У на сдома так:
муж - давая я посуду помою, а ты сына пойдешь укладывать (сильно он ему читать перед сном не любит)
я - ладно, давай

уложила, выхожу
- а чё сковородку не помыл?
- б..

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку

Только русский человек может прийти с больничного загорелым..

Звонила ВЕСНА! Пьяная, счастливая кругом музыка и крики. Я ее спрашиваю: - «ТЫ ГДЕ??» она ответила:-«ДА ИДУ Я, ИДУУУУУ!»

*Вивьен*,Милашка Наташка,  :смеется: :mrgreen:

Милашка Наташка, ну это точно про нашу весну, в загул ушла

Ульянка
Милашка Наташка, ну это точно про нашу весну, в загул ушла

у нее видать запой конкретный🙁((

Сесилия Ахерн

Ульянка
Милашка Наташка, ну это точно про нашу весну, в загул ушла

у нее видать запой конкретный🙁((

точняк!!!!!!

mama39

Сесилия Ахерн

Ульянка
Милашка Наташка, ну это точно про нашу весну, в загул ушла

у нее видать запой конкретный🙁((

точняк!!!!!!

Люблю зимУ в начале марта,
Когда весенний лёгкий снег,
Как бы резвяся и играя,
Засыпал сорок человек))))

Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг… Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля…)))

До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.

Муж на кухне говорит раздраженно жене: — опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена не растерялась: -А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?)))))

Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

Март звонит декабрю
— Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а!
— Да не вопрос, ты же меня подменял.

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?»

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: «Ты где была?» Она отвечает: «На рыбалке.» Муж говорит: «А где рыба? Что клева не было?» Жена: «Почему? Клево было!!!»

Есть МУЖ - крути МУЖЕМ, нет МУЖА - крути МУЖИКАМИ, нет МУЖИКОВ - крути ОБРУЧ ))))))))))))))))

понравилась подборка

ещё

блин, две последние - просто убили!!!!!!!!!!!!

умираю)))))))

а можно тоже поучаствовать?

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

Знаю что "баян", но этот прикол вечен ))

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине. Но увидев мальчика-кентавра, я поняла что костюм канарейки - не самое страшное, что мог сделать папа".

Котька, это, если не ошибаюсь, творение Славы Сэ.?

Тан4ик, если честно не знаю, взяла из Вконтакта))

и ещё немножко:

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и, сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте, выдал -"Куда, бля*ь, по грядкам!!!» :2funny:

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?»

Taina
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и, сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте, выдал -"Куда, бля*ь, по грядкам!!!» :2funny:

:2funny: :2funny: :mrgreen: бывало со мной почти так же один раз :ой засмущали:

Судя по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках)))