Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.

Натали100

Багира
И*р*и*н*а, своими глазами вижу у вас два сообщения - статистика упрямо рисует - одно))))

Тоже обратила вчера внимание, уменя как-то также было, поом нормализовалось

Уже давненько так....  статистике виднее  :2funny:

И*р*и*н*а

Натали100

Багира
И*р*и*н*а, своими глазами вижу у вас два сообщения - статистика упрямо рисует - одно))))

Тоже обратила вчера внимание, уменя как-то также было, поом нормализовалось

Уже давненько так....  статистике виднее  :2funny:

Эта тема в беседке, здесь счетчик сообщений отключен 🙂

Кима, экая незадача)))

Вот у меня такое ощущение, что тебя родители планировали специально, чтоб меня бесить!

Встречаются два директора: - Ты своим зарплату платишь?- Нет.- И я нет. А они все равно на работу ходят?- Ходят.- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?

Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.


Из общаги исчезли все кошки. Вот такие пироги.


Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи следует прожевать оливье.


Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом!


Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро?
- Нет
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна



Если во время секса лопать пузырчатый полиэтилен , то можно умереть от передозировки гормоном счастья )))


Ледокол "Арктика", управляемый пьяным капитаном, не смог вовремя остановиться и на 30 метров вошёл в состав Норвегии.


- Милый, я подарю тебе незабываемую ночь, вот только доем гороховый суп.



Вчера шел по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

- Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил

Худею... сладкое не предлагать... в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить!


Милый! Приезжай! Хочу вина, фруктов и последствий...



- Ребята, у меня сегодня свидание!
- С кем, с резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой!
- А чё, с куклой поссорился?



Иной раз,судьба берет за волосы и мордой так - в счастье,в счастье!

Приходит мужик в аптеку:
-Здрасти, мне нужно лекарство...я забыл как оно называется...что-то вроде я не знаю, где фен...
-Ибупрофен?

partizanka
Приходит мужик в аптеку:
-Здрасти, мне нужно лекарство...я забыл как оно называется...что-то вроде я не знаю, где фен...
-Ибупрофен?

:2funny: :2funny: :2funny:

*Вивьен*,отпад подборочка!!!!!!!!!

*Вивьен*,под столом  :2funny:

Видео Малыш и кот

*Вивьен*
Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:
1. "Все и так понятно, фигли тут говорить".
2. "Фигли говорить, если нифига непонятно".

А женщины руководствуются теми же принцапами, чтобы поговорить...

!

Когда все достало, делай так
http://www.youtube.com/watch?v=_G6KIlQ4Kh4&feature=results_main&playnext=1&list=PLF7E6C4684580F170

Taina,  :mrgreen:

Taina, :mrgreen:

Taina
Когда все достало, делай так
http://www.youtube.com/watch?v=_G6KIlQ4Kh4&feature=results_main&playnext=1&list=PLF7E6C4684580F170

Я так делала и делаю всегда,дома)когда на мужа злиться начинаю,да и вообще когда грусть-тоска-злость накатывает,видели бы его лицо когда он первый раз увидел :2funny:

ВкУсНяШкА

Taina
Когда все достало, делай так
http://www.youtube.com/watch?v=_G6KIlQ4Kh4&feature=results_main&playnext=1&list=PLF7E6C4684580F170

Я так делала и делаю всегда,дома)когда на мужа злиться начинаю,да и вообще когда грусть-тоска-злость накатывает,видели бы его лицо когда он первый раз увидел :2funny:

супер ))))))))

Taina,прикольненько

Гимн всех врачей

Я согласен – и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Все равно на работу приду!
День аванса – нет траурней даты:
Просто нет его в этом году.
Задержите еще и зарплату –
Все равно на работу приду!
Отдыхать никуда не поеду,
Это море «имел я в виду»,
Голый чай и сухарик к обеду –
Все равно на работу приду!
Премиальных мне вовсе не надо:
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды –
Все равно на работу приду!
Ничего, что одежда помята,
Я не вру Вам, имейте в виду:
Если вход для меня станет платным,
Я в кредит на работу приду!
Я приду, даже если затменье,
Даже если в мозгу помутненье,
О морозах зимой я забуду-
Я приду!
И работать я буду!
Я люблю свою работу,
Я приду туда в субботу,
И конечно ж в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденья,
Новый год, 8 марта,
Ночевать здесь буду завтра,
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы,
От работы дохнут кони,
Ну а я - бессмертный пони
(doctornarabote.ru)

Ольч@, наверное, и учителя с удовольствием споют эту песню  :-D

да уж - смех сквозь слезы

-ты любишь фильм Сумерки? - нет. - значит любишь сигареты и кофе? - я не курю и кофе не пью. - а Дом 2 смотришь? - ни разу не смотрела. - а угги у тебя есть? - нет. - господи! выходи за меня замуж!

Вишнёвая_Леди, 😀

С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.

Ирис@
Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.

точно!  😀

Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...

"Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет в аэропорту, пожалуйста"

Ирис@
С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

Актуально!!!  :2funny:  :mrgreen:

tana33, :2funny: :2funny: :2funny: :mrgreen:Класс

Вчера выиграл суд у гаи… я им доказал, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!

Учите великий и могучий...

На днях стою в магазине в колбасном отделе, за мной несколько человек ждут своей очереди. Продавец одна, вторая отошла куда-то. Подходит моя очередь, я делаю заказ, продавец отходит нарезать нужной колбасы.
В это время возвращается вторая работница отдела, судя по возрасту не так давно вышедшая из стен школы и, глядя мне прямо в глаза, громогласным голосом (позже я понял что слышали все) спрашивает: "Мужчина, вам ДАЮТ?"
В первую секунду я опешил, но потом уже тихо и абсолютно честно ответил: "Когда как...".
Результат: девушка в ступоре, очередь валяется (причём и в других отделах), я с хорошим настроением отправляюсь к кассе. Там уже мне задавали вопросы более осторожно.

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

Шесть лет не пил, не курил, по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала и понеслось!!! 🙂)

Гардероб для женщины-это лекарство,а на здоровье экономить нельзя!

Милый, я ж, как жена декабриста, за тобой куда угодно - хоть в Швейцарию, хоть в Таиланд!

Ой!!!!!!!!! Какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!!!..... Это моя зарплата????!!!!! С ума сойти!!!.... Дайте две!!!!

*Вивьен*,Милашка Наташка, пацталом)))

:2funny: :2funny: :2funny: :2funny: