Зимний романс. Стекли бурля, всё затопив вокруг, снега, От вешних талых вод открылись берега. Весной уплыли наши на снегу следы. Следы двоих ушли под тихий плач воды…
Припев Ты –судьбы течение, Грусть, моё томление Счастья ты моя страна. Трата-нахождение Ты – моё томление
Весна придет, весна пройдёт, вода течет… И время как вода идёт, идёт, идёт. Воды и времени несущийся поток Свои следы оставит на какой-то срок.
И вот уже в степях спеша цветы цветут, Сплетают летние лучи из трав узор, Вода и месяца с годами всё текут, Тебя вновь вижу времени сквозь взор.
Пыталась переводить сама, общий смысл примерно такой же получается.
16 апреля 2012, 13:47
Melamory, красиво..кстати ниче смешного в клипе не увидела, "совок" конечно, но на этом все
16 апреля 2012, 13:49
долго думала что значит "Стекли бурля" :-D
16 апреля 2012, 14:10
tana33 долго думала что значит "Стекли бурля" :-D
Я сначала подумала, что кто-то не допереводил, на 5й раз дошло 🙂
16 апреля 2012, 14:15
Melamory
tana33 долго думала что значит "Стекли бурля" :-D
Я сначала подумала, что кто-то не допереводил, на 5й раз дошло 🙂
Аналогично)))
16 апреля 2012, 14:40
Melamory
tana33 долго думала что значит "Стекли бурля" :-D
Я сначала подумала, что кто-то не допереводил, на 5й раз дошло 🙂
до меня до сих пор не дошло)
16 апреля 2012, 15:17
partizanka, там запятой нет)))
Смысл такой: снег растаял и стек, такие потопы были, что аж бурлило))
Стекли, бурля, снега)
А более художественно: Стекли, бурля, всё затопив вокруг, снега)))
16 апреля 2012, 15:45
Кима partizanka, там запятой нет)))
Смысл такой: снег растаял и стек, такие потопы были, что аж бурлило))
Стекли, бурля, снега)
А более художественно: Стекли, бурля, всё затопив вокруг, снега)))
жутко поэтично! 😀 😀 😀
16 апреля 2012, 15:58
Кима,никогда бы не додумалась...бурля....
16 апреля 2012, 16:11
partizanka, стекли бурля))) думала, это без перевода :смеется:
16 апреля 2012, 17:32
Подруга меня убьет-увидит :knuppel2: Но я с пятницы ржу)
16 апреля 2012, 17:32
А апосля перевода..... Не выдержу-отравлю ей завтра))))
16 апреля 2012, 18:01
Mimilli, :mrgreen: повеселила))))))
17 апреля 2012, 09:57
Mimilli Подруга меня убьет-увидит :knuppel2: Но я с пятницы ржу)
Посмотрела, не понятно, что Вас так рассмешило. Вы "Минуту славы" посмотрите - со смеху умрете.))) "Счастлив тот, кто быть самим собою может!" "Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание." Хорошие такие подписи у Вас.
17 апреля 2012, 11:04
Увидела где-то: Льюис Кэролл записал чудное русское слово "защищающихся"(those who protect themselves,как он пометил в дневнике) английскими буквами zashtsheeshtshayoyshtsheekhsya. Ни один англичанин или американец не в состоянии произнести это слово
17 апреля 2012, 11:09
Antera
Mimilli Подруга меня убьет-увидит :knuppel2: Но я с пятницы ржу)
Посмотрела, не понятно, что Вас так рассмешило. Вы "Минуту славы" посмотрите - со смеху умрете.))) "Счастлив тот, кто быть самим собою может!" "Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание." Хорошие такие подписи у Вас.
Antera , я не стремилась всех и каждого рассмешить. В подписях моих про чувство юмора, к сожалению, ничего нет...
17 апреля 2012, 11:13
bookmark, в таком написании "zashtsheeshtshayoyshtsheekhsya"и я не смогу произнести это слово. :смеется:
17 апреля 2012, 12:23
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком. Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб. Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту. Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.Чак Норрис может удалить Корзину.Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.Гуф не умер, его убил Чак Норрис.Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником. Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет. Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.Чак норрис заставляет лук плакать.Тень Чака Норриса видно в темноте.Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.Чак Норрис может хлопать одной ладонью.Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.Чак Норрис снял на видео свое рождение.Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет. Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы. Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином. В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом. Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии. Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле. Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте. Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы. Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами. Солнце носит Чакозащитные очки. Темнота боится Чака Норриса. Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0. Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро. Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок. У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой. Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью. Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.
17 апреля 2012, 13:02
Пообещaл дедушкa Мойшa купить внуку шоколaдку. Приходит домой. Внук: - Дедa, ты купил шоколaдку? Мойшa: - Нет, внучек, сегодня некогдa было. Нa другой день приходит. - Дедa, ты купил шоколaдку? - Нет, внучек, мaгaзин был зaкрыт. Нa следующий день приходит. - Дедa, ты купил шоколaдку? - Не было шоколaдa. Только чупa-чупсы. - Тaк хотя бы чупa-чупс купил бы. - Зaпомни, внучек, покa дедушкa Мойшa жив, ты будешь кушaть только шоколaд.
Пьяный мужик приходит домой, и чтобы жена не ругалась, схватил ноутбук и сидит с умным видом. Заходит жена: - Скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать!
Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше
Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшей без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
Жаль, что нет Международного Дня Дебила….. иногда так хочется некоторых поздравить !!
мама Андрюшеньки, иногда такого пульта в руках и не хватает! 😀
20 апреля 2012, 16:31
21 апреля 2012, 05:30
Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник. Врач: - Верхнюю строчку видите? - Вижу! - А ниже? - Вижу! - Еще ниже? - Нет! - В снайперы! Следующий!! Верхнюю строчку видите? - Вижу! - А ниже? - Не вижу! - В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите? - Нет, доктор, не вижу! - Хитрый, в разведку пойдешь!
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - все, только зачем я у окна, с ружем ? - это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?…- Ага, свёкр и свекровь
- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!.. - На ноль делить, что ли?
21 апреля 2012, 05:35
Багира,)))))) еще-еще
21 апреля 2012, 09:33
partizanka, можно и ещё 🙂
У молодого отца спрашивают: - Ну как ты себя чувствуешь? - Как мокрая соль в солонке… - Это почему? - Не высыпаюсь!
Северный полюс. Подходит маленький белый полярный медвежонок к папе медведю и спрашивает: -Пап, а мы точно полярные медведи??? -Да, малыш, а в чем дело? -Да ни в чем. Но мы точно полярные, белые медведи, не бурые, гризли, коалы или, там, панды??? -Да!!! Что случилось, ты можешь объяснить??!! -Да все хорошо,пап. Но ты точно уверен, что именно полярные медведи??? -Не веришь мне, иди у матери уточни!!!! Идет к маме. Мам, а мы точно полярные медведи??? -Да, малыш. -Точно?! -Да, точно. -То есть абсолютно точно полярные, белые медведи, не бурые, гризли, коалы или, там, панды??? -Да!!! Что случилось, ты можешь объяснить??!! -Да чего то я мерзну!!!!Северный полюс. Подходит маленький белый полярный медвежонок к папе медведю и спрашивает: -Пап, а мы точно полярные медведи??? -Да, малыш, а в чем дело? -Да ни в чем. Но мы точно полярные, белые медведи, не бурые, гризли, коалы или, там, панды??? -Да!!! Что случилось, ты можешь объяснить??!! -Да все хорошо,пап. Но ты точно уверен, что именно полярные медведи??? -Не веришь мне, иди у матери уточни!!!! Идет к маме. Мам, а мы точно полярные медведи??? -Да, малыш. -Точно?! -Да, точно. -То есть абсолютно точно полярные, белые медведи, не бурые, гризли, коалы или, там, панды??? -Да!!! Что случилось, ты можешь объяснить??!! -Да чего то я мерзну!!!!
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
Утро, полная маршрутка.... За спиной водителя сидит молодая женщина с пятилетней дочерью на руках и канючит: "Маммм.... , купи куклу...". Мама пытается вразумить дочь фразами: "Зачем тебе? У тебя же есть кукла" и т. п. Это продолжается в течении минут пяти, в конце концов дочка надув губы заявляет: " Если ты мне не купишь куклу, то я ВСе бабушке расскажу!" Мамаша уточняет:" что ВСе?". Ребенок на всю маршрутку заявляет: " Я расскажу бабушке, как ты сегодня папе пи_ю целовала!" В этот момент вся маршрутка грохнула со смеху.. Мамаша покраснела и выскочила с чадом на первой же остановке.. Через пару остановок на это место садится папаша с сыном. Начинается диалог примерно того же содержания, что описан выше: " Купи машинку... купи машинку..." Вся маршрутка начинает заливаться хохотом". Папаша ничего не понимает, и тут к нему поворачивается водитель и говорит:" Мужик!!! лучше купи машинку...."
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уравнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
21 апреля 2012, 12:30
Багира, 😀 :mrgreen: :mrgreen:супер!!
21 апреля 2012, 15:18
Ёжк@, 🙂
Мужик в строительной робе зaходит в элитный aвтосaлон. Подходит к продaвцу и уверенно тaк: - По чем Веntlеу GТ Соuре? - 250 000 евро - А в кредит нa год? - 25 000 евро в месяц - Дохерa, a нa двa годa? - 12 500 - Дохерa, a нa три годa? - Может есть смысл взять мaшину подешевле? - Смысл может и есть, но, сукa, плитa упaлa именно нa тaкую!
Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. . - Ну и? - П...ц Ницце...
Едут в купе трое: украинец, русский и негр. Украинец достаёт связку бананов. Негр начинает смеятся, показывает пальцем и спрашивает, что это? - Бананы! - Разве это бананы, вот у нас в Африке - бананы!.. Украинец лезет в сумку, достаёт шмат сала. Негр снова смеётся -что это?.. - Сало! - Разве это сало, у нас в Африке от бегемота - вот это сало!.. Русский лезет в сумку, достаёт здоровенный арбуз. Негр, - что это? - Крыжовник... Дичёк.
- доктор, а мне после операции можно будет есть сало? - какое нафиг сало?! - ну, в будующем... - в каком нафиг будующем?!?!?!
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".
21 апреля 2012, 15:41
Багира, !!!! Ухохотались! :-D :-D :-D
21 апреля 2012, 17:03
-здравствуй, я твой целлюлит! -иди в за**цу! -как скажешь..как скажешь.....
21 апреля 2012, 18:41
А как тебя муж отпустил в ночной клуб? - Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! - И это его остановило?! - Монтажная пена кого угодно остановит)))
Приходит домой муж пьяный.Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит.
Вчера полыхало здание ГИБДД. Люди помогали как могли..... : дровами, углём, бензином...
