Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

*Вивьен*,  :mrgreen:

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?





Не сошлось на бёдрах платье,
Юбку трудно надевать,
Я себе сказала: "Хватит,
Прекращаю срочно жрать".
Сразу села на диету
И сижу на ней весь день,
Утром нюхала котлету,
Днём смотрела на пельмень.
Ночь.Верчусь, как в преисподней,
Спать давно уже пора пора,
Ни за что такой голодной
Не дожить мне до утра.
Не могла же дать погибнуть
Я себе во цвете лет!
Съела торт, пирог с малиной,
Оливье и винегрет,
Съела рыбу заливную,
Вместе с супом и борщом,
Из свинины отбивную,
И потом одну ещё,
Съела брынзу, сыр Российский,
Сервелата два кило,
Съела даже Муркин Вискас…
Тут и утро подошло!

   Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный:
   перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

   Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории
   болезни)

   Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из
   истории болезни)

   И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

   Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из
   истории болезни)

   Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с
   хреном. (Из истории болезни)

   Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает
   ноги. (Из истории болезни)

   Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем
   мужа. (Из истории болезни)

    Преамбула: Хабаровск. Центральная площадь. Огромный экран над памятником
    Ленину. По вечерам, по инициативе N-го оператора сотовой связи на этом
    самом экране происходит действо, под названием "ТВ-чат". Стоит за
    определенную плату отправить СМС на номер ХХХХ, как оно через несколько
    минут появляется на экране. Все просто и народно. Таким образом люди
    знакомятся, передают приветы и т. д.
    Собственно, история: под этим самым экраном, под этим самым каменным
    вождем пролетариата стоят, видимо убивают рабочее время, два мента.
    Худые, доходные, тьфу, а не милиция. В то время, как эти милые симпатяги
    вели свою задушевную беседу, на экране появилась следующая надпись:
    "Двое парней ищут встречи с активными парнями! Мы под Лениным в
    фуражках". Добавлю лишь, что автору СМС я бы дал Оскара :-)

Будучи студентами последнего курса института, мы летом ездили на военные
сборы на военно-морскую базу в Крыму. В тот день было особенно жарко
и под вечер, намаявшись на различных бестолковых учебных занятиях и работах,
все 60 человек студентов лежали на кроватях в большой армейской палатке
в гробовом молчании. Не хотелось просто ничего: ни говорить, ни двигаться.
Видимо, остро почувствовав это наше общее угpюмое состояние, один мальчик
смело решил взять на себя роль этакого заводилы (массовика-затейника
с незаурядным чувством юмора).
Явно фальшиво-жизнерадостным тоном он бодро произнес:
"Слушайте, чего-то мы приуныли. А давайте рассказывать анекдоты.
Даю затравку."
И хотел начать рассказывать какой-то анекдот.
Но тут с одной из кроватей раздался усталый мужской бас:
"А еще ты за что даешь?"
Палатка содрогнулась от неподдельного хохота 59 человек.
После того как все отсмеялись, опять воцарилось молчание.
Было уже поздно, а мы на ночь закрывали оба входа/выхода у палатки.
И надо было этому, невезучему в тот день, парню сказануть:
"-Ну что? Никто больше не хочет? (имея в виду, наверное, войти/выйти
из палатки, хотя кто знает?)...-Тогда я закрываю задний проход!!!"
Бедная палатка с трудом выдержала массовый приступ уже истерического смеха.

В Калифорнийском зоопарке тигрица родила тройню. Из-за осложнений во время беременности, детеныши родились раньше срока и из-за их небольшого размера, они умерли вскоре после рождения.
Мать тигра оправившись от родов, вдруг начала терять здоровье, хотя физически она была в порядке. Ветеринары считают, что потеря ее помета вызвала у тигрицы депрессию.Врачи решили, что ей подложить детенышей другой тигрицы, возможно, её состояние улучшится.
К сожалению оказалось, что невозможно достать тигрят подходящего возраста для скорбящей матери.
Но гениальный выход был найден, он на фото!

Виллина,прелесть
интересно хрюшек раскрасили или одели в шкурку тигрят?

Тошик, боюсь предположить, что за кличка к нему после этого приклеилась))

Виллина,да уж, нам матерям лишь бы кого-нить обогреть))) прелесть такая... как на пузике лежат у нее...

Liza Caddy, по-моему, на них что-то типа плюшевых шубок надето.

Я хочу увидеть это семейство, когда "тигрята" вырастут, наверно, та ещё картина  🙂

Виллина, Так мать же их охотиться будет учить. Интересно было бы посмотреть...

Пелагия
Виллина, Так мать же их охотиться будет учить. Интересно было бы посмотреть...

Новости в местных газетах: "Воспитанные тигрицей свиньи планомерно уничтожают голубей в зоопарке - они умело маскируются на местности, незаметно подкрадываются и внезапно бросаются на решившую подкрепиться остатками тигриной еды птичку"  :2funny:

bookmark,  :2funny:

bookmark, хааахааахахаааа

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!

- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто
готовлю.

- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а
не кофе подносила.

Муж пристаёт к жене.
-Дорогая, давай займёмся сексом.
-Я не могу дорогой,мне завтра к гинекологу.
Муж обиделся,отвернулся, но не долго думая оборачивается и говорит:
-А к стоматологу не надо?

Пришла домой, а на столе записка:"Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын....

Нынче не очень-то приличные анекдоты... Ну да ладно 🙂

Заведующий атомной электростанции сказал "Пиппец!!" на протекшую в кармане ручку,
но 19 работников все равно попали в местную больницу с сердечным приступом.

В больнице:
- Мужчина, проснитесь! Вы же ср*те!
- А я и не сплю...
(нынче частенько вспоминаю это анекдот с младшим сыном)

Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной

Отдам маленького пушистого котёнка в добрые и заботливые руки... ... или утоплю.

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Тебя взяли!

очки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
(В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили.

В байдарке обычно плывут два загадочных существа - Гребибля и Гребубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Нетудабля и Неорибля

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
– Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…

:2funny:

tana33, 40 лет в пути!! XD!!!

Я ищу себе мужа

>>>>>> Каким он должен быть?
>>>>>> Я не требую от него интересной внешности. Пусть у него будет только спортивная фигура и красивое лицо. Он должен быть веселым, когда я шучу.
>>>>>> И шутить, когда я прихожу домой навеселе.
>>>>>> меня не интерисует его жилплощадь. Главное чтобы она была большая.
>>>>>> Не интересует меня и его зарплата. Лишь бы она была не меньше моей.
>>>>>> а вот расходы на свадьбу - поровну: одну половину внесет он, а другую его родители.
>>>>>> Я буду заботиться о его здоровье. Чтобы к нему не попадало сладкое, спиртное, табачное и вредное, я буду все это уничтожать сама.
>>>>>> Он будет у меня одеваться как бог: просто и недорого.
>>>>>> Я возьму на себя часть его работы, если, конечно, он возмет на себя всю мою.
>>>>>> Мне не важно как он будет готовить. Лишь бы это было вкусно. И не обязательно, чтобы это была только русская кухня. Здесь у него полная свобода: сегодня кухня грузинская, а завтра- венгерская утром и китайская вечером.
>>>>>> Я не буду требовать, чтобы он стирал и гладил, но белье должно быть свежим каждый день.
>>>>>> я не буду его заставлять убирать квартиру. Если он хороший муж, то сделает это сам. А если- плохой, то пусть убирает его мама.
>>>>>> Когда он устанет убирать квартиру, я разрешу ему немного помыть посуду.
>>>>>> Я буду прислушиваться к его мнению если оно будет совпадать с моим..
>>>>>> конечно, я буду дорожить его жизнью и, чтобы его не ограбили на улице, ни за что не выпущу из дома с деньгами.
>>>>>> Я не буду от него требовать никакого подчинения. Пусть только выполняет мои пожелания.
>>>>>> Я ищу себе мужа.
>>>>>> Я готова отдать ему пол жизни, если он отдаст мне свою целиком.
>>>>>> Если его не будут удовлетворять мои требования, пусть ищет себе другую жену.

MariaV, :mrgreen:

Во время экскурсии гид предупредил, что в Таиланде монахам нельзя прикасаться к женщинам, а женщинам – к монахам. Реакция была мгновенной. Русская туристка хлопнула первого встречного монаха по плечу и удовлетворённо поинтересовалась:

– Ну, и что дальше?

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем.

Девушки бывают порой такие скрытные: «Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@mail.ru»

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул.
***
В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.
***
– Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
– А глядишь, и придется...
***
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
– Ну как? Спит?
– Да, мам, спит.
***
Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! Нам так классно в Турции!» Написать им, что они в Египте… Или не надо?
***
– Да у меня два высших образования!
– Одно из них цирковое, наверное?
***
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане: очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

Ольга2709, 😉 :-D :mrgreen:

Самая трудная работа на свете.
Самая нужная
Ролик цепляет
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=FMunV1Y4X2o

Багира, отличный ролик.  :mrgreen:

Застуженный Мастер спонтом Междугороднего Класса, двукратный Чемпион Мимо по квассике и глупповой акробатике, призёр золотой недали :lol:

White Horse, :2funny: :2funny:

Супруги наши с сотворенья мира… Пьют нашу кровь… Наверное, вампиры! Жена – вампир! Я догадался сам, Про Дракулу за книжкой как-то сидя. У зеркала – всегда по три часа. Понятно... Отражения не видит! Жена – вампир! Вампир наверняка! Я с лаской к ней, буквально этой ночью. Она мне: "Фу!.. Наелся чеснока! Да ты, похоже, смерти моей хочешь". Все признаки вампира у жены (Я досконально разобрался в этом) – Всё шастает по клубам (По ночным!)… Пугается, видать, дневного света. Не знаю, что там ждёт нас впереди, Но только, как ответственный мужчина, Я деревце на даче посадил… На всякий случай, так сказать… осину. А тут ещё не пил недели три – Всё экономил… Сдал ещё бутылки… И (как бы – ей) столовый подарил Набор – из серебра ножи и вилки. И лишь замечу дьявольский прищур Где взгляд был просто ангельски невинный, С базара мясо свежее тащу, Чтоб самому не стать парной свининой. Укусов удавалось, в основном, Успешно сторониться до сих пор мне, Ведь я ей красным марочным вином Гемоглобин поддерживаю в норме. Так и живём… Причём уже давно. И у жены (учитывая гонор) Подарки, платья, праздники, вино... А у меня значок – "Почётный донор

White Horse, Понравилось!!!

миллионы крабов- удивительное зрелище
http://www.liveinternet.ru/community/geo_club/post196888340/

alst, ой страшные :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

-Девушка,вас это платье полнит!
-Правда? Платье? А я-то,дура,на пирожные грешила....

СМС-переписка.
Он: "Я был не прав, прости меня".
Она: "У меня только один вопрос: как ты копытцами эсэмэску напечатать-то смог?