Подписи,цитаты и статусы...

Головой то я понимаю, что кАзёл...
...а сердце всё: "Зайчик, зайчик..."

Ольгa,  :mrgreen: где вы это все берете?  🙂

Pretty
Ольгa,  :mrgreen: где вы это все берете?  🙂

везде... на просторах тырнета)

Когда ОН называл меня солнышко — я светилась… Когда ОН называл меня любимая — я любила… Когда ОН называл меня нежная — я задаривала его поцелуями… А сейчас ОН молчит… и я равнодушная дрянь… Все очень просто — я ВЗАИМНАЯ до невозможности!

Один танец, один поцелуй, один взгляд, — это все что дано, и всего один шаг и два варианта: «вместе жили душа в душу» или «о это тот мужчина с которым мы ходили куда то…»

Когда Господь создает красивую женщину, дьявол заводит новую учетную запись.

Когда есть любовь, язвы от оспы так же красивы, как ямочки на щечках.

С вами когда-нибудь бывало такое, чтобы вы получили все, что хотели, а потом оказалось, что на самом деле вы хотели совсем не того?

Горевать надо в меру, чтоб не замусолить печаль.

-Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх.. А в детстве —наденешь колготки на голову и красавица.
-Супермен вообще трусы поверх треников носил и ничего, все любили

Не представляю, как раньше люди без компьютерных игр жили... Ну что у них там было то? Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты... Скукотень!

Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а тогда, когда снимаешь хомут!!!

- Родная, тебя никто не обижает?
- Нет, мой защитник....
- Ну смотри, обижать будут........ не обижайся

У подруг мужья скучные: то шубу обещают, то машину, а вот мой — особенный: пообещал интернет отключить-отключил...

Очень хочется на завтрак какой нибудь здоровой пищи. Например здоровый кусок мяса


Хочу быть гусеницей... долго жрешь... потом закутываешься в какую-нибудь фигню и спишь... А потом просыпаешься красавицей

Опять предложили замуж... Ну что только мужики не придумают ради секса

Хвалить мужа — очень правильная стратегия. Из добросовестно похваленного мужа можно свить не одну сотню метров хороших, качественных верёвок. Вещь, как известно, в хозяйстве необходимая.

Акция: мужчинам 8 марта, купившим сковородку - каска в подарок!

Дорогой, я - женщина. Я не обязана быть сильной и решать все за двоих. Если ты на это не способен, то давай останемся подругами

Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжелый труд! Лишь НАСМОРК, может превратить его в капризного, беззащитного ребенка!

Села за стол, съела курочку, вареников с галушками, борща со шкварками, сметанкой все залила... потом думаю... стоп...!!!!.... надо сделать паузу...!!!!!.... Скушаю-ка я «Твикс»!

...Только что просмотрела массу сайтов кулинарных рецептов. Не нашла ни одного торта, в ингредиенты которого входит стриптизёр. Безмерно разочарована...


Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

У меня с совестью договоренность: она меня не грызёт - я её не имею.

Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

Если муж засиделся в туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике."

Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивлённая тёща.

Вконтакте развивается по спирали. Поспирали, в основном, у Фейсбука.

Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра.

Я знаю, что делать. Но не знаю куда девать тела.

Я не ревнивая...просто без волос ей действительно лучше.

Кого обидела простите!… Кого не успела… прошу подождать!

Всему свой срок... Очередной итог.
Раскаюсь тихо, не сорвусь на крик,
Прощая всех, кто преподал урок
Длиною в жизнь или в единый миг.

В душе - любовь, в моей руке свеча...
Святого лик... я на колени опускаюсь.
Из глаз слеза, молитва горяча.
Я каюсь, каюсь... Всей душою каюсь!

    Земная жизнь... Не перечесть грехов...
Помилуй мя... и мне их отпусти...
Молюсь всю ночь, до первых петухов
  И каюсь, каюсь... Господи, прости..............

Я эгоистичная, нетерпеливая и немного неуверенная в себе. Я делаю ошибки, выхожу из под контроля и порой со мной трудно справиться. Но если вы не можете общаться со мной, когда я в плохом настроении, то не заслуживаете меня в хорошем.

© Мэрилин Монро

Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

Мужик — это когда стукнул по столу, и сказал: «Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

Ни стыда ни совести….. Ну совершенно ничего лишнего!

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый на 11 часов вечера, с напоминанием: Не забудь пожрать на ночь!

Если мужчина постоянно ищет в тебе недостатки, НЕ НУЖНО что-то менять в себе. Стоит ПОМЕНЯТЬ мужчину и ты снова — КРАСАВИЦА, УМНИЦА и ВКУСНО ГОТОВИШЬ…

И сидя на диете вдруг заглянешь в холодильник и тут же понимаешь, что у тебя, в принципе, неплохая фигура, даже хорошая, идеальная просто.

У меня есть особый талант: попадая в компанию незнакомых людей, я прекрасно пародирую стол, стул, шкаф и другие немые предметы интерьера.

- О Боже, у меня воды отошли. - Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

*трындец* уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.

Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых! Остальные шесть раз – незаслуженный

Кто сказал такую глупость, что с появлением ребенка жизнь заканчивается?! Моя только начинается – я снова играю в мячик, рисую, смотрю мультики… у меня впереди детский садик и первый класс, первая любовь, выпускные экзамены… и я счастлива!

Благодаря интернету, суп у меня стал получаться с аппетитной поджаристой корочкой.

Иногда бывает очень стыдно за то, что натворила.... и хочется зажмурить глазки и......ещё раз натворить.

Мы с тобой стоим на правильном пути, но в пробке.

Кто ходит в гости "за рулём", тот поступает глупо!

Мужчины! Не обольщайтесь! Незаменимыми бывают только аминокислоты!

Мечтаете похудеть к лету? Расслабьтесь, лета не будет!

Как забыть человека? Никак. Его надо простить за его ошибки, он имеет на них полное право. Надо его простить за то что, не оправдал Ваших эгоистичных желаний им обладать, он свободный человек и имеет право выбрать лучшее для себя. И благодарить его каждый день за то, что он появился в Вашей жизни. Он принес Вам опыт. За это надо ценить людей.

Спорить с женщинами - это всё равно, что объяснять квантовую физику котлетам.

Расстаться можно и любя, боль разойдется понемногу, но, только обманув себя, мы обмануть не сможем Бога…

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю нашего общения я вижу, что он нервный, дёрганный психопат!

SMS бывшему: "Привет, дорогой. Как живешь? Как локти? Вкусные?"

В Челябинске наступило лето. Можно ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…

Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!


У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.


Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился локтем об угол.


Когда рыба с пивом в ночь, Утром ты - китайца дочь!


- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Маму встретишь, скажи, чтоб домой шла.


Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.


В магазине на кассе.
– Молодой человек, а Вам 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А чё спросить уже нельзя? Я женщина свободная...


У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.


Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.


- Вадим, зачем ты насрал у меня в подъезде?!
- Люся, пора бы знать! Влюблённые люди часто ведут себя безрассудно...


Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.


На улице творится лужас!

Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря — там 33 богатыря!!

Отдамся в хорошие руки… Барышня, средней симпатичности, чувство юмора и страсть к скандалам в наличии… Могу перепить слона… перекричать Джигурду и переговорить Тину Канделаки… Неадекватна, но к туалету приучена…

Жалуясь на жизнь, подумайте о тех, кто так рано из неё ушел… Жалуясь на мужа, представьте, сколько девушек мечтают выйти замуж… Жалуясь на своих непослушных детей, подумайте о тех, кто каждый день просит Бога об их появлении… Цените то, что имеете сейчас...

Женский салат “Истерика”.
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.

А зима вообще в курсе, что в воскресенье мы ее провожали, а не звали обратно?

- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...

Парламент Кипра поздно вечером во вторник на экстренном заседании отклонил налог на банковские депозиты. 536 голосами против 19.
Вообще-то в Парламенте Кипра всего 56 депутатов, но Россия и Китай оказали поддержку дружественному государству в решении сложного вопроса.

Начало Великого поста на православном Кипре оказалось суперстрогим. Очищаются не только душа и тело, но и карманы.

Путин настоящий киприот своей Родины!

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь!У большинства они падают вниз маргарином.

Если у еврея финансы поют романсы, он начинает продавать билеты на их концерт.

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Есть у меня знакомый, который, когда ему звонила на работу жена, доставал телефон, тоскливо смотрел на него, вздыхал и говорил:
- Блин, опять тёщина дочка звонит...

Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей...

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

Зима не закончится, пока все не выбросят ёлки!

Никто другой не обязан вас любить. Любить себя — это ваша обязанность.

Добро должно быть тише мыши,
А благодарность — выше крыши.

— Что тебя может довести до слез?
— Смех.


Я в черном списке у людей, которых ни разу не видел. Странное чувство, я Вам скажу.

БОГ и ДЬЯВОЛ спорили напрасно, изучая ДАМУ не спеша: - До чего божественно - прекрасна!!! - До чего чертовски хороша!!!

Несильно мил не будешь.

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я.

Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Как говорит моя матушка: хорошо все уметь, но не дай Бог все самой делать...

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, забиваю гвозди... Да, я могла бы быть офигенным МУЖИКОМ!

Если все рецепты выписанные врачом сложить вместе, то получится колдовская книга.

Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари!

Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.

Если тебя трудно найти и легко потерять, то нафиг ты мне нужна, такая непрактичная?!

Если тебя трудно найти и легко потерять, то ты - носки!

У состоятельных - все идет, как по маслу. У тех, кто победней, как по маргарину, а у тех, у кого дела совсем не очень, все идет, как по вазелину.

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.

Мужчина, застегните ширинку - и вам теплее, и меня в жар не кидает!

Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

- На улице -20, а все без шапок! Это что за понты?
– Тараканов вымораживают.

Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера? Правильно. Губная помада.

Трындец – это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.

Проснуться, чтоб опять заснуть — вот выходного суть.

Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю.

Пчелы жестоко расплачиваются за свои укусы. Ужалив хотя бы раз, они умирают. Вот бы и у людей так. Сделал гадость - сдох.

Купила книгу "Яды в домашних условиях", муж стал, как шёлковый.

После выходных трудно только первые пять дней.

У тебя ненастоящие губы, ненастоящие волосы, ненастоящие сиськи - и ты хочешь найти себе настоящего мужчину?!

- Если ты не скажешь значение этого слова, я тебя в гугол поставлю!

- Однажды какая-то самая тупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям. Так началась история человечества.

- У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу весь покрываюсь сарказмом.

- Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

- Русские женщины – самые красивые в мире! И самые страшные в гневе!

- Ваша жена не может проснуться даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто нежно поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

- Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды… Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

- Если вы никогда не прыгали с дивана на диван, при этом стараясь не упасть в лаву, у вас никогда не было детства.

- Подчиненные очень меня любят. Боятся не любить…

- Кстати, вчера жевал lovе is, надувал пузыри. Долго думал "Что не так?" Потом дошло - в детстве пузыри за щетину не цеплялись.

- Тяжело это – быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

- Мало осталось людей, которые знают что "Морозко" - это не погодко, а персонаж русских народных сказок.

- Самое обидное — это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Расстаться можно и любя, боль разойдется понемногу, но, только обманув себя, мы обмануть не сможем Бога…
И.Тальков :ой засмущали:

Жалуясь на жизнь, подумайте о тех, кто так рано из неё ушел… Жалуясь на мужа, представьте, сколько девушек мечтают выйти замуж… Жалуясь на своих непослушных детей, подумайте о тех, кто каждый день просит Бога об их появлении… Цените то, что имеете сейчас...

:mrgreen:

Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить.

Какая замечательная зима выдалась этой весной!

Когда ваши дела идут плохо — просто не ходите с ними.)

Каждый настаивает на своем.Я настаиваю на лимонных корочках...

Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря.

Секс, что соль - без него можно, но с ним лучше.

Вывела жирное пятно с дивана. Каким средством? .....РАЗВЕЛАСЬ!

У вас морщины? Висят бока? Ломкие волосы? Перхоть? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем. Посмотрим. Поржем.

Раз ты не хочешь мириться, давай потр@хаемся как враги!

- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

Застенчивый больной санитарке : — Я хочу пи-пи…
- Сейчас принесу кря-кря…)))))

УЛЫБАЙТЕСЬ ЧАЩЕ!!!СЕБЕ ЖИЗНЬ ПРОДЛИТЕ,ДРУЗЕЙ ПОРАДУЙТЕ,ВРАГОВ ПОБЕСИТЕ!!!

Если девушка не пьет, она вообще не знает, как дела у ее бывших.

За окном феврарт, потом будет феврель, а может и феврай. Надеюсь, что до феврюня дело не дойдет...

- Mама, а что такое склероз?  Мама: - Что ты спросил?  Сын: - Когда?

Для тех девушек которые не успели похудеть к весне, природа дала еще один шанс... лопату в руки и вперед к сугробам...

Когда раздается звонок в дверь, мои кот и собака всегда думают, что это к ним.

Ты пьешь? - если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да"

Покажите!Покажите мне этого человека,который придумал работу!Я торжественно пожму ему горло!

Ох, кто бы знал, как эти домашние дела отвлекают от интернета...

Когда иду из продовольственного магазина, всегда думаю, что быстрее оторвутся… ручки у пакетов или руки у меня?

Мама Лен@,Ольгa,как всегда повеселили, спасибо :mrgreen: :смеется:

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи...)))

Зайди в "настройки" души, открой папку "состояние", поставь галочку на "счастлива" и забудь пароль.

Я не понимаю, почему это называют разбитым сердцем. Такое чувство, что и все кости сломаны тоже. Джаред Лето

Регина Бретт родила ребенка в 20 лет.До 41 года воспитывала его одна.Вышла замуж .Сделала блестящую карьеру журналистки!!!Эти 45 заповедей написала американская журналистка Регина Бретт в день своего 45-летия. Перечитывая их спустя десятилетие, она заявила, что готова вновь подписаться под любой строкой этого перечня. Психологи настоятельно рекомендуют каждой женщине перечитывать заповеди Бретт хотя бы единожды в неделю (а лучше — чаще), утверждая, что всякий раз отдельные пункты этого занятного и не лишенного житейской мудрости списка словно открываются заново. В общем, есть над чем задуматься и есть что взять на вооружение.
1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения.
5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам.
6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись.
7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве.
8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет.
9. Копи на пенсию с первой зарплаты.
10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно.
11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее.
12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей.
13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им приходится испытывать на самом деле.
14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать.
15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда не проморгает.
16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли.
17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным.
18. Что не убивает, делает тебя сильнее.
19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство зависит исключительно от тебя..
20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь в этой жизни, не говори «нет».
21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье. Ничего не храни для особого случая. Этот особый случай – сегодня.
22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет.
23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть ярко-красную одежду.
24. Самый важный орган в сексе – это мозги.
25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье.
26. При любой так называемой катастрофе задавай себе вопрос: Будет ли это важно через пять лет?
27. Всегда выбирай жизнь.
28. Прощай всё и всем.
29. Что другие думают о тебе, не должно тебя волновать.
30. Время лечит почти всё. Дай времени время.
31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша – она изменится.
32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает.
33. Верь в чудеса.
34. Бог любит тебя, потому что он – Бог, а не из-за того, что ты что-то сделал или нет.
35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько, сколько успеешь.
36. Состариться – более выгодная альтернатива, чем умереть молодым.
37. У твоих детей есть только одно будущее.
38. Все, что в итоге имеет смысл – это то, что ты испытал любовь.
39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно.
40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои.
41. Зависть – это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно.
42. Однако самое лучшее ждет впереди.
43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди.
44. Уступай.
45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок!!!

Lenchen, :mrgreen:

Заметьте,1 апреля-день дурака,а не дуры!Мелочь,а приятно...

Заметьте,1 апреля-день дурака,а не дуры!Мелочь,а приятно...

Ахахахаха! :2funny: Утащила себе)

Lenchen,  :mrgreen: Ставлю этот значок под каждой строчкой.

На дворе замерзли лужи. И с утра метет метель. Значит, в гости к нам приходит добрый, ласковый Апрель....

Как отвратительны в России холода.
Темно и муторно, и хочется напиться.
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примерз к крыльцу и не боится...

- Атличный рассказ. Прачетал судавольствием./ - Вы слово «рассказ» неправильно написали.

- Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), офигел, какой мир, оказывается, четкий бывает!Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

- Пряник, испечённый в виде кнута, – это идеальный инструмент управления.

- В России многие болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.

- Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. «Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Таня-я-я! У твоего-то чужая помада на рубашке!»

- Объявление:- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.

- Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль - это то, что удобно и то, что вам идет. А мода - это непонятные шмотки, придуманные чудиком из Милана.

- Помню... в детстве папа приносил мне конфеты... и рассказывал, что встретил зайчика, а он ему говорил... " Я знаю, что у тебя есть хороший мальчик... отнеси ему от меня гостинец! "... Блин, я так гордился, что обо мне знают зайчики!

- По итогам Чемпионата мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.

- Спонсор нынешней весны — Почта России.

- Бизнес с друзьями – это надежнейший способ сразу избавиться и от бизнеса, и от друзей.

- Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий лак для ногтей, то какой цвет бы вы выбрали?

- Если бы вы владели методом скорочтения, то сейчас бы читали уже несколькими строчками ниже.

- Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не шаги, а походку.

- В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать.

- Знаешь, как заинтриговать человека? / - Как? / - Завтра скажу.

- Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

- Что это за выражение такое: «Ты вынесла мне мозг»? Так и скажи: «Милая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам».
- Не надо так на меня молчать!

- Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!"

- Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого долбаного огорода.

- Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету.

- До чего же неловкий момент, когда забыла, на что обиделась...

Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману...

Ольгa,Спасибо! :smitten:Хоть повеселили 1 апреля))) :mrgreen:

Ольгa, :mrgreen: :2funny:

- Медведь нашел бочку с пивом и понял, для чего он всю жизнь ловил рыбу!

- В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

- Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

- Удивите Сбербанк - отправьте им SMS об одностороннем изменении условий договора!

- Ночь - это время глупых мыслей и потрясающих идей.

- Независимо от того, что вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

- Бригадир грузчиков Сидоров выпрыгнул с 9-го этажа, узнав, что рояль надо было нести в другой подъезд.

- Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.