Подписи,цитаты и статусы...

- Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.Что-то скачивает...

- После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!

- Вместо того, чтобы бороться с гастарбайтерами, лучше бы боролись с вестербайтерами – тем, кто переправляет деньги на Запад.

- Вы думаете, пазлы - детское развлечение?Для взрослых подобное тоже есть: называется "сложи вынутое из морозилки в том же порядке!"

- НАШЕ ВСЁ: "Почта России". Письмо должно быть долгожданным… "Сбербанк". Создаём очереди с 1841 года… "Газпром". Газ есть, альтернативы нет… "АвтоВАЗ". Понять и простить.

- Больше всего женщины любят помолчать, но времени на это не хватает.

- Из недалёкого будущего: награждён орденом "Респект и Уважуха" I\/ степени.

- Если каждому - да по заслугам, так патронов может не хватить.

- Каждый год прошу: «Не наливайте много Весне на 8 Марта!» Опять где-то под забором валяется.

- Что такое женская логика? — Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

- По сообщению ЦИК, на выборах Папы Римского с большим отрывом лидирует Владимир Путин.

- Мелодрама - это когда тело обводят мелом.

- Жители Фолклендских островов выступили против отделения от Великобритании. Жители Рублевки пошли дальше и выступили за присоединение к ней.

- Статистика запросов Google: Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц. Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц. Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.

- Время одинаково безжалостно к тем, у кого полно свободного времени и к тем, у кого его никогда нет...

До того, как худоба стала модной, было то, что называлось сексуальностью

Фрейд считал, что рвение к чистоте - результат сексуальной неудовлетворенности...Пусть ещё хоть кто-нибудь скажет что-то про мой беспорядок!!! Завистники!

Никогда не жалей о том, что сделал, если в этот момент ты был счастлив.

Настоящий мужчина должен излучать силу и уверенность в себе, а не материальную нужду и сексуальную озабоченность.

Каждый мужчина хочет что бы его женщина была красивой, умной, сногшибательной, сексуальной... И что бы сидела дома и её никто не видел...

Выходи за меня замуж?
- Я подумаю..
- Ну думай,думай,от тебя зависит,где ты поедешь..на заднем сидении или в багажнике.

У меня в последнее время два состояния:
либо я сплю, либо я недоволен тем, что не сплю

Никогда не возвращайтесь к тому, кто трепал вам нервы, даже если уверены, что любите. Помните, себя вы обязаны любить сильнее.

Есть вещи, которые я люблю, есть вещи, которые я ненавижу, и иногда они меняются местами.
Макс Фрай

Рассматривая фотоальбомы старших поколений,я с ужасом думаю, как наши потомки будут лицезреть серию убожества на вытянутую руку и в зеркало.

- Привет, Люся! Как выходные? - Удались! - Сама удались, овца!

Водитель маршрутки, ехавший по всем правилам, был зачмырен пассажирами.

Сегодня ходил в парикмахерскую... теперь я знаю, какая прическа мне не идет.

Самый лучший завтрак - это конечно же секс. Но есть один минус, после него еще больше жрать хочется.

Если зима шутит до апреля, хочу, чтоб лето мстило до декабря

Новые сигареты, специально для школьников - "Родительское sobranie", теперь со вкусом ремня.

Все вещи в гараже моего мужа делятся на три категории - фигня, дребедень и шурупчики!

Теперь я точно знаю как выглядит Чумачечая Весна!

- Что такое 90-60-90 ? - Это проезд по городу мимо ГАИ!!!

Включила воду в ванной и пошла села за КОМПЬЮТЕР ! Когда мимо проплыли сапоги, я поняла, что ванна набралась !!!

Ольгa,Да уж! :2funny: :2funny: :2funny:

Дорогой, я - женщина. Я не обязана быть сильной и решать все за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдем себе мужиков.

- А у меня котенок всё ест, только стоит мне сказать: "Ешь, а то Шарику отдам"! / - Жадный? / - Нет, за свою шкурку боится.

- Ужин отдай врагу. Если вражда обоюдная, вы просто поменяетесь ужинами.

- Начальник строг, но справедлив - если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

- Сочувствие можно получить, зависть нужно заработать.

- Задабривать зло бесполезно, а злить добро опасно.

- Чем сложнее задача, тем проще ее не решать.

- Начальниками могут быть только специально недоученные люди.

- Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Ольгa, :mrgreen: :2funny:

Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух...

Купила аквариум, теперь у кота есть персональный телевизор.

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

Бессонница - это плата за богатое воображение.

Мне кажется, что вы больны не мной. Мне кажется, что вы больны по жизни.

Госнаркоконтроль допустил ошибку, что было отражено в официальном заявлении: "Это мой косяк."

Утреннее вытаскивание носков из шкафа, как покер: неплохо собрать бы пару, но чаще флеш получается.

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.

Доктор прописал мочегонное, вот сижу и думаю - таблетки купить или пива литров пять?

Сегодня по радио передали - местами снег, местами дождь... Вот я на одну ногу сапог одену, а на другую валенок!

Судя по цвету вашего носа у вас есть штопор.

Стоит только раз удачно подумать жопой, так все сразу - интуиция!

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Иван 3 дня ждал Василису на сеновале, Василиса 3 дня косила.

Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит пили как минимум позавчера.

Народная мурманская примета: если к августу снег не сойдет - лето будет коротким!

Счастливчик - это тот, кто ищет иголку в стоге сена, а находит дочку фермера.

Чувство долга - это когда ты знаешь, что должен, но чувствуешь, что никогда не отдашь!

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

Лаборатория Касперского занялась выпуском презервативов... При наличии вируса девушка визжит и хрюкает.

Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к рассмотрению материальных предложений.

- У вас такие красивые глаза.
- Ну, еще бы! Пятый размер все-таки!

Мальчик Саша так любил делать себе пирсинг, что однажды алкаши поймали его и сдали на металл...

Секс, как дайвинг - главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений.

Мне нужен еще один день между субботой и воскресеньем.

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

Прошла в интернете тест на IQ, написано: отправьте смс с кодом. Отправила. Спустя минуту поняла: никакого IQ у меня нет, а на балансе телефона - минус 567 руб!

Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет, когда в кафе заказала себе 100 грамм коньяка, а он - мороженое...

Мужчине легче отказаться от 20-летней связи, чем от связи с 20-летней.

- Ну, вот как ему сказать,что у него маленький член?
- Так и скажи: ссущий пустяк.

Муж решил побаловать меня стриптизом - весь день провалялся на диване в трусах - балует меня!

– Ты же взрослая, умная женщина!
– Ни то, ни второе, ни третье, – подумала я...

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о лентяе и безлимитном интернете.

— Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку?
— Один, если лампочка готова меняться.

-Твои рабы так хорошо выглядят и вроде бы даже приятно пахнут! Ты опять купил новых?
-Нет, что ты. Я просто мою их "Лаской "Магия чёрного"

Единственный парень, за которым я буду бегать,
будет кричать "ПОЛОЖИ НОЖ, ПОЖАЛУЙСТА".

Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете!!!
- Ура, я буду жить у доктора!


У Вас плохое настроение???
Закройте глаза. Представьте себя на берегу прекрасного моря... и топите, топите тех, кто Вам испортил настроение!!!


Сегодня 40 минут провела на беговой дорожке... Завтра попробую её включить...


Прихожу домой. Отключили горячую воду.
Мама:
- Кастрюля на кухне.
Я говорю:
- Ок, мам.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю, а там - борщ...


Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами...

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в
квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.


Тяжелее всего забыть то, чего не было, но очень хотелось.


- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...


- Сегодня шел по парку, сел на скамеечку и вдруг мысли нахлынули. Курю слишком много, пью еще больше, жру так - что пузо скоро до земли доставать будет. Посидел, подумал и твердо решил - больше так делать не буду.
- Что именно не будешь?
- Не буду в парке садиться на скамеечки.


– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.


Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.


В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: -Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт:
-Вы нам не угрожайте!


«Какой же ты негр, ты же татарин!», — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал.


Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
- Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
- Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
- Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…


Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.


- Как я тебе?
- На все "пять баллов"! по 100-бальной системе...


Если курица летит на юг - значит пинок прилетел с севера.


Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу не накрашенной..


- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!


И Бог обещал людям, что хорошие и послушные жены будут найдены во всех уголках мира. Затем он сделал землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...

Когда я учила начертательную геометрию, все время повторяла первые три слога.

Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.

Меня пригласили на знакомство с её родителями. Но предупредили - без пива не приходить. Многообещающее начало...

Весна, асфальт на дорогах страны покрылся прыщами торчащих люков.

Напомни фразу про цвета радуги. Ребёнок спрашивает.
- Каждая Огромная Жопа Знает Глубину Своей Филейности.

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо.

Голодная кошка - самый лучший будильник!

- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!

- Папа, привези мне аленький цветочек!
- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился.

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

Дадим в долг. Сауна на Варшавке.

Закон сохранения энергии: продал почку - вставил зубы.

Не царское это дело - в твиттере ковыряться!

Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара.
- Рожает?
- Беременеет.

Весна какашками красна.

Стриптизерша в деревенском стриптиз-клубе во время приватного танца не сдержалась и отхлебнула борщ из тарелки клиента.

Ольгa, :mrgreen: :2funny: :2funny:

Дорогая, СИДИ дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, пеки, шей, рожай, воспитывай. Надоест все - смени обстановку, - сделай ремонт! Скучно? - Займись дачей! Пока ты моя жена, ты "работать не будешь"!!!

Этикет- это когда думаешь, ...чтоб ты сдох, а говоришь:- Здравствуйте.

До чего же люди бывают тупые. Чем что- то объяснить- проще подойти и ударить.

Давайте перейдем на "Ты". А то мне по морде вам дать не удобно.

Чувствую себя, как котенок на улице...Всем нравлюсь, но никому не нужна.

Что- то мне подсказывает, что я охренела. Кажется, это совесть.

Никогда не поздно, никогда не рано, поменять все планы, если это надо.

Я не намерена делить тебя с кем- то. Ты либо мой, либо свободен. Мне нужен тот, у кого я буду в главных ролях. На массовку я не подписывалась.

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.

ИНОГДА, КОГДА Я ХОЧУ ЗАМУЖ, Я НАДЕВАЮ ХАЛАТ, ТАПКИ, БИГУДИ И ИДУ ВАРИТЬ БОРЩ...ЧЕРЕЗ ЧАС МЕНЯ ОТПУСКАЕТ!

Вот почему мне задания дают как умной,а зарплату как дуре......?

В каждом МУЖЧИНЕ несомненно есть железный стержень... и нам, слабым ЖЕНЩИНАМ, его не согнуть... Остается одно - пилить...

-Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!

...  Рыбаки  снова  попытались  уплыть  на  льдине  подальше  от  России...  но  злобное  МЧС...  их  поймало...

Везде обман. Зашла недавно в салон "Всё для свадьбы", а женихов-то там нет.

Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели нужно их жарить на МЕДЛЕННОМ огне.
Мои, благодаря быстрому интернету, сгорели МЕДЛЕННО…

ВАУ ! МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ!!! Чтобы оплатить ипотеку... мне всего-то нужно родить 60 детей!

— Твою логику нужно отправить на фронт.
— Почему?
— Она убивает.

Фотография жены в моем бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте должны быть деньги.

Я тут о ваше мнение спотыкаюсь. Пардон. Раздавила. Каюсь.

Срочно!!!... Ищу работу дегустатора шашлыка,... по совместительству могу дегустировать колбасы, сыр, икру, водку, пиво и пр...... P.S: Возможен семейный бригадный подряд.)))

Стоят дед с бабкой у огорода. Лет семьдесят обоим. Дед: я, бабка вскопаю огород за семь дней ... А я за шесть! Ну и копай ....

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка.Оглохли две тысячи любителей оперы!

Избавляю от вшей, мышей и рублей. Отворот, приворот, разворот, от ворот поворот, шиворот навыворот, коррекция кармы кирпичом по морде!

Кроме высшего образования, надо иметь хотя бы среднее соображение, и, как минимум начальное воспитание.

Хожу пою на весь дом: «О боже... какой мужчина... я хочу от тебя сына, шубу, сапожки, сережки...»,мой заходит и говорит ЗАКАТАЙ ДОРОГАЯ ГУБЕШКИ!

- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят! - Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!

- Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я.... - Иди и убери за собой...

О, Боже! Какой мужчина!:-O Не дай, Бог, от него сына... А, впрочем, не надо и дочку!!! И точка... И точка...

Любая женщина, хоть однажды помогавшая мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков чёрного цвета: «чёрный», «не такой чёрный», «другой чёрный»… а также его оттенок «да другой чёрный ёпрст…», и конечно, самый любимый цвет «да пофиг уже, давай этот!»

Папа с сыном играет, пирамидку собирает, домик строит и читает, ну а МАМА - ОТДЫХАЕТ: варит суп, котлеты жарит, моет пол, еще стирает... пусть немного отдохнет и скорей играть идет!!! А то папа устаёт!!

Мама Лен@, :mrgreen: :2funny:

Встретились как- то человек- паук, человек- баклан и женщина- кошка. "Я собрал вас не случайно"- обратился к ним человек- психиатр.

Проснулась и думаю:...Господи, дай мне..и остановилась...о чем просить Его? Семья у меня есть...Друзья есть...Я слышу и вижу...Я ем и пью...Меня любят и я люблю...А что мне надо? Вот что:- Боже, спасибо за все. Не лишай меня всего этого.

Мой мужчина- самый прекрасный человек на свете. Но его пока нет.

Не можешь быть хорошим примером- будь страшным предупреждением.

Нет денег - выручает романтика, нет романтики - выручают деньги.

Тушение пожара на 8-ом этаже закончилось пенной вечеринкой на 7-ом!

Пропала собака, очень умная! Шарик, если ты сейчас это читаешь, позвони домой!

Что думают родители, если вы не берете трубку: у вас села батарейка- 2 %, вы умираете- 49%, вы умерли- 49%.

1-е сентября 2013 г. Дети с букетами подснежников идут в школу.

...  Меня   звали   мечты...   приключения...   великие   дела...   но   диван   кричал   больше   всех...

Lenchen,Мама Лен@, :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Лучше я сама пойду в гости, чем такие, как я, придут ко мне.

Свела меня судьба... куда она смотрела?

До лета всего пару месяцев, а кость по-прежнему широкая...

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!)))

- Осознание того, что не зря учился в автошколе приходит, когда в магазине уступаешь тележке, катящейся справа.

- Женщина за рулём - существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.

- Настоящий водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!

- Ничто так не вынуждает превышать скорость, как машина директора в зеркале заднего вида. Ничто так не дисциплинирует, как автомобиль ДПС в том же зеркале!

- Ещё ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее, вечно недовольны почему-то автомобилисты.

- Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля/ велосипеда - плохая примета.

- На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль.

- Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

- В автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно! - Вжжжж, ввжжж, вжжж...

- Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

- Совет автолюбителям: Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

- Новый дорожный знак — «Джокер». Он означает любой дорожный знак по желанию автоинспектора.

- Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом прямо в вашем автомобиле.

- Папа, у меня для тебя хорошая новость! Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!

- Человек может бесконечно смотреть на 3 вещи: на огонь,воду и на бампер впереди стоящего автомобиля.

- Автомобиль - это не роскошь, а средство передвижения от одного поста ГИБДД до другого.

- Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

- Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

- По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха.

- Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.

Года бегут.....а дурь на месте...

Даже если вас бросили, и вы падаете,
не цепляйтесь за что попало.

Нет недостижимых целей – есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.

Отношения — они как корабль...
Если не выдерживают маленькую бурю, нет смысла плыть в открытое море...

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми туфлями.

-Мама, мы материально бедные, но душевно богатые?
- Мы духовно богатые, а душевно мы - больные.

- Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

- Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живёт Чёкупила!

- Кто такие старожилы? Это люди, которые ничего не помнят. "Даже старожилы не помнят таких сильных морозов, такой затяжной засухи, таких проливных дождей".

- Мой холодильник перенял мои привычки: ночью открывает дверь спальни, тупо пялится на меня пару минут и уходит.

- «Сегодня лягу пораньше» от создателей «Завтра брошу курить».

- Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

- Климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.

- Объяснительная: «Опоздал, потому что искал вай-фай, чтобы написать в твиттер, что опаздываю».

- «Волга» 1960 года выпуска с треском провалила современный краш-тест, разрушив бетонный блок хромированным оленем.

- Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

- Если бы BMW умела говорить, то произносила бы только фразы «Дай денег», «Срочно дай денег» и «Смотри как я умею!»

- Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»

- Час до конца рабочего дня — это маленькая пятница.

- Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ.


- Это не жизнь проходит мимо, это мы мимо неё стоим.

С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...

Любой суп рано или поздно становится грибным

Начальник, помни! Белым (не загоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу.

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Охотнее всего люди делятся чужими тайнами и собственным мнением.

Ошибки прошлого — мудрость будущего.

Мама – это единственный человек, который знает тебя на 9 месяцев больше, чем все остальные

В школе выставили оценки за четверть, ребенок, заглядывая маме в глаза: -Главное ,мам, чтоб мы были здоровы, правда?

Самое тяжелое в жизни – это синий кит, все остальное пустяки

Я могу успокаивать и убеждать других в том, что всё наладится, устроится, что всё будет хорошо. Но есть один человек с которым этот номер не проходит — это я.


Некоторые запрещают себе что-то желанное, а потом злятся на тех, кто себе это позволяет…


Человек который злит — подчиняет нас себе.

У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странная.

75% людей не знает математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 18%

Друзья, все прошлые выходные я пила за ваше здоровье! Некоторые из вас теперь бессмертны...

Весной в Ухрюпинске отменили конкурс детского рисунка на асфальте. И не потому, что нет цветных мелков, а потому, что нет асфальта

Я капец, как не высыпаюсь. Мне катастрофически не хватает сна. Я работаю и хочу спать. Я ем и хочу спать. Я СПЛЮ И ХОЧУ СПАТЬ.

Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы

На завтрак были круглая яичница, параллелепипедная булочка и кофе в цилиндрической кружке. Геометрия мне очень даже пригодилась в жизни, да.


Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда ты жрешь все подряд и надеешься на чудо.

У идеальной женщины руки по локоть в борще...

Ольгa,  :mrgreen: Да уж, если вы не держите на руках синего кита, значит вам не так уж и тяжело.  :смеется:

Было время, когда я очень хотела замуж.
Теперь я всё поняла и просто хочу на море...

Сильная женщина - это когда летят к чертям все планы, а она улыбается, выглядит отлично и знает, что если не будет так как ей нужно, значит будет ещё лучше.

Бывший наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала. От жалости. К нему. Это ж надо, столько лет прожил с такой стервозной с*кой

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи!

Муж - это второй ребенок..Накорми..спать уложи..носки подбери..Почему за него на дают 380 тысяч?

Духи – это память, которая не подводит.
Пьер Карден

Гадость какую-нибудь хочется... То ли выпить... То ли сделать...

Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену - вернешь сдачу...

« Не нужно ненавидеть людей, которые завидуют, потому что они признают, что ты лучше ».
— Моника Беллуччи

Пааап, а что такое мужчина? — Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье! —Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!)

Правда, скорее грустно...

Не цитата,но зацепило...


Не жалейте никогда мужчину!
Не пытайтесь стать "второю мамой",
Пусть он будет "богом", "господином",
"Мужиком" с приставкой "самый-самый":


  Самым сильным, самым дорогим,
Крепким тылом, дружеским плечом,
Самым милым, близким и родным,
Тем, с кем все проблемы нипочём!

Не пытайтесь у него отнять
Истинно мужские увлеченья:
На футбол старайтесь отпускать,
В сауну к друзьям на день рожденья,

На рыбалку утром в выходной
Пусть ваш благоверный умотает,
Или в Интернете, в час ночной,
В Контр Страйк по фэбосам стреляет!

Пусть он в ванной полку сам прибьёт,
Никаких "Да мне самой не трудно".
Сумки пусть тяжёлые несёт,
Завтраки в постель готовит утром.

Будь женою дома, при друзьях;
В спальне – ненасытной и распутной;
Королевой - рядом с ним в гостях.
Только ничего не перепутай!

Если будешь толстой и ленивой -
Муженёк на сторону уйдёт!
Не топи его в слезах ревнивых –
Это до добра не доведёт!

Не держи его, как пса, у ног.
Отпусти – и он к тебе вернётся.
Просто, чем короче поводок,
Тем быстрее он с него сорвётся!

Никогда! Ты слышишь?! Никогда
На него не действуют угрозы
Лучше похвали и он тогда,
Для тебя с небес достанет звёзды!

Lenchen
Пааап, а что такое мужчина? — Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье! —Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!)

Правда, скорее грустно...

:sad: :sad: :sad: правда жизни(

С правильно подобранными подругами и поход за молоком — блокбастер)))))))

ЛЮДИИИИ,которые помогали весне и ели снег....Вы наabuf ещё и асфальт СОЖРАЛИ??????

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец."?

Город к 9 мая готов!!! — фронтовые дороги построены, противотанковые ямы равномерно распределены по улицам, оборонительные траншеи по тротуарам выкапываются!!! ВРАГ - НЕ ПРОЙДЕТ!!!

- Я его вчера застукала! - Да ты что? - Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Светл@н@, :mrgreen:

Ольгa, :mrgreen: :2funny:

- Это не страшно, если гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они и считать-то и толком не умеют.

- Зима, крестьянин в желтой шапке ругал несдержанность лошадки…

- Если в твоей жизни появился человек, с которым ты забываешь прошлое, значит, этот человек – твоё будущее.

- Медведев Д.А. «Как перестать расстраиваться из-за оскорблений и некорректного поведения пользователей сети Интернет». — М., 2013 — 256 с.

- Как зовут твоего кота?/ - Днём или ночью?

- В детстве я боялся темноты, теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.

- Падать можно под многими углами, а стоять — только под одним.

- Через три месяца работы над проектом мы поняли, что работаем согласно четкому, грамотно спланированному ХЗ.

- Иногда я боюcь, что моя девушка выдавит последний прыщик у меня на спине и уйдeт к какому-нибудь молодому, прыщавому…

- На склоне лет позаботьтесь, чтобы у вас было четыре крепких друга.Любовь любовью, но вдова сама гроб не понесёт.

- Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной.

- У победителя много друзей, но лишь у побеждённого они настоящие.

- Где взять FineReader с поддержкой медицинского почерка?

- Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.

- Да и без рекламы понятно, что чемпион мира по боксу впарит любое фуфло даже снежному человеку.

- Удовольствие имеет важное достоинство: в отличие от счастья, оно существует.

- Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх.Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг.

- Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.

- По мнению учёных, то мнение, которое выдаётся журналистами за мнение учёных, мнением учёных не является.

- Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!

- Когда iPhone намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов.

- Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидения у камина.

- Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.

- Как вывести из себя женщину в 2 действия? 1. Сфотографировать ее. 2. Не показать ей эту фотографию.

- Без этого голоса в голове вы не смогли бы это прочитать.

- Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утеплить берлогу.

- Владимир Путин в школе был старостой, а потом не был, а потом опять был.

- Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов.

- Если прийти ночью в фитнес-клуб, то в тишине можно услышать, как плачет беговая дорожка.

Он спросил у меня: "Ну где же ты была раньше, счастье моё?»
И тут -то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!

Купила успокоительный чай, а меня БЕСИТ его запах и вкус!!!!!

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?" - Жена: "И больно надо,отойди, я за гитарой!"

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

У меня жена по магазину передвигается со скростью 300долларов/час)))

Мой отец - герой!!! Он две войны прошёл! Потом устал, выключил компьютер и лёг спать.

Если тебя ударили по правой щеке,подставь левую... Затем уйди под локоть и с низу в челюсть!

Cерёжа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется – три!... Оля пошла на УЗИ!

Дома все убрано, кушать приготовлено, постирано-поглажено. И все от чего? Два дня у меня не было интернета)))

Доченька, а ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи!

Я ему доказываю что не изменяла, а он уперся рогами и не верит !!!!!!!