Подписи,цитаты и статусы...

- Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

- Истинно православные часов на руке патриарха не замечают.

- В клуб любителей разбирать технику очень сложно дозвониться.

- Памятник промоутеру не должен стоять на одном месте. Это неэффективно.

— Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?/ — С тобой нет.

- Судя по по погоде, все ясные дни забрал себе Олег Газманов.

- Есть вещи, об изобретении которых потом жалеют. Например атомная бомба или леопардовые лосины.

- Жизнь становится проще, когда ты понимаешь, что жизнь проще никогда не станет.

- Не бывает ленивых. Бывают цели, которые не вдохновляют.

- Конечно, я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы!

- Кассир уличного биотуалета способна задержать дыхание на 5-7 часов.

- Вещь, которую всегда важно иметь под рукой — это подмышка. Все остальное — это ходы маркетологов.

- По результатам опроса самым семейным праздником признан День ВДВ. В этот день лучше всей семьёй сидеть дома и смотреть телевизор.

- Сарказм — потому что бить людей ногами незаконно.

- В советских стиральных машинах был только один режим — тоталитарный.

- Люди говорят, что я излишне старомоден./ - Кто, например?/ - Мои крепостные в усадьбе.

- На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.

- Любовь — это когда смотришь на жену и думаешь: «убил бы», но откладываешь на завтра, на завтра…

- Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

- Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.

- А мне много не надо: власть над миром и чего-нибудь покушать.

- Нужно сжигать не мосты, а людей. Это надежнее.

- Не можешь быть хорошим примером – будь страшным предупреждением.

- Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?"

- Еще 10лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

Татуировка «бабочки» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу...

Вместо "До свадьбы заживёт" сейчас принято говорить "Ну ничего, зато на ютубе куча просмотров будет."

- Вы, проснулись?
- Да, да, да!!!
- Есть хотите?
- Нет, нет, нет!!!
- Что вам нужно?
- ИНТЕРНЕТ!!!

Ольгa, как всегда,  :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-ебанутика...

Зайку бросила хозяйка… Стал по бабам шастать Зайка, Уши кверху, хвост трубой, Прям не Зайка… а плейбой.

Сплю всегда с ножом под подушкой - на всякий случай....вдруг кто-нибудь с тортиком придет))

:mrgreen:Ольгa,Алый Мак,Светка-Светик, :mrgreen: :-D :-D

своё безразличие не так ужасно, как равнодушие других, правда?

Сидим в пятером я и стены.

За одну ночь нельзя изменить жизнь… Но за одну ночь можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь!

- В городе снег сошел, а асфальт еще не нарос. Как ездить?

- Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.

- Моя мама глобально нервы себе расслабляет: она пакеты с пупырышками скалкой лопает.

- Ах, это дурацкое двойственное чувство... Мужа положили на несколько дней в больницу. С одной стороны, мне грустно, скучаю, переживаю и т.д., но с другой стороны - ВСЯ кровать теперь МОЯ!

- Прежде чем говорить, убедись, что твой язык соединён с мозгом.

- На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён."

- Управленческая вертикаль, медленно изогнувшись, превратилась в изящную петлю.

- Человек - дитя природы, но к горшку пока не приучен, гадит, где захочет.

- Российский истребитель-невидимка 5-го поколения перелетел с Дальнего Востока в Подмосковье. Вроде бы.

- Есть в Госдуме такая профессия - кнопкодав.

- Колено - это устройство для нахождения мебели в тёмной комнате.

- Друзья - это люди, которые хорошо нас знают, но все равно любят.

- Неприятную правду должны говорить , в первую очередь, друзья. Иначе можно проходить целый день со стрелкой на чулке и одним накрашенным глазом.

- Друзьями становятся, а не добавляются.

- Друзья помогают нам жить, но мешают работать.

- Друзья - это те люди, перед которыми можно не втягивать живот.

- Настоящие друзья - это те, кто остаётся у вас в списке контактов в сотовом после того, как вы оставили руководящую должность.

- Мои друзья, семья и любовь не обсуждаются. Они идеальные, и точка.

- Друзья - это семья, которую мы выбираем сами.

- Только друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: «Будешь?»…

- Настоящие друзья-это те, перед чьим приходом не надо прибираться!

- Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.

- Друзья, все прошлые выходные я пила за ваше здоровье! Некоторые из вас теперь бессмертны.

- Подливать, кивать и слушать, - это тоже разговор.

- Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность.

- Знаете... а список дел можно ещё просто порвать.

- После прививки отец-программист пишет на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»

- Почему главой Центробанка хотят поставить человека с такой странной фамилией?/ - Это еще что, вы еще отчества ее не знаете...
(и ведь не поленилась, погуглила... "Эльвира Сахипзадовна Набиуллина" ... бедолага)

- От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

- Человек как только родился, сразу должен понять - обратной дороги нет!

- Учёные говорят, что весь мир состоит из протонов, нейтронов и электронов. Как всегда, они забыли упомянуть идиотов.

- Стрела Амура не ранит душу так, как стрелка весов.

- Директору ЦРУ: задание не понял, но выполнил.

- Вкладывать деньги в Российский автопром — все-равно, что поливать «Шанелью» стоящие в углу носки.

- Ненавижу, когда люди не ненавидят людей, которых я ненавижу.

- Вне очереди обслуживаются лица, влезшие в очередь без очереди.

- Послушал свой голос в записи. Удивился, как у меня вообще есть друзья.

- Я из того поколения, когда за слово «Отстой!» доливали пиво.

- Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

- Народная примета: в магазине скидка на все пельмени – холодильник неисправен.

- Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!

- Британские учёные доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.

- Надпись на холодильнике: "Ты пожиреешь об этом!"

- Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

- Ты меня не понял./ - Да я и не собирался.

- Самая ужасная в мире пытка – это вылезать из-под одеялка в этот холодный и жестокий мир.

- Если нижнюю пуговицу рубашки застегнуть неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия той самой первой пуговицы.

- Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

- 8 часов сна — это не круто. Знаешь, что по-настоящему круто? 8 часов и 9 минут.

- Когда пчела жалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость – и того.

- Вообще, дядя Федор — мой любимый литературный герой. Захотел и свалил из дома с котом. Мужик.

Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься – красавица!

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон.. и принёс ей...... пенсию... )))

При любом количестве платьев в гардеробе до счастья не хватает как минимум 2 новых. Даже если из шкафов уже можно сделать мини-рынок.

И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.

« Не нужно ненавидеть людей, которые завидуют, потому что они признают, что ты лучше ».
— Моника Беллуччи

Было время, когда я очень хотела замуж.
Теперь я всё поняла и просто хочу на море...

Сильная женщина - это когда летят к чертям все планы, а она улыбается, выглядит отлично и знает, что если не будет так как ей нужно, значит будет ещё лучше.

Никогда не падайте духом, попав в плохое окружение. Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

Мужчина, который действительно любит, хочет изменить в женщине только две вещи... Фамилию и Живот.

У каждого свои заморочки.
Кто-то ставит запятую, а кто-то сразу точку.

Научитесь - НИКОГДА, НИКОМУ, НИЧЕГО не рассказывать... Вот тогда у вас все будет хорошо!!!

Хотела позвонить, но... поняла, что - "Абонент временно... не достоин!"

Lenchen, :mrgreen: :mrgreen:  :smitten:

Ох уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит — а я потом ходи, по местам разбрасывай..

Коты между собой называют вискас вискарем.

Народное наблюдение, чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки!

- Вася, а ты до меня, за кем-нибудь ухаживал? - Ага! В деревне, за скотиной!

Жара настанет настолько внезапно, что вы даже ноги не успеете побрить, про похудеть вообще забудьте!

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встала и начала искать вместе с ним… договорились, если найдем поделимся 

Вот встречаются же в жизни люди! Плавают мелко, но так воду мутят!

Я обожаю черное белье, я ненавижу правила гламура! И беззащитная бываю иногда.... минут пятнадцать после маникюра.

В детском саду хочется в школу…
В школе хочется в универ…
В универе хочется на работу…
На работе хочется в детсад и навсегда!

Жду подруг на чай....протираю рюмки )

Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем...что не соображала ни одна из трех

Женщина молодеет до тридцати. После тридцати она чертовски хорошеет!!!

Только в России, перебегая на красный свет, можно быть сбитым пешеходом, бегущим навстречу...

ПРАЗДНИК УДАЛСЯ!!!.....1500 фотографий и ни одной нельзя показать мужу...))))

Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.

Если девушка села на диету и начала качать пресс, значит ей через два часа вылетать на море!

- Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывалились из страны.

- К 30и годам девушка уже знают, чего она хочет от мужчины, но еще не понимает, как сказать ему об этом так, чтобы он от нее не ушел.

- Поздравьте меня, товарищи! Спустя 3 года я все-таки разобрал папку "разобрать", аккуратно разложив её содержимое по папкам или в корзину.

- А вы знаете, что если в четыре утра выглянуть на улицу, можно по свету в окнах определить всех студентов и фрилансеров?

- Социальные сети следующего поколения будут монетизироваться по принципу "Размещение рекламы — бесплатно, отказ от ее просмотра — за деньги".

- Шёл Шива по шоссе, сокрушая сущее, а на встречу Маша шла, чупа-чупс сосущая.

- Подрядчик, именуемый в дальнейшем «Господин», и Заказчик, именуемый в дальнейшем «Никто»…

- Пожелай мне что-нибудь приятное на ночь. / - Приятного аппетита!

- С весны 2013 года аббревиатура КНДР расшифровывается так: «Кого Напугать Дефектной Ракетой?»

- Был застрелен при попытке предъявить документы.

- Утро — время, когда ты завидуешь котам и бомжам.

- «Батюшки мои!» — сказал митрополит и провел в клуб четырех своих друзей.

- Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.

- Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.

- И куда, интересно, так быстро уходят деньги?! ... Ноги бы им повыдергивать!

- Вчера с подружкой отвела душу... Сегодня не могу вспомнить - куда...

- Я вот думаю: а что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?

- Грачи в шоке... Уже второй раз за весну чемоданы разбирают!

- Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу. Итак, начинается счастливое, но голодное лето.

- Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по несколько тысяч лет.

- Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне, и в человеческом обществе вольготнее всего себя чувствуют паразиты.

- В день рождения первые поздравления получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей. И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

- Если беспорядок на столе означает беспорядок в голове, то что же тогда означает пустой стол? (Альберт Эйнштейн)

- Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.

- Российская история. Лжедмитрий Первый. Лжедмитрий Второй... Не-Димон.

- Постройте пьедестал, и на него обязательно залезет какой-нибудь памятник.

- А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут «вот и сказочке конец…»?

- Мы видим не мир, а содержимое своего ума. (Лама Оле Нидал)

- Если бы Гитлер жил в наше время, он бы смешно ловил маршрутку.

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе! И так блин стало его жалко! С кем живёт?!)))

Лучший изгиб в теле женщины - это ее улыбка!

— Дорогая, а что ты сделаешь, если я сегодня ночевать не приду?
— Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память!»

Романтические фильмы портят отношения, потому что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни! То же самое с мужчинами и порнофильмами…

.. Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25... Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой... Но судьба... Извините, душат слёзы ... Сейчас пройдёт... Но злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей 52...

Если хотите похудеть - ешьте что угодно и сколько угодно. Главное не глотайте!

У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток: они все какие-то женатые...

Уголовный кодекс – самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений.

Неделю с мужем не разговаривала... А потом вижу - нет, не заслужил он такого счастья!

В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!". Вот никогда бы до этого не додумалась, а прочитала - и захотелось!

Тамагочи... Какое-то слово мудрёное! Кормить, баловать, холить, лелеять... Назвали бы просто - муж.

Ольгa, :mrgreen: :2funny:

как приятно с утра такую темку почитать!! девочки, спасибо!! всем хорошего настроения))))

- Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

- Куда бы судьба ни закинула русского, рано или поздно он начнет искать там гречку.

- Хорошо быть гусеницей. Жрешь-жрешь-жрешь, укутываешься, спишь-спишь- спишь, просыпаешься-красавица!

- В России надо быть или известным или богатым, чтобы к тебе относились так, как в Европе относятся к любому. ( Константин Райкин)

- Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».

— Что мы знаем о майских жуках? / — Большинство из них Тельцы.

- Чем толще верёвка — тем крепче чувство привязанности.

- Я ради тебя роллы сверну!

- «Хочешь сладких апельсинов? Хочешь сварщика в лосинах? Хочешь метамфетаминов, что мешают спать?…»

- Что отличает разъяренную женщину от питбуля? Праааавильно: губная помада!

- Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.

- Каждый нормальный пацан когда-нибудь задается вопросом: а Путин и Навальный не могут просто подраться?

- Как бы хорошо ты ни делал что-то, всё равно всегда найдется человек, который думает, что знает, как он мог бы сделать это лучше, если бы умел.

- Детей пугают дядями, дядей – детьми.

- Вы действительно считаете, что любой человек может вытянуть себя из болота за волосы? / - Конечно, любой разумный человек просто должен время от времени так поступать. (из к-ф «Тот самый Мюнхгаузен»)

- Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.

- Полное подчинение — это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а кормить кота.

- Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.

- Страсть к победе пылает в каждом из нас. Воля к победе - вопрос тренировки. Способ победы - вопрос чести. (Маргарет Тэтчер)

- Махнуть на курорт проще всего рукой.

- Сегодня сделала доброе дело. Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит, на автобус, опаздывает. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел-таки мужчина на автобус.

- Хочешь анекдот о психологах? / - Да. / - А почему?

- Первые сорок лет детства — самые тяжелые.

- Если бы не Дантес, Пушкину было бы 213 лет.

- У одной девочки неправильно вырос зуб мудрости, и теперь он нажимает на сброс во время разговоров по телефону.

- Если бы не я, последней буквой в алфавите была бы «ю».

Настоящий интеллигент никогда не скажет о женщине – «как была дурой, так ею и осталась», он скажет – «время над ней не властно»…

Женская народная мудрость: чего не помню, того и не было.

Не строю в душе у себя недотрогу....и честно добавлю, характер не мед...Вчера черный кот уступил мне дорогу. И, сплюнув три раза, поплелся в обход.

Скажу я прямо, без занудных лекций: Живите ярко — хватит жрать и спать! Парням желаю длительных эрекций! Девчонкам — эту длительность застать!

Все отлично в жизни личной! И отменный аппетит! Кто же нам, красивым бабам, жить со вкусом запретит?!

Опять нелетная погодка, Душа и сердце разболелось, Пойду в сельпо, затарюсь водкой. Зашью колготки… и в Лас- Вегас!!!!!!

Имела опыт... боюсь - сойдешься с кем-то - и вот чужие трусы на балконе опять затмевают тебе солнце.

Не тверди ты о болячках. О проблемах не толкуй! Бабу сеном не накормишь. Всё равно ей нужен .... джентльмен и бусики!!! :coolsmiley: :coolsmiley: :coolsmiley:

Много лет была в браке. Подскажите, какие льготы положены ветеранам войны?)

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

Это сейчас наращивание волос. А в детстве колготки на голову оденешь и все офигенно...

Всё-таки женщины гениальны… целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку… могут только они

Всем, перешедшим на Темную Сторону. Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите.
С уважением, Темная Сторона.

Женщина - как прокуратура. Сначала заводит, потом возбуждает, а потом и свободы может лишить...

Если вы хотите чтобы город вам улыбнулся - пощекочите улицы.

- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
- Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

Смысл жизни. Почему все говорят о нем в единственном числе?

- Девушки, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!
- Как это обе?!!
- Как это обе?!!!!!!

Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу.

Главная мораль мультфильмов о Шреке: не важно, как ты выглядишь, главное найти такого же урода, как ты.

Ольгa, :2funny: :2funny: :2funny:

Ольгa, :2funny: :2funny: :2funny:

Ольгa, Вы кладезь! Всегда читаю с удовольствием!

Спасибо девочки!

- Не доводите мужчину до кипения, а то он испарится.

- Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

- Как много человеку мало.

- Как показывает медосмотр, у людей с разбитыми сердцами печень повреждена сильнее.

- Отношения, они как старые обои. Сколько не обдирай, все равно что-то останется.

- Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, проверьте ее – возможно, она вам не родная.

- 90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

- Почему фраза "профессор завалил студента" звучит совершенно обыденно, а вот "студент завалил профессора" вызывает бурную реакцию?

- Ой, девчонки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал. / - Ничего себе у тебя имя...

- Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так, остальные 99% определяют по нему, где зад, а где перед.

- Срочно меняю электропрогрыватель на электровыигрыватель.

- Это Даша. Даша может выпить пакет испорченного молока, и ей ничего не будет. Потому что её папа – депутат.

- Объявление: Зоомагазин примет на работу самку продавца.

- Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

- Почему те, кто проживает на прожиточный максимум, устанавливают остальным прожиточный минимум?

- "Я знал, что я король!" - вскричал Николай Басков, узнав что существует страна басков.

- Можно посмотреть телевизор? / - Посмотри,но не включай.

- Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу или настучать по тыкве двум перцам.

- Симпатичность - это страшноватая сила!

- Пости что должен, и бань кто банит!

- Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.

- Если ошибку можно исправить – значит, ты еще не ошибся.

- Уважаемые Femen! Приглашаю устроить вашу акцию у меня на вечеринке с друзьями. Можете выдвигать любые лозунги и бороться за что угодно.

- Математики думают, что Бог в уравнениях, нейрологи уверены, что Бог в мозге, а программисты уверены, что Бог — один из них. ( Морган Фриман)

- Смотри, звезда падает! Загадай желание. / - Хочу, чтобы ты на мне женился. / - Ой, смотри, обратно полетела…

- Я, конечно, все понимаю, и случайный ошибочный пробел в документе не может стать причиной отказа в поставке, но строчка жирным шрифтом «Вы писка № 1» звучит немного неприятно.

- У меня вопрос...Тельняшку стирать с белым или с черным?

- Продавец арбузов стуком по голове определяет, готов его сын к экзамену или нет.

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?/ - Вертолет.

- Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены.

Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: "Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от одноклассников?"

парни! ну запомните: аксом нужно пользоваться ПОСЛЕ душа, а не ВМЕСТО!)))

Рентген показал, что девушка слишком буквально поняла фразу врача: «Принимайте по две чайные ложки в день».

Говорят, от поноса морковь помогает.Боюсь даже представить, каким образом...)))

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?! - А ты сам догадайся... - Я варенье!? - Да ты оптимист...

Иностранную попсу я не слушаю, потому что не понимаю, о чем они поют, а русскую попсу не слушаю, потому что понимаю!

Люблю землю, в ней можно спрятать человека...

Слышал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?)))

Лучшая подставка для ноутбука - собственный живот.

Каждая девушка ищет себе парня спортсмена,но при этом и курит и пьёт!где смысл?!

Я ухожу от тебя мне надоело что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса! -Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке! -О каком ребёнке? -Так ты не беременна?)

К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло.)))

Сними мою маечку ...сними мои шортики ...сними мой лифчик... и больше никогда не надевай мои вещи придурок ))

Хотите зажигать всюночь? В котельную №9 требуются кочегары!!

Знаешь, что у меня на тебя стоит? - Это типа комплимент, что ли? - Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя!

Когда мне очень-очень хреново, я никого не хочу видеть: Друзей - чтоб не обижать, врагов - чтоб не убить...

Чтобы впечатлить мужчину, женщине достаточно крепко обнять его... ногами....)))

Запомните! Фраза "Хочешь что бы было сделано хорошо - сделай сам" НЕ относится к сексу!

Реклама телефона. Охлобыстин опоздал в парикмахерскую, Собчак уже там:
-Извини, опоздал. И как, Ксюша, ты всё успеваешь?
Голос за кадром:
-Ну так фигли- 4 копыта!

Что, прошла любовь, завяли помидоры? - за своим огородом следи.

Я думаю что было бы логично, если бы врачи разговаривали также как они пишут.
Например:
- Вы больны фылдииишщеацозом и вам надо принимать уцииииишшщцукалин.

Раньше я пошла бы за тобой на край света. Теперь даже с кресла не встану.

Настоящая любовь - это когда готов заниматься с любимым человеком совершенно любой глупостью.

Прежде чем осуждать кого-то возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слезы, почувствуй его боли. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся.И только после этого говори, что ты знаешь- как правильно жить!...

Если бы мне предложили вечность без тебя,я бы выбрала миг, но с тобой!!!!!!!!!!!!!

Без тебя, без твоей любви - богатство всей Земли мне будет мало!!!

У меня шорты от Гучи! - Шорты может и от Гучи, а вот ноги от Николая Валуева

ужастик 1987 года: "Дом 2: Проклятая обитель" Они знали!!! )))

- Наркотики есть? - Нет. - А если найду? - Будем признательны!)

Даже если в ремонт самой маленькой квартиры вложить денег как в самый большой стадион, все равно что-то будет не доделано.

При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.

Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.

Ремонт нельзя закончить, его можно приостановить за отсутствием финансирования

Мать 11 детей заявила , что до полной коллекции ей не хватает только Водолея

Пикассо признали мертворождённым . спас ребёнка его дядя , который случайно пустил дым от сигары ему в лицо , и тот заплакал .

В интернете на вопрос "а вам уже есть 18?" ещё ни разу не было ответа "нет".

Я не требую целого мира, но мне нужно больше, чем нихрена.

И вот слушаю я Шопена через колонки, балдею, а под окнами парни какие-то ржут. Ну, я погромче сделала. Под окнами пауза... И воклицание: "Мля, да это ж Шопен!!!"



Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета, нахалка".

Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? -Жованый крот!

Если бы Чак Норрис бы женился на - Собчак, и взял её фамилию, то он бы был - Чак Собчак.

Осознание того, что не зря учился в автошколе приходит когда в магазине уступаешь тележке катящейся справа.

Как говорил мой декан: Жена с годами жена стареет, любовница тоже стареет, а третьекурсницы всегда одинаково хороши..

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормона счастья

У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах

Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "этужужжащуюпадлу".

Ольгa, клас!!

Супер!!
В другую тему чуть-чуть перетащила 😉

Про ремонт прям в точку)))))

Karamell
Супер!!
В другую тему чуть-чуть перетащила 😉

А теперь из другой темы в эту тащите)))