Подписи,цитаты и статусы...

МЫ ДОЛЖНЫ БЛАГОДАРИТЬ БОГА:
За супруга, который храпит по ночам: значит, он не у любовницы.
За сына, который непрерывно смотрит телевизор: значит, он не шляется по улицам.
За налоги, которые вы платите: значит, у вас есть работа.
За посуду, которую нужно мыть после вечеринки: значит, у вас есть друзья.
За одежду, которая становится маловата: значит, у вас достаточно еды.
За вашу тень: значит, вокруг вас много солнечного света.
За газон, который надо стричь, окна, которые надо мыть, трубы, которые забиты: значит у вас есть дом.
За жалобы на правительство: значить у вас есть свобода слова.
За место в самом конце паркинга: значит, вы ещё способны ходить, и мало того — у вас есть машина.
За даму, которая ужасно орет вам в ухо: значит бы ещё способны слышать.
За гору стирки: значит, вашей семье есть ещё что надеть.
За усталость в конце дня: значит, вы ещё можете поработать на славу.
За будильник, который будит вас ни свет ни заря: значит, вы ещё живы!

Ольгa,  :2funny: :mrgreen:

Мама Лен@, и правда! Это же счастье, а мы называем его проблемами.

Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо...

Столько мыслей накопилось – не знаю, с какой глупости начать…

Не жди пока наступит счастье, наступи в него сама....)))

С мужчиной должно быть хорошо! Плохо жить я и сама смогу!

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: НАКАРКАЛА )))

Вчера муж застукал меня, когда я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше!


Мужская логика:
Взял обидел девушку, а потом сам же на нее обиделся за то, что она на него обиделась..


- Нет! - согласилась она.


ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

Ольгa
Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо...

:mrgreen: :2funny:

У меня самый лучший мужчина на земле!!! Каждый день говорит что любит меня, целует при каждой встрече, крепко обнимает!!!Один недостаток... в садик медленно собирается ))))

И ни какая я не язва !!!......Я –––– маленький гастритик с......... повышенной кислотностью.

Правильный Фэншуй....Это когда на юге Дом !...На западе - Деньги.!...На севере - Прииск.!..А на востоке - Плантация..!!!...

- Меня вообще в честь прадедушки назвали. / - А как тебя зовут? / - «Прадедушка».

- Когда мы спим – враг не дремлет. Спите дольше – изматывайте врага.

- Правило № 17: Перед тем, как пригласить к себе домой девушку, убедись, что стер пыль с гантелей.

- В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии - и это доказано. Но я предпочитаю виноград... Старый, разлитый по бутылкам.

- Перепады настроения - это так гадко... это так здорово... это так гадко... это так здорово...

- Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

- Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому когда я опаздываю, я еду на поручне!

- Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.

- Лето. Оказывается, беременных мужчин больше, чем беременных женщин.

- И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

- Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!...

- Старика Митрофаныча не любили в деревне... В 1919 году он уронил и разбил бутылку водки...

- ПДД - наука о том, как правильно не давать гаишникам денег.

- По большей части, сотрудники уходят от начальников, а не из компаний.

- Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну из них.

- Кавказские врачи клянутся мамой Гиппократа.

- Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.

- Люди, которые меня ненавидят, должны понять и принять одну простую вещь: цианистый калий.

- У Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон.

- Елена Прекрасная втянула Грецию и Трою в войну. А ты не способна даже втянуть живот для фотографии.

- Перемен требуют наши сердца!/ - Цой, не паясничайте. Звонок для учителя.

- Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

- Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.

- Не успела привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.

- Чтобы зайти на сайт Почты России, надо отстоять виртуальную очередь.

- Вслед за возвращением звания "герой труда" не худо бы вернуть и звание "враг народа".

- Выпуски новостей телеканала "Россия 24":"Для тех, кто вчера не читал новости в интернете".

- Посредственность - это когда ты не сделал в своей жизни ничего плохого. Впрочем, и хорошего тоже.

- Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

- Объявление: "Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное".

Вскину голову, дерзко и гордо!
И пойду, улыбаясь вперёд!
Мне всего лишь немножечко больно,
Но я верю, всё это пройдёт!
Я люблю свою жизнь - непростую!
Зря на Бога не буду роптать!
Вдруг предложит мне долю другую!
Весь вопрос: А хочу ли менять?
Сильно хлещут наотмашь невзгоды,
Заливая всю душу дождём!
Но ведь это же, как непогода,
Надо просто прикрыться зонтом!
Сотворю я свой зонт из улыбок,
Да из ласковых, вежливых слов!
Не наделать бы только ошибок!
Не споткнуться о злобы порог!
Коль отмерена доля такая,
Я уверенна это не зря!
Ведь её мне с лихвой отмеряя,
Кто-то искренне верил в меня!
И поэтому я, улыбаясь,
Вскину голову, гордо пойду!
От ударов немного склоняясь,
Но свой крест до конца донесу!

- Везение - это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя.

- Объявление в газете: "Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую."

- из договора: «... в лице генерального директора Буга Г.А.»

- Нello, my deer friend! / - И тебе привет, мой друг-олень!

- Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало =(

- В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!

- Ну что, где был? / - В больнице лежал. / - Ааа, бандитская пуля? / - Бандитский творог.

- Утром в тянучке передо мной ехал Бентли. Научился чихать и зевать, не закрывая глаз!

- У меня с кошкой взаимная ненависть. Вчера пошла помыться, положила себе коврик возле ванной, чтобы не на холодный кафель потом выйти. Сижу в ванной, смотрю - из щели под дверью высовывается лапа, выпускает когти и через щель вытягивает коврик.

- А я сейчас буду пить чай с матэ, ройбушем и лимонным сорго. / - Кто все эти люди?!

- Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась.

- Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.

- Нельзя убивать незнакомых людей: вдруг, у них котик дома один.

- Чтобы посеять в женщине сомнения, надо с ней согласиться.

- Я влюбилась в него, потому что он был стройным и молчаливым. Это потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.

Я хожу в платьях и юбках потому,
что с недавних пор боюсь встретить на улице парней в таких же джинсах, как у меня

С улицы пришел кусок грязи...Говорит,что мой ребенок....Пойду отмою - по голосу вроде похож)))

Что ждать от мужчин в день, когда совпадут: день влюблённых, масленица и прощенное воскресенье! -Любимая, извини я тебе изменил, прости меня, но знай я очень очень тебя люблю, съешь блинчик)

Мама Тёмы,исправилась)))

Ольгa,  😉

Мама Тёмы, :smitten: :smitten: :smitten:

Я благодарна своим врагам –
Умным и очень жестоким.
Тем, кто сказал: “Помоги себе сам”,
Бросив меня в дороге.
Я выбиралась со дна сама,
Бога молила, просила:
“Господи, Боже, дай мне ума,
Дерзости, смелости, силы”
А выбираясь, училась всему
И становилась жёстче,
Думала, что никогда не прощу
Тех, кто в дороге бросил.
Но поняла и простила всех
Не бывших вовремя рядом:
Если б не этот вражеский грех,
Я бы осталась слабой.

Ольгa,  :mrgreen:

- А правда что у вас в РОССИИ медведи прямо по дорогам бродят?
- Врут! Конечно, врут! Нет у нас никаких дорог!!!

ВОПРОСИКИ ПРО ДЕТСТВО: (не совсем цитаты конечно, но хотелось поделиться..



А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками?
А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок, больно-больно!
А вы тоже в детстве вызывали духов ?
А у вас в детстве тоже были варежки на резинке ?
А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло и еще пытались набрать туда воду ?
А кто в детстве надевал бублик на палец, а потом грыз его прямо с пальца?
А вы тоже, списывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге?
А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял ?
Вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали ?
А помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики были денежками?
Кто-нибудь верил, в детстве, что игрушки ночью оживают?
А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных ?
А вы в детстве тоже верили, что большие комары -малярийные, что если взять в руки лягушку — будут бородавки?
А вы тоже в детстве, когда через вас переступят, боялись, что не вырастите и просили переступить обратно ?
А вы тоже в детстве кричали людям с балкона, а потом резко садились вниз, чтобы не заметили?
А вы тоже когда были маленькими, видя на электронных часах 11:11,22:22 или 00:00 загадывали желание?
А вы тоже в детстве, когда выключали свет, то в темноте старались быстрее запрыгнуть на кровать, потому что боялись, что из-под нее
высунется рука и схватит вас за ногу ?
А вы тоже когда в детстве брали с собой спать игрушку, думали что другие обижаются, и тогда брали всех?
А вы тоже в детстве думали что человеческое сердце выглядит так-♥?
А вы когда были маленькими, тоже звонили подруге и звали ее погулять вокруг дома ?
А помните когда мы были маленькими и смотрели кино где целуются, нам мама или папа говорили: «Закрывай глаза»?
Помните, когда в детстве кидали питарду, а она несрабатывала, говорили «Просрала»? А помните, мы в детстве когда анекдот какой-нить
рассказывали, обязательно вначале предупреждали только он матный?
С рота в рот получается микроб помните этот стишок ???)))) знали бы мы в детстве чем будем заниматься, когда повзрослеем)))
Помните как в детстве нам говорили вынеси попить, а мы отвечали если я зайду меня больше не выпустят ?
А вы тоже в детстве точилкой точили не только карандаши, но и ручки, фломастеры?
А вы тоже в детстве у родителей пультом были?
А вы тоже ночью боялись смотреть в зеркала, когда идете в туалет?
И потом запрыгивали на кровать с разбегу, думая что под ней кто-то есть?
А потом боялись свесить руки- ноги с вашего ложа, ибо страшно — вдруг кто нить тяпнет\откусит\отрежет?
И в итоге с головой зарываетесь под одеяло (пряча волосы, у кого длинные, а то мало ли) и потеете там, но все равно не вылезаете?
И в конце-концов делаете такую ма-а-а-аленькую щелку,чтобы все таки был хоть какой нить доступ воздуха ?
А вы тоже когда читаете это -улыбаетесь узнавая здесь себя!?))))

Гидрометцентр обнадежил... сказал, что летом снега будет поменьше...

Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?

Если мужчина насрал вам в душу, не обижайтесь на него, это он рефлекторно, со страха.

Чем хуже в душЕ, тем выше каблук и короче юбка.
Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах, знайте - она счастлива!

Как все не буду!Не хочу!
Как все совсем не интересно!
Возьму метлу и полечу.
Не разбирая.. В неизвестность..
Куда?Никто не будет знать..
Лишь бы подальше от болота.
Ну,сколько можно прозябать?!?
МНЕ ПОЛЕТАТЬ ЕЩЕ ОХОТА!!!!!!!

Всё равно буду улыбаться, во весь улыбальник ツツツ

- Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

- Жадность - лучшее средство от женщин.

- Стены нашего подъезда от пахабных надписей спасают только разбитые лампочки.

- ... Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.

- Жил-был Мальчикспальчик. Вырос он и стал Дядясруку.

- Я вчера бабушке дрова наколол! / - Что, тимуровец?/ - Нет, татуировщик!

- Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

- Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне... внутри банки.

- Полезный совет. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

- Если гора идет к тебе - спасайся: это обвал.

- Блондинки - это такие натурщицы, с которых пишут анекдоты.

- А я знаю, почему спящая красавица от поцелуя принца проснулась. От принца несло перегаром и табачищем, она просто уворачивалась.

- Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и Вы увидите Пакмана, пожирающего деньги.

С самого детства я боялась темноты. Теперь мне 31 и я подумала: комната то моя, значит чудовища - мои, Я-БОСС ©

Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать.

Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок!"...... А с рожей ? С рожей-то что сделаешь?

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

Совершенно не важно, где хранить таблетки от склероза

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

Чтобы повысить прожиточный минимум,надо кое-кому понизить зажравшийся максимум...

Девушки! Одевая короткие юбки, вы являетесь переносчиком страшного вируса - весеннего мужского пучеглазия.

В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе!

– Какие ваши любимые мифические персонажи?
– Сон, спокойствие и адекватность.

Как правильно воспитывать детей знают только те, у кого их нет...

Сделала 4 дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта

Весна.. Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия...

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы работал ЗАГС — уже бы развелись.

У врачей в поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно? - Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать - А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет?

- Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
- Нуууу... у нас в семье как-то не принято фигачить меня сзади табуреткой по голове!

"Я девочка. Я не хочу принимать решения. Я хочу платье."(с)

Все мамы плачут,когда их дочери выходят замуж. А моя мама говорит, что пусть плачет тот, кто забирает)))

Не надо бояться больших расходов. Надо бояться маленьких доходов.

Хотел познакомиться? — познакомились… Хотел, чтобы мы были вместе? — были вместе… Хотел растаться? — растались… Хочешь помириться? — все, дорогой, три желания исполнились, иди…

Лежу я и думаю....пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить....лежу я и думаю...хозяйственная я, однако, баба!!!


Как надоело слышать: "Ты сильная, ты справишься"... Я СЛАБАЯ! Я на шею хочуууууууу!!!!!!!!!!

ххх: Я хочу сделать татуировку.Какой-нибудь красивый знак...
yyy: Тебе кирпич или поворот налево запрещен?)))

xxx: У меня внук проснулся- голопопый носится по хате! Через час вернусь)
yyy: раньше не догонишь?

ххх: девочки, у кого есть что-нибудь в восточном стиле, очень надо!!!!!
ууу: У меня есть друг-китаец. Подойдет?

Забегает в автобус маньяк и орет: "Сейчас всех изнасилую!" Ему девушка говорит: "Ну, хоть пожилых не трогайте!" А бабушка возмущенно: "СКАЗАЛ ВСЕХ, ЗНАЧИТ ВСЕХ!

На нудистском пляже: - Ой, девушка, вы мне так нравитесь! - Да я уже вижу... )))).

Почему В Контакте из 30 комментариев к фотке только максимум 5 к этой фотке относятся, а остальные 25 - чья-то переписка?? ).

Я даже как-то комплексовать начинаю... когда на пляж приходят мужики с грудью больше моей...

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: "Такую *опу испортила!" )))))

"Свет мой, Зеркальце, ответь! Я КРАСИВАЯ ЖЕ ВЕДЬ!?" Ну, а Зеркальце в ответ: "Всё шикарно!...Сисек - нет!" )))).

Я старше, я старше...." Ну и что?! Я тоже не первый год лифчик ношу!

Чихуахуа во множественном числе? Дохуачихуахуа! ))))))))))).

Иду по улице. 2 парня сзади. Один: "Вот это ноги! А какая фигура - просто супер!" Я ПОВОРАЧИВАЮСЬ: "Да, я такая!" А они просто картинку в телефоне смотрели .

Звонок по телефону: "Здравствуйте! А Катюшу можно????" пауза "Хм...Катюшу? Да пожалуйста: Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши"

Рассказывайте-рассказывайте! Я всегда зеваю, когда мне интересно )).

Говорят лучшее средство, чтобы быстрее уснуть - посчитать баранов..Итак: Леша, Рома, Вова, Саша, Паша....... .)).

-Ну как там твой грейпфрут? -Бабушка! Не грейпфрут, а бойфренд!!!

"Зай, можно я твое пиво выпил?" ).

Мужчины гениальны...., но они никогда не поймут как мы можем вытащить лифчик через рукав )))))))).

Мало кто знает,что Роллтон заливают кипятком для дезинфекции

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

В: привет, скажи как масштаб в контакте поменять
А: Нажми контрл и колесико мышки вращай
А: а если мышки нет, то мееееедленно приближай физиономию к экрану

xxx: я худенькая, мне надо чтоб джинсы сидели хорошо и обтягивали, поэтому мне трудно найти то что мне надо..
yyy: а я хожу по магазинам с мыслью - если застегнутся, то возьму!

Люблю май. Май - это все равно что пятница))))))))))))

xxx: ооо, а девочки, я смотрю, подзагорели!
yyy: где?) я белая!) слоновая кость!) ааааа... слоновая..((( я слон((( надо худеть(((((( блин, больше не буду фотографироваться(
ххх: вы просмотрели монолог женская логика))

ххх:никому не нужен корм для собак, примерно 8 кг.
ууу:давай, а какой?
ххх:такой милый трехцветный кот, который любит гадить в тапки...
ууу:О_о

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила)

- Зачем ты злишь его весь день?
Чтоб ночью он меня качественно наказал...

Хороших жен не находят-их воспитывают!

Ох, не кофе бодрит по утрам... Ох, не кофе!

Одних женщин хочется добиться,других хочется добить.

Решила спрятать старые грабли,чтобы на них опять не наступать,НО меня ж не проведёшь-нашла.......!


так, как я хочу, бывает только в кино, в книгах и У ДРУГИХ...


Жена просила НОРКУ. Три дня копал. Надеюсь, понравится...

"не могу без тебя"- что за фраза??? вот если ты скажешь "я сделаю всё, чтоб ты была моей" - возможно это заставит меня задуматься.

Как думаете, поставить на спящего мужа ноут, чтобы удобнее было смотреть Хауса — подло? )

"Доктор, у меня что-то болит." "Вот вам какая-то таблетка."

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке?))) А теперь это даже звучит неприлично(((

Заходит парень в аптеку, там очередь. Подходит к окошку: "У вас есть баночки для анализов?" "Вам для каких? Кал или моча?" Парень: "А в чем отличие?" "Для кала с ложечкой" "Парень: "А для мочи с трубочкой, да?"

(-_-) (-_-) (-_-) (О_о) (-_-) (-_-) Найди русского в китае  :crazy2:

Грузин заходит в магазин за курицей и не знает, как сказать "курица" по-русски. Показывает на десяток яиц и говорит: "Я их маму хочу!" ))

И в радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем мозги, язык и вес!

Хуже умных врагов- хитрожопые друзья.

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.

Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где патроны дешевле..

Жизнь бьет ключом. Разводным. По голове.

"Бабушка, это Вы продаете квартиру напротив стадиона?" "Да-да! Да-да-да! Да-да-да-да! Да-да!"

"Ну, девушке легко привлечь внимание: одела красное платье и всё." "А что, парню тоже легко: одел красное платье..." )

Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.

Муж домой явился пьяный, лег скорее на диван, Чтоб жена не увидала – покрупнее книгу взял. А жена кричит: "Скотина, ты опять напился в хлам?" "Как же ты узнала, Нина?" "Ты читаешь чемодан!"

Читаю задачу в кроссворде - «Длинный друг Маугли». Три буквы. Задумалась

"Что такое опера?" "Это такая фигня, когда она начинается в 19.00, через три часа смотришь на часы, а там только 19.20 =/"

"А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды.." "Весы подойдут?"

Давай в эротические прятки поиграем? Если найдешь, то я твоя! Если не найдешь, то я в шкафу!

Какой смысл строить перед мужем секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если он каждую ночь видит, как я сплю раскрыв рот и заливаю слюнями подушку?)

...Как говорит мой друг - маленькая грудь развивает мелкую моторику ))

Знаете почему ежики сворачиваються в клубочек??? - Носик в попке греют))))

-Ну, сынок, кем ты хочешь стать? -Мойщиком бассейна, а еще сантехником и разносчиком пиццы!!! -Слышь, Мать, похоже он нашел ту самую кассету!!!

В контакте даже враги - друзья, только чтобы посмотреть твою закрытую страничку...))

Решили заяц, волк и хомяк в Китай поехать.Заяц говорит:"Меня там будут звать Зуй".Волк:" А меня Вуй".Хомяк:"А я не поеду!"😉)))))).

Дефекты мозга тональником не замажешь

А я вот перед сексом все мягкие игрушки отворачиваю...)))))))))))

Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!

Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в
Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет....
Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и докапывающийся радиофизик ))))))

Все чаще замечаю, что в состояние легкого ступора человека можно загнать просьбой "назови любое слово" ))

а напишите кто-нибудь вирус для порно сайтов
чтобы при просмотре ролика включалась веб-камера )))

Обожаю наши колготки) Еще не одела - уже порвала)))

Вот оно материнство - теперь приходится есть те самые - последние из последних - невкусные конфеты из дочиных подарков... :/

Нет слова «не могу», есть «я ленивая задница» ))))

Что бы сохранить мир в семье необходимы: Любовь,Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ДВА КОМПЬЮТЕРА!!!!! :-))

"Привет, красавица!" "Привет, на любителя!" )))))))))))))))))))))

Я поняла,в чём мораль "Шрэка": неважно, как ты выглядишь - главное найти такого же урода,как ты!!!!! )))))))

Когда идешь против ветра, чувствуешь себя СУПЕРМЕНОМ!!! 😀

Слон верблюду: "Хаха, скажи а почему у тебя сиськи на спине?" Верблюд: "Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с писькой на лице..." ))))))))0

Вытряхиваешь ящик с носками мужа: сначала убираешь все грязные, потом все непарные, потом все дырявые, если ничего не осталось, всё правильно - пасьянс сошелся!!! )))))

Геймер в семье с ребенком - это зло. Когда сегодня мужу сказала, что поставила стирать игрушки, он чуть не поседел ))

Инструктор по вождению как-то сразу помрачнел и даже перестал смотреть на мои голые коленки, когда узнал, что я всё это время заблаговременно включала поворотники только для того, чтобы не забывать, куда я, собственно, собиралась поворачивать...

Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их, но как оказалось свекровь Валентина Михайловна тоже на кое-что способна!

Когда жена красива и мила,
и нравится мужчинам поголовно…
опасно посылать супругу на …
А вдруг она поймёт тебя дословно :ой засмущали:

Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико.... ОХ ТЫ Ж БЛИИИН!


В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

- Сколько в интернете анекдотов про гаишников?
- Один анекдот, а все остальное, правда.

Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.

Болельщики «Спартака» никак не могу придумать кричалки с фамилией Билялетдинов.

Весна в этом году будет очень жаркая. Главное, не пропустить этот день.

УРА! Наконец-то я успела сунуть палец в рот коту, пока он зевал! )))))

На месте некоторых, я бы поражалась даже мудрости и уму стиральной машины )

Девиз коммунальных служб: "Кто снег накидал, тот и убирает его с дороги" 🙂))

Стареем... смотрели порно, по итогам которого: выбрали фасон обоев в комнату, цвет плитки в ванную и стиль оформления кухни ))

Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я же гордая... Я пробежала мимо!

Странности русского языка: девичник – женская вечеринка, а бабник – любвеобильный мужчина.

Империя зла. Империя очень зла.

На кинофестивале в Мексике фильм «Семнадцать мгновений весны» получил приз «За лучшую короткометражную лену».

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Приходит эстонский мальчик домой из школы, а у него уже жена и трое детей!

Записка от родителей: Наш сын Эдвард больше не сможет посещать школу. Ему предложили работать в разведке. Пожалуйста, не задавайте больше вопросов, иначе нам придётся вас убить.

Я такие сумки с базара ношу – лошади оборачиваются.

Божья сила есть божья масса на божье ускорение.

Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо.

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному вреден.

Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.

Валуева заподозрили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.

Летайте с амулетами Аэрофлота.

Живу настоящим. Уверена в будущем. Научилась в прошлом.

темка веселит  :lol: спасибо девочки  😉

Встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легда и крепко прижалась к любимому......... ЖИТЬ ОСТАЛОСЬ 1,5 ЧАСА . . . )))))))))))

- Современные дети, взращенные на цифровой технике и твердотельных носителях информации, думают, что бобина - это просто крупная женщина.

- Паук в винном погребе плетёт только языком.

- Мастер слова и мастер пустословия - чьё ремесло рентабельней?

- Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся". Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.

- В продаже появился краситель "Времена Года". Волосы вначале зеленеют, потом краснеют, а потом опадают.

- Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"?

- Мальчиш-Плохиш, Мальчиш-Кибальчиш, и Мальчиш-В-Зависимости-От-Ситуации-Поступаш.

- Не забывайте иногда перемешивать кашу в своей голове… чтобы не пригорала.

- Поп-музыка - дело ненадёжное. Сегодня ты полная бездарь, завтра - кумир миллионов...

- Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

- Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.

- Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!

- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет Бенджамину Франклину".

- Ненависть — привилегия побеждённых.

- Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, руки из попы…

- Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни?


- Не завидую я тем, кто мне завидует.

У умных женщин есть своя личная жизнь... А глупые всегда лезут в чужую...


Улыбайся - освещая всех улыбками! Ошибайся — веселее жить с ошибками. Не пугайся — в жизни всякое случается. Не сдавайся! Всё не сразу получается...


На мужчину вообще нельзя повышать голос… Он должен бояться ВЗГЛЯДА…



Наступает Лето!... Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия... То ли безобразия для разнообразия...