Подписи,цитаты и статусы...

В душе — туман, на сердце — грусть, я до тебя не дозвонюсь, то номер занят, то сбой сети... Мне что, к тебе пешком ИДТИ?

Ольгa, :mrgreen: :2funny:

ТАМАГОЧИ... Какое-то слово мудреное!
Кормить, баловать, холить, лелеять...
Назвали бы просто –– МУЖ...

Если Вам чуть за 30 и вам говорят ,что ваш поезд ушел не расстраивайтесь ))))) Есть еще яхты и самолеты!!!!!

Мужская логика: Когда девушка просит подарков — она корыстная… Когда она просит внимания — она надоедает… Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит — она офигенная !У неё уже всё есть и Вы ей на хрен не нужны!!!

С мужчиной должно быть хорошо. Плохо жить я и сама смогу.

Есть мужчины, которые говорят, говорят, говорят....а есть мужчины - которые без лишних слов берут ситуацию в свои руки и делают тебя счастливой..

Уже столько лет прошло...А я всё жду..... Когда??? Ну когда же пригодятся в жизни синусы и косинусы?

Lenchen, :mrgreen:

Ольгa,Lenchen,  :mrgreen:

женские фразы: Села в машину... Включила музыку... Весна, солнышко греет... Мысли в башке: 'Сейчас как рвану на тусняк!'..... Вспомнила... Я же за памперсами для внучки еду.... Акстись, бабуся!!!!'

Oxygen, :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :смеется:

- Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.

- Этот неловкий момент, когда ты во время гудков вдруг забываешь, кому и зачем звонишь…

- Ответственный петух, по утрам, когда у него сильно болит горло, бросает камешки в окна.

Lenchen,Ольгa,Oxygen,Браво!!!  :mrgreen: :2funny: :2funny::2funny:

Устрой флешмоб - зевни с утра на работе.

Lenchen, Ольгa,Oxygen, спасибо!  :2funny:

В подъезде не было молодых девушек, и бабки на лавочке называли проституткой дворника.

Новые сигареты для школьников «Родительское Sobranie», теперь со вкусом ремня.


7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже».

Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!


Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Объявление на подъезде : "Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться"...

Она хотела бы жить на Манхэттене, но килягэ уктомыш Минсельхоз урамы…

Не договаривая, мы даём повод додумать

Не можешь оставить хорошее впечатление, оставь незабываемое!

Объяснить можно все. Но не всем.

Наибольший интерес у многих людей вызывает именно то, что их меньше всего касается.

Не делайте из меня дурочку! При необходимости я и сама могу быть ей…

С возрастом, из злоупотреблений, остаются только лекарства.


Часы бьют. Всех.


Мужчины реагируют на энергетику.... а не на то, какая у вас сумочка или платье


Как правило, без правил веселее.....


Сплетни — это когда немой говорит глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.

У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала... ©

Когда мужчина действительно влюблён в женщину, его не интересует её прошлое и даже её настоящее... Он просто заботится о её будущем!

Никогда не жалейте о том,что сделали,если в этот момент вы были счастливы!

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его…

Интересно,почему стройные считают себя полноватыми,полноватые -жирными,а жирные со спокойной душой носят легинсы!))

Lenchen
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его…

вот и я так думаю!!!  :2funny: :2funny: :2funny:

- Женщина из двух зол выбирает умного, а мужчина - красивую.

- Продавец газет и журналов Петрова попала в первую сотню прочитавших список «Форбс».

- В Европе инвалиды – это «люди с повышенными потребностями», а в России – это «люди с ограниченными возможностями». Вот и весь менталитет.

- Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годёныш...

- Самый настоящий охранник выглядит так, как будто днем он охраняет, а ночью грабит.

- Интернет - пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.

- 'Форд' создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это давно изобрели в России, и не только для багажника, но и для капота и дверей. И не только в машине...

- Самое интересное в телевизоре начинается примерно за 5 минут до того, как нужно выходить из дома.

- Хотел недавно взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

- Народная примета: если утром с похмелья зубная щетка никак не помещается в рот, то она -обувная.

- Если бы сказку про Илью Муромца сочиняли в наши дни, то он бы не лежал на печи 30 лет и 3 года, а сидел бы за компьютером...

- Новинки АвтоВАЗа. "Лада-Страус" самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД.

- Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

- Никогда гнев не бывает таким праведным, как когда тебя обвиняют в том, что ты только собираешься сделать.

- У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Наталья Андреевна добавляет в суп сушёный базилик, а Людмила Николаевна утопила своего мужа...

- Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"

- "Не жгите лес - негде будет партизанить!

- Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...

- Сегодня видел, как дорожные рабочие засыпают ямы на асфальте песком. А давайте, по аналогии, преступников просто в угол ставить!

- Человек становится взрослым, когда понимает, что проще купить билет у кондуктора троллейбуса, чем прятаться от него.

- Утром, зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь пятитысячную купюру. Двери закрылись. Кондуктор направилась ко мне. Так страшно мне ещё никогда не было...

- Замечено, что самый нелюбимый музыкальный инструмент грузчиков - пианино, а соседей - барабан.

- Если долго смотреть кошке в глаза, она таки растерзает вашу совесть и заставит накормить себя... В пятый раз за последний час.

- Что ты визжишь, как недорезанная правда-матка?

- Как мало времени до лета… Как много жира по бокам…

- Что думают коты о пельменях: - Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!

- В спорте допинг – это уже когда заметили. А пока не заметили – это витамины!

- Утром, зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь пятитысячную купюру. Двери закрылись. Кондуктор направилась ко мне. Так страшно мне ещё никогда не было...

:2funny:

Прочитала статус 13-ти летней девочки:
- "Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем....!"
А мне 30 и я лежу на диване, ем апельсин и смотрю мультики...

Я послушная девушка! Послушаю… Послушаю… и сделаю по-своему!

Утренний закон женщин: лучше быть голодной, чем не накрашенной!

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же, сделай добро. Ты - другой человек. Ты лучше.

Прошу прощения у всех, кого удалила из своей жизни! Ничего личного... Как, собственно, и ничего общего..

Я живу как положено,а положено у меня на всё)))
***
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
***
Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть)))
***
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!)))

Чтобы Родину любить, Ностальгией маяться, Надо за бугор свалить, А потом раскаяться.
***
Берегите родину - отдыхайте за границей!
***
Я маленькая девочка, я в садик не хожу, купите мне сандалики,я ................лето,блин,хочу!!!!!=)
***
Мы хотим лето, но оно не хочет нас.

Что жара с людьми делает - мало того, что на пляжах города не найти свободного места, так еще и чтоб в фонтане искупаться, надо очередь занимать!
***
Я летофил,летолюб,летонаркоман..И у меня на это лето есть отличный план…
***
Мне на все плевать, потому что сейчас лето, будет осень, буду думать!

Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математика это одна из них.

Подвёл черту. Блин, теперь стыдно перед ней.

Ударим гомосексуализмом по женскому зазнайству!

Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

Один козел мне сказал, что в вконтакте сидят только беспомощные ботаны. Так я выследил его дом, пробрался к нему ночью и смотрел, как он спит!

Когда покидать корабль капитану, если он - крыса?

Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.

Волга впадает в депрессию.

А брак прекрасен, между прочим...Какое счастье - жить вдвоём! В любой момент,и днём..и ночью...Ты можешь зло сорвать на нём!

Алло!!! Здравствуйте, ваша очередь в детский сад подошла... - Спасибо, не надо, ОНА ВЧЕРА ЗАМУЖ ВЫШЛА!!!!!!.

Этим моющим средством я вымыла гору посуды -А с Фейри ты бы вымыла в 2 раза больше! -Я что,дура–мыть в два раза больше?

Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь...

Дорогой, я хочу телефон с вибратором! - Непременно, любимая, но... что во что должно быть встроено?

Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам, запретила меняться местами... притихли - не беспокоят, шёпотом обсуждают какая я стерва..

Ольгa, :mrgreen:

Мужчину должны украшать три вещи: порядочность, характер и поступки, а не дешёвые понты, завышенная самооценка и длинный язык…

Мне нравится, когда мужчины строят свои фразы в утвердительной форме. Без заискивающих знаков вопроса.
Когда они знают, чего хотят.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить...Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять...

Мы всегда боимся обидеть чужие чувства. Наши чувства не боится обидеть никто.

Любите жизнь - не замыкайтесь на проблемах, Хотя судьба... порою так прижмёт... Мы не святые... у каждого найдётся промах - Не ошибается лишь тот, кто не живёт!

Если удача проходит мимо, ляг посреди дороги,пусть спотыкается....

Пошли костёр разводить? Я таких дров наломала...

Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"

Улучшить меня невозможно! .....Я - безнадёжно великолепна

Инопланетяне,похищенные другими инопланетянами,чувствуют себя не в своей тарелке.

Кот сидит на кухне и орет на дверь холодильника. Наверное, пароль подбирает.

Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника. "Накипело", - объяснила она.

Я не пойму...  зачем вам обрезание?
Тут  наращивать надо!

Раньше я вела активный образ жизни - играла в теннис, бильярд, нарды,увлекалась клубной жизнью, занималась шахматами, участвовала в автогонках. Все закончилось, компьютер сдох. Сейчас я вяжу и вышиваю крестиком.

В последнее время меня посещают мысли сексуального характера - До кого бы доеб@ться?!

Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте.

Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, поговорим об этом.

- Расписание на завтра есть? - Ешь.

Тот, кто хочет — ищет пути. А тот, кто не хочет — ищет отговорки.

Третьим будешь? - Буду! - Ищи второго!

По утрам я вся такая… прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская))

Мой любимый так красиво трындит , что лапша на ушах ложится узором.

Ни  одна  фраза  так  не  бодрит  женщину,  как : " Оооо,  мать ,  да  ты  ПОХУДЕЛА ?

Напишите этот комент к 640 картинкам, зажмуртесь 20 раз, ударяте головой об стену, ткните вилкой в глаз, сожгите волосы под мышкой, и через минуту тебе позвонит парень которого ты любишь. .

Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.

Мама Лен@, :mrgreen:

- Покупатель навоза долго не мог подобрать эпитет для описания плохого качества товара.

- На гербе Минздрава появилась надпись «Время лечит».

- А хто скажыт хде можна скачать новы ворд а то стары мне фсе слава красным патчёркиваит?

- Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.

- Водка не бензин - за городом расход больше!

- Надёжней сразу самому не сделать, чем просить другого сделать и ждать, пока он не сделает.

- Буква Закона зависит от цифры гонорара.

- Потомкам Менделеева в благодарность продают и после 23.00.

- Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

- Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.

- Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

- Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.

- Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

- Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, писающих под окнами.

- Так ты из Сибири? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят?/ - Врут! Нет у нас дорог !

- Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.

- Настоящему мужчине красоту наводить не надо... тока отмыть ее, и всё!

- У меня диплом - как доширак. 10 страниц концентрированной информации надо залить водой, чтоб получилось 100 страниц.

- Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.

- Рыцарю в Бутово начистили забрало.

- Частенько бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, но нафига?

- У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары... Они мне просто завидуют.

- Лишь сто семнадцатая ромашка ей нагадала, что он лю-ю-ю-бит!

- Чака Норриса разбудил контрольный выстрел в голову.

- Однажды на Пасху одно маленькое, но гордое яйцо сказало: "Всех не перебьёте!"

- В кунг-фу я предпочитаю Стиль Уссурийского Тигра! Если намечается драка, я исчезаю.

- Самая гениальная реклама на ТВ: боги, спустившиеся с Олимпа, берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.

- Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.

- Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

- Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!

- 1895-й год. Прикольная ситуация. Попов изобрёл радио. Включил…а слушать - то нечего!

- Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...

Сижу такая в Одноклассниках и тут бац... Брэд Питт из Кызыл-Орды дружбу предлагает !!!

Говорю мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня…

Если женщина худеет, значит — влюблена! Если женщина полнеет, значит — счастлива она!

Как говорил мой бывший начальник - всё лечится сексом... Я при нём не то что не болела - кашлянуть боялась...

На его вопросы,дескать,"за что же ты меня такого мудака полюбила",отвечаю "любовь зла,полюбишь и козла".И он думает,что я шучу. НО Я НЕ ШУЧУ))

- Вот выпустили в цвете "17 Мгновений Весны" и "В бой идут одни старики"... Когда же появится "Ёжик в тумане" с протёртым объективом?!

- Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик».

- Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

- Вчера мне удалось за час сжечь 5000 калорий вместе с кастрюлей, где они варились.

- Женщина может бесконечно смотреть на три вещи... а в итоге купить семь.

- Интересно, о чём думают коты, когда во время умывания внезапно замирают и несколько секунд смотрят в никуда?

- Люся Сидорова хотела выйти замуж по расчёту... Но не смогла. Она гуманитарий.

- Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что? Я вот ещё не видела ни одной перевёрнутой горы.

- Русский герой - завтрамен. Он сделает всё, но завтра.

- В ПТУ не делают перемены продолжительностью больше двадцати минут, так как за двадцать минут успевает сформироваться преступная группировка.

- Водка губит народ! Но и народ её не щадит.

Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними.

Азбука - учит, что среди согласных немало глухих.

Ольгa, про котов все верно!  😀

Девочки!!!! Нашла диету! Супер!! Есть 7 раз в день.....КЕФИР! ВИЛКОЙ!!

НЕ верить... НЕ привыкать...
НЕ привязываться... НЕ увлекаться...
НЕ влюбляться... НЕ разочаровываться...
НЕ получается.

Взрослая жизнь- круто. Можно гулять, пить и веселиться сколько угодно...по дороге на свои три работы.

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее... - Постойте. А разве первобытные люди не развивались? - А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

В жизни много моментов, ради которых стоит жить, но между этими моментами хочется подохнуть несколько раз подряд.

ВОТ ТАКОЙ У НАС ЖЕНСКИЙ ГАРДЕРОБ: ОДЕТЬ НЕЧЕГО.... ВЕШАТЬ НЕКУДА..... ВЫКИНУТЬ ЖАЛКО......

Хочу толстый кошелёк и тонкую талию. Господи, НЕ ПЕРЕПУТАЙ !

Утро. Понедельник. Начальник:  — Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пила?  — Нет, блин, на работу идти не хотела, плакала...

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие наростить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов.

- Милая,чем занимаешся?
- Я легла в кроватку и засыпаю,а ты родной что делаешь?
- А я в баре за твоей спиной,смотрю как ты вертишся и не можешь заснуть)))

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья,туфли, шорты, шляпки. Мужчина: ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ - всё, ГОТОВ!!!

— Давай заведем ребенка. Ты согласен?— Ну.. 50 на 50..— Это как?— Нижняя часть — ЗА!

Обсуждение - Вау какая у него чёрная рубашка! Новая? - Нет это старая-белая!

- Простейший способ затроллить девочек, выложивших в блоге групповое фото — задать в комментариях вопрос: «А страшненькую как зовут?»

- Ты молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?

- В российской армии учат собирать автомат за 10 секунд, так как только в российской армии автомат может развалиться во время боя.

- Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу.

- Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.

- Интересно, если бы дождь шел по делам, и вдруг внезапно на него посыпались люди, ему бы понравилось? Вряд ли.

- Книги нужны, чтобы напоминать человеку, что его оригинальные мысли не так уж новы. ( Авраам Линкольн)

- Белый митинг. Дамы разгоняют кавалеров.

- Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

- В тех сообществах, где отцы строят лодки, на которых их сыновьям предстоит рыбачить или сражаться, качество лодок низким не бывает.

- Каждый раз когда я просыпаюсь, а на улице еще темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.

- Как потерять флешку: 1. Положите флешку на стол. 2. Моргните.

Мама Лен@, :2funny: :2funny: :2funny: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

- Как потерять флешку: 1. Положите флешку на стол. 2. Моргните.

Это точно! :2funny:

Мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов и ещё главное верную и бескорыстную. Возникает вопрос - Вы-то ей зачем?

Я  УЗНАЛА  ЕГО  ПОБЛИЖЕ  И  ПОСЛАЛА  ЕГО  ПО  ДАЛЬШЕ............

Никому не обязан, ни к чему не привязан, ни кому не подобен, потому и свободен...

Дело к ночи... Муж в надежде в голосе:
- Дорогая, ты сегодня спишь со мной или с "Одноклассниками"?

На работе сажусь за комп, напротив начальницы, чтоб она подписала документы! Трогаю мышку, он не включается и говорю: "Блин тормоз, давай быстрей". Начальница: "Сейчас Светик, 5 сек". Мы все в офисе попадали.

У нее глаза два брильянта в три карата. Ух ты, зашибись, Выковыривай, ребята...

Встала на весы... слабительный чай конечно дает свои результаты... но до Гурченко мне еще ср@ть и ср@ть,.....

Девчонки, дайте зажигалку. Мы: - Не курим - И не пьете? - И не пьем. - Ну вы даете!!! - И не даем!!!

Мать одиночка. Какая же я Одиночка? У меня есть сыночек и дочка!!! Запишите отца в одиночки, у него нет ни сына, ни дочки!

сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести, и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.

Будильник! Ну не звони ты  мне больше,между нами все кончено...

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Постоянно хочу две вещи:похудеть и покушать...

Пошла в магазин за сумкой, а мне понравились сапожки и я купила кофточку

Чувствую что в роду у меня были шаманы. Иногда так и хочется дать оппоненту в бубен...

Люди от природы имеют способность запоминать, а вот забывать… На это не каждый способен…

Главное, не перепутать: взрыв эмоций со всплеском дури…

Игнорируете меня? Или, молча, наслаждаетесь моим обаянием?

Милые Дамы! Диета необходима, чтобы довести формы до совершенства, а не до их отсутствия.

Мама Лен@,Ольгa, :mrgreen: :2funny: