Подписи,цитаты и статусы...

Повеселилась, спасибо!!!

Идеальный мужчина… Идеальный мужчина… Да никому он нафиг не нужен… Каждая ЛЮБИТ Своего Раздолбая !!!

Ольгa
Идеальный мужчина… Идеальный мужчина… Да никому он нафиг не нужен… Каждая ЛЮБИТ Своего Раздолбая !!!

Ольгa, :mrgreen:

- Смеяться над людьми — прекрасный способ не убивать их чаще, чем требуется.

- Удалённая работа — это не только приятно, но и круглосуточно.

- Ставьте перед собой нереальные цели. Не достигнете — ну и фиг с ними, они же нереальные.

- В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

- Коты между собой называют «Вискас» вискарём.

- Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математика - это одна из них.

- Каждый принимает конец своего кругозора за конец света. ( Артур Шопенгауэр)

- Куда ты решила ехать отдыхать?/ - Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.

- Не обижайте тех, кто вас любит - их и так уже угораздило...

- Пауки - очень полезные членистоногие! Их паутина на оконной решётке не даёт тополиному пуху залететь ко мне в комнату!

- Нет такого закона, чтобы всё было по закону.

- Ночью носки оживают и бегают по квартире, а к утру прячутся.

- Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

- Перлы из школьных сочинений - это Перл-Харбор нашего образования.

- В твоих глазах блестят алмазы, во рту сверкают жемчуга, в подмышках - соль, в крови - железо. Скажи мне, где ты прячешь нефть?

- С появлением сенсорных экранов, люди познают все методом тыка.

- На Пасху в Африке вместо того, чтобы красить яйца, бреют киви.

- Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.

- Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

- Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза «Что за идиот вам это делал?»

- Привет. Я первый день в интернете! Не подскажете, что делать?/ - Беги!!!

- Считаешь себя взрослой и самостоятельной, а потом попадаешь в кондитерскую и всё… «Привет, мне 4 года».

- Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...

- Демократия - это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода - это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.

- Детство - единственная страна, из которой эмигрируют 100% её граждан, не смотря на все их желание остаться в ней.

- Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?

- Многочисленные сезоны "Битв экстрасенсов" на ТНТ показали что все ясновидящие делятся на две категории: четкознающие и складнобрешущие.

- Сегодня ездили на пейнтбол... Все закончилось рукопашной...

- А помните школу? Пока звучала учительская фраза: «И так, к доске пойдет…», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться... А некоторые умудрялись выучить половину домашнего задания.

- Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

- Сидя на классном собрании, нацарапал на парте сыну привет.

- Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

- Любовь - это когда все чаще замечаешь за собой его привычки...

- Чем отличается ненастоящая любовь от настоящей? Ненастоящая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура, где шапка?!

- Пара-тройка ничего не значащих браков, и вы готовы встретить любовь всей своей жизни.

- Любовь — это когда отшибает способность сравнивать.

- Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы
близости.

- Мои друзья, семья и любовь не обсуждаются. Они идеальные, и точка.

- Настоящая любовь - это когда дырку в зубе показываешь, а тебе говорят: "Какая она у тебя
красивая!"

- Любовь - это когда ругаешься из-за чайного пакетика, а потом засыпаешь в обнимку.

- Любовь - это когда счастье другого есть необходимое условие вашего счастья. (Роберт Хайнлайн)

- Любовь-это не когда тебе приносят розы и ты их нюхаешь,а когда тебе весь день говорят про 93 бензин и ты слушаешь!

- Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!

- Эрудит – человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово!

- Хороший друг вытащит тебя из тюрьмы, но настоящий друг будет сидеть рядом и говорить: “Черт… Было прикольно!”

- “А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

- Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при
поступлении на работу.

- Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.

- Супружеский долг, исполняется вручную ...

- Объявление: ИСЧУ рАботу кАрЭктора.

- Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё...

- По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

- Женщина не права до тех пор, пока не заплачет!

- Вышел Кощей Бессмертный в тридцатиградусный мороз и … отморозил себе
левое бессмертие.

- Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектаров леса ...

- “По моему, дорогая мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни”,- сказал муж
жене, забирая пятого ребенка из роддома.

- Если вдруг теща назвала тебя “сынок” – значить, скоро придется тащить очень много
ерунды на дачу.

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в накуренной
комнате и попить водочки …

- Современная медицина не лечит, а продляет возможность вести неправильный
образ жизни.

- Тот, кто храпит,- засыпает первым.(Примета)

- Мужчины чаще говорят о чем-то, а женщины о ком-то...

- В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным утопистом.

- Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу...

Ольгa,  :2funny: :mrgreen:

У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: «Вот зачем тебе телефон?!»


++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


Когда мужчина называет тебя "Зая"... не факт, что ты единственная у этого Мазая!

-А что вы такие бледные? -Так мы с Урала!- А что у вас там лета нет?- Есть,но мы в этот день на работе!!!

Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль... Любовь... Но, смех сдержать невозможно!!!!!!

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю – ПОНЕДЕЛЬНИК.

Надеюcь, жена Путина при разводе не получит полцарства...

Спят усталые админы, мышки спят…
Флешки и клавиатуры ждут ребят…
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай… Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно…
Вирус лазает по папкам, всё равно…
Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем
Базы обновляй, ба-ю-бай…

Один арабский мудрец сказал:

للأعيان
وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل
عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي
برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي
للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل
عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير
مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس
الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم
تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم
الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و
تعيينهمللأعيان

Классно, правда?
Я аж плакала... Особенно в этом месте:

الإس أصمقسم ال

Если однажды меня не окажется рядом с тобой, запомни: ты храбрее, чем подозреваешь, сильнее, чем кажешься и умнее, чем ты думаешь. И еще кое-что – я всегда буду с тобой, даже если меня не будет рядом.

Мама Лен@
Один арабский мудрец сказал:

للأعيان
وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل
عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي
برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي
للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل
عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير
مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس
الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم
تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم
الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و
تعيينهمللأعيان

Классно, правда?
Я аж плакала... Особенно в этом месте:

الإس أصمقسم ال

это не мудрец сказал. Это всякие политические вести. Типа выдержки из газеты.  :razz:
А фраза الإس أصمقسم ال - это что-то про дворец  :смеется:

Pretty

Мама Лен@
Один арабский мудрец сказал:

للأعيان
وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل
عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي
برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي
للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل
عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير
مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس
الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم
تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم
الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و
تعيينهمللأعيان

Классно, правда?
Я аж плакала... Особенно в этом месте:

الإس أصمقسم ال

это не мудрец сказал. Это всякие политические вести. Типа выдержки из газеты.  :razz:
А фраза الإس أصمقسم ال - это что-то про дворец  :смеется:

Pretty,а вы поняли что здесь написано? :coolsmiley: для меня это просто непонятные значки  :ой засмущали: :crazy2: перевод в студию :angel:
чушь какая-то написана :idiot2:,воспользовалась переводчиком :crazy2:

Какой бы ты ни была цивильной, тихой и домашней... придурковатая мартышка дремлет в каждой

Не будите в мужчине зверя… Проснувшийся в нем зверь начинает чесаться, зевать и простить жрать!

Как хочется порой положить лимон не в чай... а в швейцарский банк!

Обо мне люди разного мнения... Некоторые считают, что я сволочь, но порядочная... Другие считают, что я порядочная, но сволочь.

Так хочется съездить куда-нибудь.......И ведь есть кому... и куда…

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.

Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие."

Мужчина должен быть у женщины в мыслях, в сердце, в душе, а под каблуком должна быть набойка.

Что может быть прекрасней утреннего кофе в обед!

Бывает, накатывает на меня такая фигня… Я мечтаю проснуться… позвонить в колокольчик и спросить у дворецкого, пострижен ли газон у фонтана!

- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что, если она догонит, то сядет за руль.

Люблю людей, которые заходят ко мне на страницу чаще, чем на себя в зеркало смотрят, у Вас хороший вкус, но очень длинный нос

Контакт развивает клептоманию, зашел на чужую страницу и обязательно что-нибудь стащил!

Единственное, что нас, медиков, заставляет сдерживать свои эмоции - это уголовный кодекс.

Не, ну серьёзно, вот что мне мешает забить на всё и махнуть на месяц - другой на Мальдивы? А, блин, деньги, точно...

Извините, Вы не подержите рулетку? Мне нужно отмерить 15 метров от автобусной остановки,где я могу ЗАКОННО покурить!

Ценник со своих трусиков переклеила к мужу на рубашку...Блин....Расстроился, что дорогая...

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые...

- Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 мин подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь.

- Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.

- Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.

- Краткость — сестра недостатка словарного запаса.

- Я пошел в туалет. Тебе что-нибудь принести?

- Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.

- Твоя жизнь пошла не так, потому что однажды в детстве ты наступил на стык между квадратиками.

- В Госдуме продолжается обсуждение во втором чтении заповеди “Не укради”. Уже внесено 47 поправок.

- iPad не покупают на последние деньги. На последние покупают чехол для iPad-а.

- В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.

- А я раньше любила Ахматову, пока не начала писать по ней диссертацию.

- У Маяковского было тяжелое детство. Игрушек не хватало, поэтому маленький Владимир играл со словами.

- «Борьба с сокращением количества чиновников в России идет рекордными темпами» - заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приемной губернатора по Ивановской области.

- Городской зоопарк приглашает Вас на экстремальное шоу "День открытых дверей".

- Если вам холодно, встаньте в угол. Там 90 градусов.

- Если McDonalds и Apple объединятся, то они вполне смогут выпустить МакМак.

- Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.

- Наверное, у каждого есть друг, который портит фотографии. Обычно он называет себя фотографом.

- На каждого Шрека найдется Фиона, которой фиолетово, что он зеленый.

- Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.

- Помните: если будете делать то, что хотите сами, как минимум, один человек останется совершенно довольным!

- Девочка в аптеке: - Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат.

- Некоторые люди напоминают копилку — чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.

- Перерывы между песнями в плеере существуют для того, чтобы ты мог услышать, как кто-то зовет тебя уже в десятый раз.

- Есть люди в стиле барокко: много красивых деталей, но в целом безвкусица.

- Я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми хлебом корми.

- Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури и ноги брить не надо. В общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.

- Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

– Какие планы на вечер? / – А какие есть предложения? / – Сложносочиненные и сложноподчиненные.

- Когда кажется – гуглить надо…

- Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

- Социальная сеть - как Санта-Барбара! В друзьях - бывшие девушки, бывшие парни бывших девушек, бывшие девушки бывших парней бывших девушек.

- Когда программисты придут к власти, целые министерства заменят на небольшой скрипт.

- У тебя есть Twitter? – Да. – Facebook? – Да. – Google+? – Конечно. – Жизнь? – Есть аккаунт, но особо не пользуюсь…

- Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

- Я веду прямой репортаж из кровати. Тут реально круто!

- Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.

- Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир...

- – У вас есть что-то из Пугачевой? / – Да, Кристина Орбакайте.

- Красивая женщина не может быть глупой, потому что умная женщина никогда не позволит себе быть некрасивой.

- Ребенок, воспитанный админом, называет отчима «Новая папка».

- Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

- Ученые изобрели нано носки, которые не нано стирать.

- Преимущество образованных людей заключается в том, что они всегда могут прикинуться дурачками. А наоборот… уже сложнее.

- Золушка – неопровержимое доказательство того, что новая пара туфель может изменить жизнь!

- Мудрецы всегда могут договориться, хотя думают все по-разному, а дураки никогда договориться не cмогут, хотя мыслят одинаково.

- Тем, кто говорит, что хотел бы уметь летать, хочется сказать: "Вы умеете бегать, и как часто вы это делаете?"

- Ночной клуб "Ночной клуб" ищет креативного директора. Срочно.

- Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

- Самый быстрый в мире рэпер - Тина Канделаки.

- Девочку, воспитанную твиттером, тошнит на каждой 141-й букве.

- По биологии задали написать, что я съела за день. Пойду возьму ватман.

- В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

- Существует поверье, что тот, кто в своих поисках в гугле дойдет до последней страницы, познает ответ на главный вопрос жизни и Вселенной!

- Два главных правила успеха: 1. Никогда не рассказывай полностью то, что знаешь.

- Пытаешься заснуть? ПРИВЕТ, ТЫСЯЧА И ОДНА МЫСЛЬ

- Я бы хотела, чтобы по пути к кухне мне встречался лабиринт минотавра...

- Балет «Лебединое озеро» был сорван людьми, бросавшими из зала хлебные мякиши.

- Как победить социальные сети? / - Нажать на крестик справа (если Windows), или слева (если Мак).

Жизненный девиз: чем больше я сплю,тем меньше от меня вреда!

Измена себе-худшее из предательств

Разрушить всегда легче, чем построить...Обидеть-проще, чем простить...И врать всегда удобней, чем поверить...А оттолкнуть намного проще, чем любить...

Воспоминания - удивительная штука: согревает изнутри и тут же рвёт на части.

Расстояние существует для того, что бы скучать, а не изменять....

То ли весна, то ли реально в нем что-то есть

Любовь - это единственная ценность, которая не поддается власти и не продается за деньги.

Это только кажется, что за все платят деньгами. За все действительно важное платят кусочками души и минутами счастья!

Женщины садятся на диету только в трех случаях: если их бросил муж, если им нравится мужчина, если сегодня понедельник.

Слабые - мстят... Сильные - прощают... А я - СЧАСТЛИВАЯ - всё забываю!!!

В жизни бывают минуты, когда в глазах нет слез, а в сердце — целое море...

Душа моя, зачем же ты открытая такая? Где подыскать тебе такой замок, чтоб дверцу только тем ты открывала, кто ранить и обидеть бы не смог...

Отучись любить воспоминания и будешь счастлив.

Обожаю людей, которые пишут - звонят, просто так, чтобы пообщаться, узнать как дела, без повода и без причины.

Ошибaюсь, обжигaюсь... иду дaльшe - улыбaюсь. Хочу плaкaть, нe сдaюсь... Всe в порядкe - я прорвусь !

Жизнь классная штука, когда.... да в любом случае!

Ничто так не поднимает настроение как новые туфли, смс от любимого и ШОКОЛАДКА))))))

Мне кажется, есть какая-то своя романтика — выйти из дома за хлебом и уехать в другой город…

Проявляя ко мне интерес, береги свои мужские нервы! Не спрашивай про возраст и про вес, и свято верь, что у меня ты первый)

Худеем к лету: 80 драже «Тик-так» на завтрак, 60 — на обед, 40 — на ужин: фигура стройная и дыхание всегда свежее… только слабое.

Если мужчина насрал вам в душу, не обижайтесь на него, это он рефлекторно, со страха.

Мой кот - единственный любящий меня мужчина, который невозмутимо продолжает смотреть мне в глаза, когда я снимаю перед ним лифчик.)

Ученые установили, что геи на Руси существовали давно. Просто раньше их называли «парень хоть куда».

Вчера мой мобильник напился и рассылал всем глупые сообщения. Да. Сам!

Как все не буду!Не хочу!Как все совсем не интересно!Возьму метлу и полечу.Не разбирая.. В неизвестность..Куда?Никто не будет знать..Лишь бы подальше от болота.Ну,сколько можно прозябать?!?МНЕ ПОЛЕТАТЬ ЕЩЕ ОХОТА!!!!!!!

Девушки, Pretty,Ольгa, мне показалось там смысл совсем не в переводе) Я арабского не знаю, думаю, как и автор шутки)

Мама Лен@
Девушки, Pretty,Ольгa, мне показалось там смысл совсем не в переводе) Я арабского не знаю, думаю, как и автор шутки)

да это понятно  😉 Просто любопытство разобрало!  😉

Pretty

Мама Лен@
Девушки, Pretty,Ольгa, мне показалось там смысл совсем не в переводе) Я арабского не знаю, думаю, как и автор шутки)

да это понятно  😉 Просто любопытство разобрало!  😉

ага-ага,очень интересно :ой засмущали: :ой засмущали: :ой засмущали:

- Выходи, чудище поганое, биться будем! / - Мужчина, зайдите в соседнюю кабинку, здесь занято!

- "Двое неизвестных ограбили детский сад". Это ж как надо хотеть творожной запеканки.

- Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.

- В ДТП блондиннка получила травмы, несовмесимые с жизнью: открытый перелом обоих каблуков.

- Шла Саша по шоссе и сосала сушку. Дура. Ходить надо по тротуару, а сушку грызть.

- Брюнетка, 90-60-90, рост-175 см, длина внутр.поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расст. между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ.

- Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.

- Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.

- Мама, а ты раньше любила сериалы?/ - Да ты что, Изаура, конечно нет!

- Кричащий в гневе смешон. Молчащий в гневе страшен. Спящий в гневе – вообще жуть.

- Вроде все слова одинаковые, а какой разный смысл между английским призывом "Just try it!" И русским окриком: "Только попробуй!"

- Надо завести кота.../ - Заглох, что ли?

- Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"!

- Ко мне в комнату залетела оса. Теперь это её комната.

В истинности поговорки «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до туалета.

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.

-Мне иногда тебя так не хватает
-Особенно по вечерам
- Когда пододеяльник вставлять надо

Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.

Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».

xxx: В моей книжке села батарейка.
xxx: Ненавижу будущее.

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

Паука спросили, в чём смысл жизни. Наплёл такой хрени...

Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник "МакДональдса" не улыбнулся...

Иногда шаг вперед является результатом пинка под зад...

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

- Доктор, я поломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!


Cамый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил…

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз…

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

Цунами выбросит утонувшие японские автомобили на российский рынок.

Ольгa, :mrgreen: :2funny:

Ольгa,  :2funny: :2funny: :2funny:

Ничто так не портит нервную систему, как всё !!!

-Уходишь?Почему??
-Да я не знаю почему...я Женщина...мне важно психануть

xxx: Оль, дай мне скотч, пожалуйста!
yyy: Да ты уже достал со своим скотчем, пятый раз за последние полчаса просишь. Ты его что - жрешь?
xxx: Нет, просто ты его так ни разу и не дала мне (

♥♥♥ Если не баловать девушку, она начинает баловаться сама... ♥♥♥


Я просто человек со сложным характером. Я не грубиянка, но могу сказать лишнего… Я не верю в чудеса,но жду их..каждый день и каждую минуту..

...Самый красивый наряд для девушки.. это счастье.. носите его не снимая...

Чтобы в моей сумке что-то найти, туда необходимо встроить google!

Позвонить бы тебе как-нибудь и высказать все, что чувствую, не давая тебе вставить ни слова. Говорить, говорить, говорить, а потом взять и трубку бросить.

Для меня "влюбилась" и "люблю"- разные понятия."Влюбилась" - ты ищешь его в толпе глазами, ждешь звонка, сходишь с ума от его духов. "Люблю" - он навсегда останется печатью на твоём сердце...

Потерпи, чуть-чуть потерпи. Он
всё-равно сломается без тебя,
а ты держись. Ты же умница.

В переводе с одного из восточных языков, фраза "Я люблю тебя" звучит так: "Я возьму твою боль на себя...".

Девушки любят, когда их носят на руках, хотя всегда говорят: "Поставь меня, я тяжёлая"

"Уже выхожу" - это как правило, в нижнем белье,
ненакрашенная и ещё возле компьютера.

Ненавижу, когда говорят "делай что хочешь"
и вроде хочешь, но совесть уже не позволяет.

Не знаю, как я поступлю, когда глаза твои увижу... Ведь сердце говорит: "Люблю..." А разум шепчет: "Ненавижу"...

Цените то, что у вас есть… Сейчас… Рядом… И никогда не думайте: "А может быть....". Может ведь и не быть…

Дурацкая привычка: привязываться к людям и верить, что они навсегда в вашей жизни.

Не надо давать надежду людям на взаимные чувства если их совсем нет, ведь вы тратите их жизнь на ожидание вашего ответа.

Человек взрослеет тогда, когда способен улыбнуться тому, кто сделал больно

- у тебя всё хорошо? - нормально… - я тебе не верю… тебе плохо? - … да. - а почему говоришь “нормально”? - потому что для меня это уже нормально

Даже тот, кто сейчас далеко, может быть рядом, если он в твоём сердце..

Близкие люди не говорят "как хочешь"

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся как бы чего-нибудь не случилось..

Истинная мудрость мужчины - уметь повелевать и тем самым добиваться того, чего он хочет. Истинная мудрость женщины - подчиняться и тем самым добиваться того, чего хочет она.

Если человек не предпринимает попытки сделать больше, чем он может, ему никогда не удастся сделать все, на что он способен.

Любить не сложно. Сложно найти человека, которому это и правда нужно.

Всегда есть немного правды за каждым "я шучу", немного знаний за каждым "я не знаю", немного эмоций за каждым "мне без разницы" и немного боли за каждым "всё хорошо".

Люди говорят, что ты изменилась, когда ты просто перестала вести себя так, как им хочется.

Бывает, пьёшь чай,макаешь печеньку, и-раз! Она разломилась, начинаешь её вылавливать, а она вообще вся развалилась. И сидишь, пьёшь херню какую-то...

Когда-нибудь научусь никому ничего не рассказывать.Вот тогда всё будет хорошо

Видела твою новую девушку. Так тебе и надо.

Подумай, сколько ты мог бы сделать, если бы не чужое мнение.

Береги отношения - иначе будешь беречь воспоминания.

все смогу. Я все сумею. Переживу. Переболею. Перекантуюсь. Перебьюсь. Но своего таки добьюсь. Не упаду. Не утону. Из грязи вырвусь. Я смогу. Перереву. Перестрадаю. И вновь улыбка засияет. Да, не легко. Не спорю, сложно. Но дальше жить вполне возможно.

Никогда не жалей о том, что сделал, если в этот момент был счастлив...

Если жизнью не доволен сильный человек, то он предъявляет претензии к себе, а если слабый, то к людям.

Шепот воздействует на любого человека лучше любого крика. К шепоту прислушиваешься...

- Чего нет в женской сумке?
- Чего-чего? Места, в ней нет!

Мой кот самый добрый: он всегда разрешает мне поспать с краю моей кровати.

Наконец-то научилась играть в похер, и жизнь налаживается

К каждому придет счастье. И не обязательно в ночь со вторника на среду. Не обязательно в феврале или июле. Не обязательно в хорошую погоду. Но обязательно вдруг!

Бог дает человеку не то, что он хочет, а то, что ему надо. Поэтому не спрашивайте: «За что?» , а подумайте: «Для чего?»

Прежде чем сжигать мосты, посмотри на том ли ты берегу.

"Сайт Одноклассники. Встреть свою первую любовь спустя 20 лет! Испогань две семьи!"

Увидев счастливую семью — не завидуйте… Они прошли все то же дерьмо, что и вы… только не сломались

папатут - это очень страшный зверь. он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их, полусонных, целует во всевозможные места, колется небритой щетиной. и громко представляется басом: "папатут!". утром папатут обычно исчезает.

Он назвал ее курицей. Она снесла ему два яйца… С разбега…)))

— Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил. Вот то, что один разок попался, вот это бывает.

Tак хочется сказать кому-нибудь «я люблю тебя!»… ну всё, пошла к зеркалу…

Смотрю на себя в зеркало и думаю: Вроде красивая, стройная,да и умом не обделена, но одинокая. Может стоит сходить к окулисту, может я что-то не вижу…

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе-грешницы, на правом боку-царицы, на левом-мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь- не могу определиться…

Я - сорок пять килограмм сплошной красоты!
Остальные 30 кг - некрасивые...


Регулярное открывание холодильника после 18.00 превращает принцессу в тыкву!


Мужик впал в 20-минутный ступор после того, как в собственной квартире, в собственной кровати застукал любовника своей жены с незнакомой женщиной.


Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!



Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.


— Идём мы как-то вдвоём с Наташкой, а нам навстречу толпа хулиганов!
— Ну и как — отбились?
— Ха! Разве от нас с Наташкой так легко отобьёшься?!!

Муж на кухне говорит раздраженно жене: — опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена не растерялась: -А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?)))))

Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь…"Привязала и уехала в ночной клуб…


Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой… " Жена похудела и сама ушла к другому…

Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг… Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля…))


Когда долго любишь — это перестают замечать. Когда долго прощаешь — этим начинают пользоваться. Когда готов на всё - просто перестают ценить. И только, когда уходишь — начинают понимать, как дорог был человек, которого вернуть уже поздно.


Есть люди, глядя на которых складывается впечатление, что в детстве они были не сперматозоидами, а глистами.

Поработав 20 лет в ЗАГСе, Вероника Павловна поняла: - понемногу разбирают даже долб*анутых.....))))

Идеальных отношений нет... Есть женская мудрость не замечать мужские глупости. Есть мужская сила прощать женские слабости. А идеальность... Оставьте её сериалам..

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Меняю женскую способность переживать из-за всякой херни, на мужскую - забивать на всё и не париться...

Lenchen, :mrgreen:

Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда"
по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме, то моё".



В реальной жизни Вам вряд ли встретится Человек-Паук,
а вот Человек-Говнюк - запросто!