Подписи,цитаты и статусы...

Cпасем китов от вымиранья
висит вконтакте на стене
три тыщи лайков под картинкой
ну зашибись теперь китам.

Махнуть на курорт проще всего рукой.

Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок".
А с мордой? С мордой-то что сделаешь?!

Пусть говорят, что надо быть половинками, чтобы получилось целое, но.. нельзя склеить две половинки, если одна половинка от яблока, а другая от бобра.

Есть такие цитаты, которые очень нравятся и точно описывают твое состояние, но репостнуть не можешь, ибо палево.

- Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

- Мы - поколение, которое живет килобайтами и улыбается правой скобкой.

- Обожаю слушать ложь, когда знаю правду. (А. Челентано)

- Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…

- В любой непонятной ситуации — драматизируйте.

- Каждая пятница 2013 — пятница тринадцатого!

- Терпя недостатки друга, наживешь их себе.

- Я поняла, почему нет женщин — великих физиков. Вчера присела почитать «Квантовую вероятность», так у меня котлеты сгорели к черту.

- Пусть тот, кто не умеет попадать камнем в цель, первым бросит в меня камень.

- Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

- Я что-то не понял: с этим новым законом об оскорблении чувств верующих нельзя будет публично айфон дерьмом называть?

- Уверенно вхожу в десятку самых красивых мужчин своего подъезда.

- Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!

- Три основных метода педагогики: подкуп, шантаж, психологический прессинг.

- Упадёшь телом — поднимут, упадёшь духом — затопчут.

- Бросайте сигарету и отходите с поднятыми руками от общественного места!

- Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

- С внешностью не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них как кот Базилио.

- Это для вас я атеист, а для Бога — конструктивная оппозиция.

- Искусство оправдывания в основном состоит из умения грамотно обвинять.

- Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.

- Доктор, у меня нос заложен!/ - Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и ничего, живу.

- В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.

- Пока не скажешь человеку что он дурно пахнет, человек так и будет дурно пахнуть; пока человеку не скажешь что он дурак, так и не узнаешь, что сам такой.

- Все люди дураки, но понимают это только умные.

- Женщины - очень странные существа.Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

10 Цитат Виктории Токаревой:


1. Моя жизнь как добротная табуретка на четырех ножках. Однако без спинки. Не упадешь, но опереться не на что

2. Все-таки любовь, если она настоящая, остается в человеке навсегда. Как хроническая болезнь.

3. Когда Бог хочет открыть перед тобой новую дверь, он закрывает предыдущую.

4. Перед сном кошелек оставляют в тумбочке, а спать ложатся голыми. Человек ложится спать со своим здоровьем, совестью и любовью. Только это и имеет значение. А деньги — всего лишь удобство. И больше ничего.

5. Самое главное в общении — когда удобно вместе молчать.

6. Как мучительно ненавидеть. И какое счастье — прощать.

7. Кто-то умный сказал, что плоть — это конь. А дух — это всадник. И если слушать коня, он завезет в хлев. Слушать надо всадника.

8. Взрослые люди — тоже дети. Уставшие дети. Им еще нужнее родители.

9. Если ничего не можешь изменить, надо полюбить, то, что есть

10. Страх за ребенка — это больше, чем страх за собственную жизнь. Это — страх за свое бессмертие.

Ольгa,  :mrgreen: просто супер!!!

Долгие проводы - лишние слезы. Сначала машешь ему вслед рукой, затем - платком. А когда уже ничего не помогает - бейсбольной битой!

Не стоит говорить женщине: "Понимай, как хочешь". Она как захочет, так и поймёт, а Вам придётся доказывать, что «хотеть» ей надо было совсем наоборот

Мой день заканчивается тем, что я хочу спать. Да и начинается он тем же самым

Кормлю, пою, забочусь, убираю. Весь день, как птичка Божия — синица… Под вечер постепенно понимаю… какое это счастье — МАТЕРИТЬСЯ!

Муж приходит домой уставший. Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?.. Расправив передник....залезла на табуретку...........Песня!!!

- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.

- Покажите мне человека у которого нет никаких проблем, - и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

- Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет".

- Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

- Второй брак - это победа надежды над здравыми умом.

- Объявление в газете: "Требуется юрист. Испытательный срок пройдет тот, кто по закону сможет уволить действующего юриста".

- Вставьте пропущенное слово из 4-х букв: "....есть - ума не надо". / - Гугл?

- Счастье - это когда у тебя среди друзей есть врач, полицейский, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще!

- Требование I века до н.э. - хлеба и зрелищ. Слоган ХХI века н.э. - пожрать и поржать.

- Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

- Голуби в Великую Отечественную войну не только доставляли письма, но и по пути морально унижали немецких солдат.

- Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

- Зона рискованного земледелия - это когда сеешь разумное, доброе, вечное, а пожинаешь глупое, злое и сиюминутное.

- Знаете ли вы, что на Земле проживают всего 200 тысяч настоящих китайцев? Остальные - дешёвые китайские подделки!

- Всё, что не делается – откладывается на завтра и вновь не делается.

- У вас можно купить КАСКО? / - К сожалению, нет. / - А шапко?

- Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят – говори, что ты лицемер.

- Главное в здоровой конкуренции - навредить здоровью конкурента.

- Апогей карьеры ГАИшника — когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз.

- Если тебя ударили по левой щеке, подставь задницу - и звонко, и не так обидно.

- Простое детское правило: если родители засыпают, значит, пора просыпаться.

- С годами косметичка превращается в аптечку.

- Я уважаю ваше мнение. /То, что оно меня мало интересует, — это уже другой вопрос.

- Повзрослела,поумнела, загрустила...


- Не выставляйте счастье напоказ! Оно для Вас! Оно интимно!

- Я очень часто ложусь спать поздно — наверное, мне нравится жить.


- В разочаровании виноват всегда тот, кто очаровался, а не очаровал, поэтому не ругайте стекло показавшееся вам бриллиантом.

- Поменьше ворчите... побольше мурчите

Цитаты великих людей о женщинах:

Женщина - вторая ошибка Бога. ©Фридрих Ницше

Мне было бы легче примирить всю Европу, чем нескольких женщин. ©Людовик XIV

Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. © Вольтер

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола. © Скотт Круз

Женщина - одновременно яблоко и змея. © Генрих Гейне

У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей. © Оскар Уайльд

Женщина - это приглашение к счастью. © Шарль Бодлер

Обожаю женщин, но терпеть не могу их общества. © Анри деМонтерлан

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. © Никола Шамфор

Женщины мастерски владеют искусством перевязывать раны - почти так же, как искусством наносить раны. © Барбе д'Орвиль

Интуиция дана женщине для того, чтобы угадывать у мужчины намерения, о которых он не догадывается. © Жан Делакур

Независимая женщина - это женщина, которая не нашла никого, кто хотел бы зависеть от нее. ©Саша Гитри

Нынешним женщинам не составляет труда вести себя по-мужски; но им очень редко удаётся вести себя по-джентльменски. ©Комптон Макензи

Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать. © Виктор Гюго

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами. © Джозеф Конрад

Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте. © Оскар Уайльд

Все в руках человека, а человек в руках женщины. © Александр Фюрстенберг

Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну. © Реми де Гурмон

Если женщине нравится другая женщина, она с ней сердечна; а если не нравится - сердечна вдвойне. © Эрвин Кобб

Мысли и женщины вместе не приходят. © Михаил Жванецкий

Женщины - большинство, которое существует на правах меньшинства. © Лиза Кремер

Не требуйте от женщин правдивости, пока вы воспитываете их в уверенности, что главная цель их жизни - нравиться. © Мария Эбнер-Эшенбах

Женщины не следуют дурным советам - они их опережают. ©Абель Эрман

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других. © Уиндем Льюис

- Оказывается, любой ужастик в двукратной перемотке преврашаеться в комедию.

- Большинство благих намерений заканчивается благим матом.

- Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.

- Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

- Классно быть в отпуске... хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... а захочу... психану... уеду на дачу... буду поливать, полоть, копать...

- энергия ядерного взрыва равна 22030000000ккал, что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.

- Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

- Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30 секунд, но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

- Николай Валуев живёт на третьем этаже. И немножко на четвёртом.

- Настоящий мужчина разбирается с проблемой решительно — камнем, ножницами, бумагой.

Ольгa, :2funny: :mrgreen:

Всё таки фраза 'мамочка, вышли, пожалуйста, денег, а то я больше не могу сдавать кровь' - волшебная.


Самое обидное – это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.


- Я вот думаю, чего бы из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели.
- Санки возьми.


Некоторые песни связаны с воспоминаниями о человеке. Сидишь и думаешь: "Гад, такую песню испортил."


После похода в магазин за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.


Хочу быть настолько богатой, чтобы перед праздником можно было не убираться, а просто сжигать дом и переезжать в новый!


Позитивное мышление - это когда упала вниз с лестницы и думаешь: надо же... как быстро спустилась!


Махнуть на курорт проще всего рукой.


- И где я только не была! Куба, Италия, Франция, Африка.... и на Мальдивах я тоже не была...


Что за напасть! Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде, ваще все козлы!


Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза...


Becти домaшнee хозяйcтво лeгко: что упaло - пoдними
что нe упaло - cмaхни пыль, что движeтcя - нaкорми


Ждешь, ждешь, ждешь, ждешь - дождался, разочаровался и опять чего-то ждешь.


По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути


Если человек - талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же фигня.


Кот - это такое животное, которое по команде "Куда?!!", автоматически меняет направление движения в пространстве.


Как жить в мире где ручка, ручка и ручка это разные ручки?


В Тульской области роскошный "Майбах" врезался в дерево... Тульская область скрылась с места ДТП..


Всё, что не делается – откладывается на завтра и опять не делается.


Любовь к другим - приходит и уходит. Любовь к себе - уселась и сидит.


сегодня ровно две недели
как я не ем после шести
зачем я это написала
кого пытаюсь обмануть

Знаешь какие ощущения у меня были после получения диплома? Хозяин подарил Добби носок! Добби свободен!

Самые страшные привычки не табак и алкоголь, а привязанности… Особенно к людям. Они исчезают — начинается ломка…

Ощущаю себя какой-то разбитой. Наверное, на счастье..)

Мужчина должен быть похожим на Газпром. Смотришь на него и понимаешь - мечты сбываются.

В отношениях есть два греха: рвать живые отношения и удерживать мертвые.

- Новый закон о курении придумали для того, чтобы взрослые почувствовали себя детьми, когда выходят покурить на лестничную клетку, пряча сигарету от каждого проходящего мимо.

- В зазор между двумя эпохами может легко провалиться несколько поколений.

- Жена сказала: "Остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...

- Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.

- Баб у него - хоть отбабляй!

- Мне на всё наспать.

- Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.

- Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтобы можно было обдумывать, что поесть, не открывая её?

- Так хочется съездить куда-нибудь.......И ведь есть кому... и куда…

- Зонт – это специальный амулет от дождя. Когда он с вами – дождя не будет!

- В Росcси две беды: дураки и дороги. Но две радости: дурочки и дорожки.

- Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу.

- Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях и скамейках, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож.

- Сначала ты хочешь пойти спать, а потом 3:18.

- Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

- Никогда не знаешь, что придет завтра — следующее утро или следующая жизнь...

44 привычки сильных людей
1. Они ищут и находят возможности там, где другие опускают руки.
2. Они выносят урок из того, что другие считают неудачей.
3. Они принимают обдуманные решения.
4. Они постоянно и сознательно возводят дорогу к своему успеху, в то время как другие ждут, когда успех найдет их сам.
5. Они боятся так же, как и все остальные, но не позволяют своему страху управлять ими. Страх - это всего лишь опасения.
6. Они задают правильные вопросы - те, которые исчерпывают ответ.
7. Они не жалуются - это лишняя трата сил. Все их жалобы лежат в суде.
8. Они не перекладывают вину. Они берут полную ответственность за свои действия и их результаты на себя.
9. Они не обязательно обладают фантастическим талантом, но всегда находят способ максимально реализовать имеющийся потенциал. Они требуют от себя большего.
10. Они заняты, производительны и пунктуальны. Везде, где все просто бездельничают, делают вид, что работают и разглагольствуют - они работают.
11. Они собирают вокруг себя единомышленников - ничто так не помогает в достижении цели, как сплоченная команда.
12. Они честолюбивы; они задают себе вопрос - а почему бы не я. Это позволяет управлять своей судьбой, а не плыть по течению.
13. Они знают, какой они хотят видеть свою жизнь, и делают ее такой, в то время как другие просто смотрят на свою жизнь со стороны.
14. Они не подражают, а ищут новые пути.
15. Они не откладывают, а значит - не проводят жизнь в ожидании "чего-то”.
16. Они учатся всю жизнь. Любой жизненный опыт - это урок.
17. Они оптимистичны, а потому во всем видят пользу.
18. Они делают то, что они должны делать, независимо от того, как они чувствуют себя в данный момент.
19. Они идут на риск - финансовый, эмоциональный, профессиональный, психологический.
20. Они не уходят от проблем, а поворачиваются к ним лицом.
21. Они не загадывают желания и не ждут счастливого шанса. Они строят свою судьбу.
22. Они стараются предупредить события. Они принимают меры прежде, чем что-то успеет случиться. 23. Они умеют управлять эмоциями. Они чувствуют то же самое, что и все, но они - не рабы своих эмоций.
24. Они владеют искусством коммуникации и постоянно его совершенствуют.
25. Они имеют определенный план жизни и придерживаются его. Их жизнь - не череда беспорядочных событий.
26. Их исключительность означает, что для них совершенно привычны те вещи, которые другие делать не умеют или не хотят. Это решения, которые никто, кроме них, принять не сможет.
27. В то время как большинство людей зависят от комфорта, успешные люди понимают - в трудностях закаляется характер.
28. Они осознали свои ценности, которые дают им полноценную жизнь.
29. Они гармоничны. Они не путают понятия - успех и деньги, счастье и достижения. Многие проблемы от того, что люди не всегда понимают: деньги - это просто инструмент, средство, но они не дают тебе счастья.
30. Они понимают важность дисциплины и самообладания.
31. Они уверены в себе.
32. Они щедры и добры. Они получают удовольствие, когда помогают другим.
33. Они скромны и готовы признать ошибки и извиниться. Они уверены в своих способностях, но не высокомерны. Они умеют учиться у других. Они счастливы позволить другим выделяться и не выпячивают себя.
34. Они умеют приспосабливаться, они не рабы своих привычек.
35. Они держат себя в хорошей физической форме, но не слишком увлекаются своим телом.
36. Они очень деятельны. Они всегда упорно трудятся.
37. Они эластичны. Где другой бы взорвался, он только нагреется.
38. Они открыты для людей.
39. Они не якшаются с неприятными и нечистоплотными людьми.
40. Они не тратят время и силы на вещи, которые им не нужны.
41. Они рады плыть против течения, делать что-то из ряда вон. Они не нуждаются в постоянном одобрении.
42. Они везде как в своей тарелке.
43. Они устанавливают для себя действительно высокую планку - выше, чем для всех остальных.
44. Они не тратят время на оправдание своих поступков.

Lenchen, :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Это мужчинам нужны «Bentley» и «Maserati», чтобы подчеркнуть свою значимость, а женщина даже на метле выглядит эффектно)

Будьте уверены, в кругу ваших знакомых обязательно найдется человек, у которого всегда при себе гвозди для вашего распятия.

Побежала за двумя зайцами… принесла трех, я девка запасливая!


Как хочется куда-нибудь на речку… с удочкой, пивком и табличкой: Осторожно! Злая, уставшая женщина!


На меня накатила волна уборки, сбила с ног и я уснула...

Сорри, если уже было, но мне очень нравится.

15 лучших цитат, изменивших жизнь!
1) Неудача - это просто возможность начать снова, но уже более мудро. © Генри Форд
2) Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. © Далай Лама
3) Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин. © Уоррен Баффет
4) Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит. © Марк Твен
5) Наш большой недостаток в том, что мы слишком быстро опускаем руки. Наиболее верный путь к успеху – все время пробовать еще один раз. © Томас Эдисон
6) Лично я люблю землянику со сливками, но рыба почему-то предпочитает червяков. Вот почему, когда я иду на рыбалку, я думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба. © Дейл Карнеги
7) Просыпаясь утром, спроси себя: «Что я должен сделать?» Вечером, прежде чем заснуть: «Что я сделал?». © Пифагор
😎 Бедный, неудачный, несчастливый и нездоровый это тот, кто часто использует слово "завтра". © Роберт Кийосаки
9) Старики всегда советуют молодым экономить деньги. Это плохой совет. Не копите пятаки. Вкладывайте в себя. Я в жизни не сэкономил и доллара, пока не достиг сорока лет. © Генри Форд
10) Я этого хочу. Значит, это будет. © Генри Форд
11) Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают. © Томас Эдисон
12) Тяжёлый труд - это скопление легких дел, которые вы не сделали, когда должны были сделать. © Джон Максвелл
13) Раньше я говорил: "Я надеюсь, что все изменится". Затем я понял, что существует единственный способ, чтобы все изменилось— измениться мне самому. © Джим Рон
14) Урок, который я извлек и которому следую всю жизнь, состоял в том, что надо пытаться, и пытаться, и опять пытаться - но никогда не сдаваться! © Ричард Бренсон
15) Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут.

Pretty, :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.

Pretty, :mrgreen:

Две вещи в жизни женщины абсолютно неизбежны — появление пыли на мебели и разочарование в мужчине.

Депрессию надо встречать с улыбкой! Она подумает, что ты идиот и сбежит!!!:-)

Скоро опять 1 сентября..... Даже пятница 13-го звучит не так страшно...)))

Побеждает в этой жизни только тот, кто победил сам себя. Кто победил свой страх, свою лень, и свою неуверенность.

Некоторые вещи лучше не видеть, некоторые слова лучше не слышать, а некоторых людей лучше не знать!

Lenchen
Скоро опять 1 сентября..... Даже пятница 13-го звучит не так страшно...)))

в этом году не так страшно первое сентября, как второе!!!  :crazy2:

Pretty

Lenchen
Скоро опять 1 сентября..... Даже пятница 13-го звучит не так страшно...)))

в этом году не так страшно первое сентября, как второе!!!  :crazy2:

точно))

а в том было страшно - 3тье))

Pretty, огромное спасибо за цитаты... они как нельзя кстати, к моей сегодняшней жизни  :рай:

Светка-Светик, пусть все изменится к лучшему!!!  🙂

Pretty
Светка-Светик, пусть все изменится к лучшему!!!  🙂

большое спасибо! 🙂

+

Жалуясь на жизнь, подумайте о тех, кто рано из нее ушел.
Жалуясь на мужа, представьте, сколько девушек мечтают выйти замуж.
Жалуясь на своих непослушных детей, подумайте о тех, кто каждый день просит бога об их появлении.
Цените то, что имеете!

- У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.

- Счастливого человека невозможно обидеть, его можно только рассмешить.

- Самой большой силой притяжения обладает подушка в 7 утра.

- «Свиной грипп» - это когда какая-то свинья заражает весь коллектив в отчетный период.

- Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит как очень недобрая.

- Первый закон врача "Скорой помощи": чем позже приедешь, тем точнее диагноз.

- Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.

- Химия - это как физика, только в другом кабинете.

- Достойная зарплата — это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

- Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

- Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом их один.

- Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом.

- Когда государству требуются какие-нибудь жертвы от граждан, оно начинает называть себя Родина.

- Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

- Если бы кошачье мурлыканье продавалось в таблетках, фармацевтический рынок получил бы идеальное средство против депрессии.

- Алло, это баня? /- Дет, это Болодя.

Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой в счастье, в счастье, в счастье!!!

После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия".

Главный в доме тот, кто платит за Интернет.

Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

Начали с дочкой готовиться к школе... Купили дневник, ремень и валерьянку...

Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить...

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

- У дочки iPhone, у сына iPod, у мамы iPad, а у папы айфигенный кредит.

- Превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье!

- По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.

- Новый закон Мерфи: При любых обстоятельствах при вводе текста раскладка клавиатуры оказывается не той, которая вам необходима в данный момент.

- Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили.

- Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите, пожалуйста!

- Таможенные пошлины — это штраф за проживание в России.

- Численность населения Земли за 20 лет вырослa c пяти миллиардов до семи. И всё из-за нелегалов.

- Инструкция по отлову котов: 1. Возьмите пустую картонную коробку. 2. Ждите.

- Книги - они убивают в тебе быдло.

- То, что ты ищешь, находится в тебе самом. А если нет, то все еще в холодильнике.

- Сёма, а ты по козерогу кто?/ - По-видимому... гороскоп...

- Почаще устраивай праздники для своих детей. Так у тебя, по крайней мере, будет возможность узнать, что существуют дети хуже твоих.

- Ну какая одинокая женщина не мечтает о разбросанных по всей квартире мужских вонючих носках?

- На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

- Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством.

- Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы.

- Макияж — попытка нарисовать на своем лице лицо другой, более красивой женщины.

- Дoктoр, я никaк нe мoгу схoдить в туaлeт! / - Глaвнoe - oптимизм! Нe мoжeтe в туaлeт, схoдитe в тeaтр, нa выстaвку...

- Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

- Не могу встать: одеяло прижало к кровати.

- Смотрю кёрлинг. Наверное, дома у них чистота...

- Тебя завтра будить? / - Да буди, дабудай.

- Глядя глаза в глаза голодному крокодилу, сразу и не поверишь, что из него делают изящные дамские сумочки.

- Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц - праздник, весь год - лето, и всю жизнь - счастья.

- Поздно бежать туда, где уже нашли тебе замену.

- Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 утра недействительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

- Счастье - это когда желания исполняются раньше, чем успеваешь их загадать.

- Ни одно желание не дается тебе отдельно от силы, позволяющей его осуществить!

- Когда желание опережает событие, событию стоит поторопиться.

- Хочу съесть золотую рыбку, чтобы потом икать желаниями.

- Что такое женская логика? — Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

- Легко рождаются желанья, но их мешает лень вершить.

- Единственное моё желание - чтобы исполнялось всё, что я хочу!

- Чтобы мечта сбылась, надо смириться с тем, что она неосуществима.

- У 93% людей, есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни.

- Когда ваши мечты будут сильнее ваших страхов — они начнут сбываться.

- Есть мечты, которые позорят своё гордое звание и опускаются до того, что сбываются.

- Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет. А заработал $192 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются…

Ольгa,  :mrgreen:  😀 :mrgreen:  😀  :mrgreen:

Ольгa,супер :mrgreen: :2funny:

У Алины Кабаевой теперь новое имя - Забава Путятишна.

Чтобы хоть как-то оплачивать коммунальные услуги, Депардье решил сдать у себя в Саранске комнату Студенту.

Своего жениха с ипотекой она ласково называла ссуженый.

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

Жили-были в Одессе тюлька и килька. Вышли они замуж, уехали в Израиль. И стали сайра и мойва.

Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы №1.

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

Модернизация - это когда лампочки стоят в 5 раз дороже, чем сэкономленная ими электроэнергия.

Сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить.

- Я очень надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…»

- Оплюсю ваши минусы. Психолог.

- Что-то надоело так всё! Похоже у меня этот, как его там, авитаминоз... недосыпоз... деньгипропадоз... отпусканехватоз...

- Нас тупило утро понедельника.

- Меня мучает один вопрос: откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?

- Позади сожжённые мосты,впереди разбитое корыто.

- Если бы государством управляли кухарки, они не оставили бы народ голодным.

- Хорошо знакомая болезнь безопаснее, чем незнакомый врач.

- Переход от картошки к лососине чудесно меняет цвет лица.

"-Жалость- самый бесполезный предмет на свете... Она обратная сторона злорадства..." Э.М.Ремарк Три товарища

- Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!

- При разговоре с девушкой иногда наступает такой момент, когда она подсознательно просит дать ей подзатыльник.

- Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды лекарства от гриппа, а в конце капли в нос, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза как-то наивно.

- Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgаtе" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот. Теперь и ты знаешь.

- Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

- У меня кошка как хатико. А еще жратико и спатико.

- Отпуск — это две недели, проведенные на пляже, а потом еще шесть недель на мели.

- Просто поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают, когда ты долго не берёшь трубку.

- Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь.

- Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.

- Бабуська, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь на планете!

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"

Если жизнь подсыпала перца, не спешите другим солить…
Чтобы было красивым сердце, нужно верить, ценить, любить…
Если жизнь была горьковатой, вы добавьте улыбок свет.
Пусть надежда со вкусом мяты ваши души хранит от бед…
Жизнь порой, как без масла каша…
А бывает, как суп с лапшой…
Ваша жизнь — это блюдо ваше…
Так готовьте его с душой!!

Не смейтесь над человеком, делающим шаг назад. Возможно он берёт разбег.

Есть такие люди, от общения с которыми вырастают крылья. А есть те, которые сделают все, для того, чтобы и руки опустились.

Стильные Оскорбления


-Так это вы в кино играли Шрэка?

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

-Сударыня, где взять мне столько водки?!

-Да, красотою мир вы не спасёте...

-Разделись вы, а мне почти не страшно!

-А с полом бы пора определиться...

-Бабайку вами в детстве не пугали?

-На вас природа славно отдохнула!

-Родители ведь гении, признайтесь?

-Лечиться можно - примут ли анализ?

-Вы ум и честь эпохи - неолита.

-Я с вами стал сторонником абортов.

-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

-Эх, зря перевели сперматозоид...

-А в школе вы... ах, да, какая школа.

-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.

-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!

-Вы как укор порвавшимся кондомам!

-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!

-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла

-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...

-Уходите? Зачем же так неспешно?!

Не ждите, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Трудности будут всегда. Учитесь быть счастливыми прямо сейчас. Иначе не успеете.

Живу не бедно, не богато. Пою. На кухне хлопочу. Неспешно отмечаю даты. Спешу. Звоню. Бегу. Лечу. Ничьей судьбы не омрачаю. За всё "спасибо" говорю. Не требую. Не докучаю. Целую. Балую. Прощаю. Надеюсь. Верую. Люблю

Хотела отложить денег на старость... Не получается. Придется отложить старость...

Если откладывать деньги на "черный день", он обязательно наступит

Соседи, радуйтесь!!!...ремонт закончен!!!)))...мы продали дрель и перфоратор!!!… и на эти деньги, купили)))... ка-ра-ооооо-ке!!!)))

- Чтобы в космос полететь, надо очень захотеть, - приговаривал таракан, протискиваясь под обшивку космического корабля.

- Мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты попросил котлет и вилку.

- Лучше всего держатся обои старые, которые нужно снять, а хуже всего - новые, недавно наклеенные.

- Опечатка в документе: «Генеральный директор предприятия отдал приказ "О кремировании работников за перевыполнение квартального плана.»

- Если мир тесен, пора худеть...

- Директор Российского фонда нанотехнологий обвинён в мошенничестве в особо мелком размере.

- Вторая молодость приходит довольно редко, чаще бывает хроническое детство.

- Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то я замучился искать их по всему интернету.

- Повзрослел - это когда стало жалко Тома, а не Джерри.

- Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы!

- Плакат на здании: «ПТУ – твой люк в жизнь!»

- Политики - это люди, которые, увидев свет в конце туннеля, тут же покупают ещё немного туннеля.

- Набрала в гугле "как стать добрее? " - ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак".

- Гюльчатай, открой личку.

- Если жена просит, надо искренне пообещать.

- А вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00? / - Нет, но теперь всегда буду так делать!

- Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

- Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.

- Это женская консультация? / - Да. / - Почему вы все такие, а?!

- А у всех бывал этот жуткий момент, когда ты надел колечко, а снять его назад уже не получается?

- Ветер перемен больше всех ждут студенты и школьники.

- Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", — да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!

- Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени.

- Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/

- Неправильно говорить: «У женщины выдалось плохое утро»… Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»

Поставьте точку после тех, кто уйдет, чтобы имя тех, кто придет, было с большой буквы.© Платон


Всё страньше и страньше! Всё чудесатее и чудесатее! Всё любопытственнее и любопытственнее! Всё страннее и страннее! Всё чудесится и чудесится! (Алиса в стране чудес)

Хороших людей очень много! Полезных мало.

С годами косметичка превращается в аптечку

Когда любишь, не хочешь пить другой воды, кроме той, которую находишь в любимом источнике. Верность в таком случае — вещь естественная. © Стендаль

Женщина - это тайна покрытая макияжем!

Всеми нашими поступками движет либо любовь, либо её нехватка.

Из фильмов.

Не позволяй никому, никогда, заставлять тебя чувствовать, что ты не заслуживаешь того, что хочешь.
Хит Леджер

Мы ходим на работу, которую ненавидим, чтобы купить вещи, которые нам не нужны.
Бойцовский клуб

Сложно не принять решение, а пережить последствия.
Законопослушный гражданин

Иногда, лучше молчать и казаться идиотом, чем открыть рот – и доказать это.
Сверхъестественное

Жизнь измеряется не количеством сделанных вдохов и выдохов, а количеством тех моментов, когда от счастья захватывает дух.
Правила Съема: Метод Хитча