Подписи,цитаты и статусы...

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!

Каждая беременная женщина думает:"Как изменится теперь моя жизнь с ним?!" Каждая родившая женщина повторяет:"Как я жила без него..."

В семье 12 детей.Мама сварила картошку в мундире,сидят кушают.Младшенький кушает вместе с кожурой.Мама:-Сынок,почисти.Сын:-Пока шиштиш шажрут!

Счастье – это вообще такой особый пятый сезон, который наступает, не обращая внимания на даты, календари и всё такое прочее.

- Пока шишттишь шажрут! ))))))))))))

Если девочке до пяти лет сумели внушить, что она королева, после пяти она внушит это всему миру....

...И жили они долго и счастливо... но раздельно

Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?

Жена стоя на подоконнике орёт мужу: -Всё, я прыгаю.Мне надоели твои измены,надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать

Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения!

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

Мама шла купить себе
новенькую шубку,
и ажурное бельё,
и на выход юбку,
и излюбленный парфюм,
и колье на шею,
- ну, и что придёт на ум
из галантереи...

Еле добралась домой,
волоча пакеты.
В них лежали - бог ты мой! -
меч, два пистолета,
и хоккейные коньки,
и футбольный мячик...
Потому что у нее
есть любимый мальчик!

Никогда не прощайте измен. Любая измена - это сравнение, поиск лучшего, чем имеешь. Тот, кто ищет лучшее, никогда не будет ценить то,что имеет. Любовь - это выбор не лучшего, а своего.

Счастье - это когда в доме, в постели и в голове - один и тот же человек.

Знаешь, дышать легче, когда рядом те, которые--воздух.

Не оглядывайся, когда счастье рядом.

- Какие симпатичные девчонки... A как вас зовут?
- Меня До свидания, а ее Идите К Черту!)

Чтобы не терять, просто береги...

говорят лучшая подружка-это мама...ага, вот раскажи ей все..на утро будет знать вторая подружка...папа)

Если в твоей жизни появился человек, с которым ты забываешь прошлое, значит этот человек - твоё будущее...

Мужчину характеризуют четыре ситуации: как он дерется, как считает деньги, как смотрит на детей и как заканчивает отношения.

Есть такие люди, которых, когда видишь уже счастлив...

Мужчина моей мечты найден !!! Всем спасибо !!! Все свободны !!!

Иногда, тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать.

Мужчина рядом должен быть такой, чтобы его хотелось слушать и слушаться.

7 этапов семейных отношений:

1.Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев).
Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.

2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.

3. Третья фаза называется отвращение.
Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером.
Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.

4. Следующая фаза, это терпение.
Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят на такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.

5. Пятая фаза - фаза долга, или уважения - это первая стадия любви.
До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.

6. Шестая фаза – это дружба. Дружба - это серьезная подготовка к любви.

7. Седьмая фаза – это любовь.

Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя.

Родителей мы выбираем? Нет, мы любим тех, кто нам достались. Братьев и сестер мы выбираем? Нет, мы должны любить тех, кого нам Бог послал. Единственного кого мы выбираем, это своего мужа или жену. Затем к нам приходят дети. Их разве мы выбираем? Нет, мы любим тех, кого нам Бог послал, затем дети приводят своих невесток или женихов. Их мы выбираем? Нет, нам надо терпеть и любить, кого нам Бог послал, расширять свое сердце и ценить тех, кто рядом с нами.



До тех пор пока мы будем думать, что любовь - это зефир в шоколаде, мы не поймем что такое любовь.

Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус и соленый и терпкий и вяжущий и острый и даже горький.

Мы не должны требовать что-то от другого человека, мы просто должны быть преданы нашей любви. Преданность – это главное качество любви. Как говорится в Библии: «любовь никогда не перестает…».

Если у вас "закончилась любовь", будьте уверены – она еще не начиналась.

Самый целеустремленный человек — человек, который очень хочет в туалет.

Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели.

Согласитесь, смешно слышать фразы типа:

я описался, потому что не было времени сходить в туалет.
я был слишком уставший…
да, конечно, завтра схожу
я описался, потому что потерял надежду… Я не верил, что смогу добежать.
ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные…
я слишком глуп, чтобы это сделать…
я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать…
это явно не для меня.
я постучался в туалет – но мне не открыли…
мне не хватило мотивации…
у меня была депрессия…
у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
Хватит искать оправдания! Начните, наконец, действовать!

Ольгa, "7 этапов семейных отношений" - прикольная вещь, я себе распечатала, вроде как-то по полочкам разложилась.

Ольгa,многие фразы прямо в точку 😉

Она: Почему одежда называется одеждой? Он: Почему называется называется называется?

Я когда шла на собеседование на новую работу, перед этим зашла на старую работу забрать документы и чашку свою заодно забрала, а пакета не было, так и поехала с вещами в руках! Сказали, что я слишком самоуверенная, но всё таки взяли)

Весна, апрель, все люди в шоке - в листве зеленой пригород утоп! Все это в Краснодаре, ну а я в Владивостоке пойду усядусь задницей в сугроб..

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

Не хочу показаться недружелюбной, но у тебя тональник на усах...

Вчера Порш Каен врезался в социальный автобус с бабушками. Столько разных историй об одной аварии инспектор ГИБДД еще не слышал.

в ветренную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе..))

По биологии задали написать, что я съела за день. Пойду возьму ватман.

- Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

- Да здравствует наше законодательство, которое нас всех законодало!

- В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.

- Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

- Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

- Маня! Выйдешь за меня? / - В какую смену?

- Очень скрупулезно к вопросам укладки подходят парикмахеры и живые парашютисты.

- Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.

- Паршивый бит весь гигабайт портит.

- Я только что открыла новую вариацию "закона бутерброда" - свежеприготовленный горячий бутерброд с плавленым сыром падает сыром вниз ПРЯМО НА ГОЛУЮ НОГУ!!!

- Лучше синица в руке, чем журавль попадет тебе на костюм.

- Народ ходит и выбирает, по чьим часам на компе уйти домой.

- Приятно чувствовать себя большим и сильным, когда берешь на руки кошку!

- Когда руки грязные - всегда что-нибудь чешется.

- Армия, пожалуй единственная вещь, которая лучше никогда, чем поздно.

- Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной.

- Чревоугодники обычно в конце своей жизни видят свет в конце холодильника.

- Запомни, Золушка: ровно в 12 волшебство закончится! Потом тебя пробьёт на хавку...

- Настоящая любовь - это когда дырку в зубе показываешь, а тебе говорят: "Какая она у тебя красивая!"

- Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

- Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем вас за них держит банк.

- Сын Абрамовича со словами "Хочу зарабатывать сам!" поставил "Челси" в рулетку на красное.

- Автомобиль "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом...

- В передачу "Жди меня" срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей.

- Новинка от "Данон"! Питьевой йогурт "Фитнес"! Получасовые попытки открыть крышечку помугут сжечь 1200 калорий!

- Чтобы отучить сына играть со спичками, отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

- Даже на самом высоком троне сидит попа.

- Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода за телестудией.

- Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

- Иногда так хочется нажать Ctrl+Z для того, чтобы не лезть за мячиком ребенка под кровать!

- А спонсор новостей - женское бельё "Ты дура". "Ты дура" - твоя маленькая тайна!...

- Новая зубная щётка "Орал-БИ", с крест-накрест расположенной щетиной, специально для ваших крест-накрест расположенных зубов.

- Кофе Нескафе - это субстанция, очень похожая на стиральный порошок для стирки коричневых вещей.

Ольгa, супер! супер! супер! А про 7 этапов семейных отношений я уже несколько месяцев ищу. Надо сыну показать. Раньше читала где-то, так понравилось. Но забыла где, найти не могла. Спасибооооо!!!

Девочки,всегда пожалуйста!!!
Давайте всё полезное сюда тащить),не только цитатки и статусы

Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним чуть любя —
У всех людей свои проблемы, а у врагов еще и я…

Говорят, что я жуткая вредина,
Вспоминая обиды прошлые.
Только им всё равно не верю я —
Мой сынок говорит - я хорошая!
Я совсем не модельной внешности,
Но не буду над этим париться —
Мой сыночек сказал мне с нежностью,
Что мамуля его красавица... :-))

Вышла на улицу, задумалась... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью... "Лето", - догадалась я.

Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...". Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

- Ты вообще с головой дружишь?! – Скажу больше, я с ней еще и сплю вместе...

Бывает отдаёшь кому то душу в подарочной упаковке с бантиком. А потом тебе её возвращают... в мусорном пакете

Без приглашения на мой День рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом - усталый наряд милиции

Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков.

Банкомат — настоящий мужчина. Он никогда не спрашивает: «Почему там много сняла? Опять на какую-нибудь херню?!»

Помощь профессионального психолога - замечательное решение, но гораздо более действенное - подруга, матом вправляющая твои мозги на место

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

Должна же быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулась утром, смотришь... Кто такая?!

Раньше думала, что приключения можно найти, только выйдя из дома, но мобильная связь и интернет разрушили эту иллюзию…

Статусы про 1 сентября

* Первое сентября – это начало длинного и тернистого пути, первый шаг во вселенную знаний.

* Каждого первоклассника после Дня знаний мучает вопрос: «Это сюда я должен ходить каждый будний день?»

* 1 сентября – первый учитель, первый звонок, первый шаг к наукам!

* Иногда проблема заключается не в том, чтобы прийти первого сентября, а в том, чтобы почувствовать праздник.

* От 1-го сентября и первого урока до первой пары – миг длиною в одну маленькую жизнь.

* Первого сентября ты лишь дважды ощущаешь праздник – в первом и 11-м классе!

* Больше всего первого сентября могут раздражать пиджак, портфель и песни про лето!

* 1 сентября – осталось 273 дня до начала лета!

* 1 сентября – еще одна попытка сделать шаг к знаниям!

* Почему люди думают, что только первого сентября – день знаний, а во все остальные дни можно и потупить?..

* В хорошо воспитанных семьях первому сентябрю радуются не только родители.

* Чей праздник 1 сентября и для кого он придуман, если ни дети, ни учителя ему не рады?

* Первого сентября искренне радуются только те, кто давно не помнит, что такое школа.

* Завтра первое сентября! Но я так и не дождался ощущения праздника…

* Первого сентября наступает момент, когда ты опять начинаешь любить пятницу.

* Первого сентября дети еще не ведают, что им придется учиться всю жизнь, и всю жизнь оставаться учениками.

* В первый учебный день нужно запомнить одно правило: чему бы ты ни учился, ты делаешь это для себя!

* Учителям следует относиться ко Дню знаний со всей ответственностью, так как именно на них возложена ответственность не только будить в юных душах любопытство, но и удовлетворять его!

* Только в последний день знаний ты понимаешь, что получая информацию, ты обретаешь свободу…

* Только тот счастлив и мудр, кто смог превратить каждое первое сентября в праздник, а каждый новый день – в день знаний!

* После первого сентября школьники начинают мечтать про пенсию!

* Первое сентября – приговор к одиннадцати годам строгого режима с принудительным изъятием игрушек.

* На школьной линейке первого сентября, уже по загару легко понять, кому не нужно учиться, чтобы поступить в институт.

* На первом же уроке первого сентября ты понимаешь, что твой любимый урок – последний.

* Мое самое первое разочарование в жизни, это после обещаний учителей 1 сентября о новых открытиях и интересной учебе, попасть на каторгу бесполезных знаний и ненужных предметов!

* Сколько про первое сентября красивых фраз не пиши, а дети все равно в это не верят.

* «Ох, и умным бы я сейчас был, пойди я вместо сына сейчас на первое сентября!» - думают каждый праздник все отцы.

* Студенты тоже отмечают 1 сентября… Числа 12…

* Для кого 1 сентября – день знаний, для кого конец отпуска, но для всех – это начало осени!

* Каждый год родителям приходится врать своим детям, что они очень любили праздник «1 сентября».

* Разрешите представиться, День Знаний, и сегодня, дети, я поведаю вам о том, как много вы еще не знаете.

* Наверное, потому 1 сентября - праздник, что обычно в этот день нет никаких занятий, и ты до сих пор веришь в лето.

* Это как же нужно отдыхать, чтобы после этого 1 сентября хотелось учиться?!

* 31 августа – что последний глоток перед тяжким погружением в знания.

* 1 сентября ты радостный встаешь, веря в то, что с сегодняшнего дня жизнь изменится, ты начнешь учиться, и все засверкает невообразимыми красками…

* Разве не в том заключается смысл учебы, чтобы сделать из каждого дня День знаний?

* 1 сентября – обманчивый день: вроде и радостно перед новыми открытиями и возможностями, и боязно, что эти возможности вновь могут быть упущены.

* Прости, 1 сентября, но ничего не выйдет с тобой! Мое сердце принадлежит лету!

* И какой сумасшедший любит 1 сентября и верит тому, что говорят учителя?

* 1 сентября – это грань, переступив которую, все дети оказываются оторванными от компьютеров…

* Каждый год мы повторяем 1 сентября, а дети так до сих пор и не осознали, что пора учиться…

* Я стал замечать, что Первого сентября я грущу из-за того, что не иду в школу… наверное, я вырос.

* Почему дети не любят Первое сентября? Я вам отвечу почему! Потому что сумасшедшие родители и учителя поздравляют с началом учебы! Нет, чтобы утешить…

* Мне кажется, что судный день начнется с 1 сентября… А, нет, не кажется.

* 1-го сентября дети могут назвать только три причины, почему они любят ходить в школу – июнь, июль и август!

* Только школьники на вопрос: «сколько времени?» отвечают «осталось 5 минут»! Всех с первым сентября!

- Водитель трамвая заснул за рулём и нормально так выспался, знаете.

- У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.

- Почему мы посылаем в космос самых умных и красивых, а инопланетяне к нам - одних уродов с волосатыми зелёными ушами?

- Я говорю на трёх языках: ирония, сарказм и ненормативная лексика.

- Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

- Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

- Два - это тоже в какой-то степени восемь.

- Сколько волка ни корми, не дождёшься мимими.

- У кого-то богатый внутренний мир, а у меня — богатая внутренняя война.

- Единственные дети, которые разбирались в функциях телефона хуже, чем их отец, были дети Александра Грэма Белла.

- Зато теперь отмазка «Ну к следующему лету точно похудею!» снова актуальна.

- Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий означает «Обед».

- В Китае, если кто потерялся, всегда можно найти примерно такого же.

- Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами — не тупите, идите за ней.

- Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур черта с два запустит ядерный реактор.

- Косметологам известно два отличных средства от морщин на лице. Первое — ботокс, второе — отпуск.

- Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведёрком и формочками.

- Мужская примета: если начал причесываться по утрам – пора стричься.

- У страха глаза велики... и слабый мочевой пузырь.

- Я на велосипеде катаюсь просто как молния… Зигзагами.

- Иногда понять, что он — однолюб, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены…

Ужасная несправедливость - нервные клетки, не восстанавливаются, а жировые не погибают

Хотела оставить хорошее впечатление о себе............Нахерачилась ................оставила незабываемое...)))))))))))))))))

Ольгa
Ужасная несправедливость - нервные клетки, не восстанавливаются, а жировые не погибают

  :mrgreen:

Предлагаю оштрафовать лето за превышение скорости!

Мы так боимся быть навязчивыми, что кажемся равнодушными...

А по гороскопу я сегодня - Прелесть...

Лишь бы сердце матери билось вечно...!

Проснулась утром рано и думаю: "Встану, горы сверну!" Повернулась на другой бок: "Зачем в природу вторгаться, пусть стоят!"

В жизни каждого человека было одно, то, особенное лето, которое он никогда не забудет.

Я с врагами не воюю... я всю жизнь от них кайфую... Обожаю эти слухи, продолжайте в том же духе... Я хоть в курсе, как живу, с кем бываю, с кем дружу... На таких не обижаюсь, им в ответ я улыбаюсь... И походкой от бедра... Вся такая я пошла!

Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду… очень большая вероятность, что она уже знает ответ...

— Хочешь, я докажу, что ты козел?
— Давай.
— Воду из унитаза пьешь?
— Нет.
— Правильно, рога мешают!

Моя жена вообще не умеет готовить. Когда мы ездим на пикник, я для
муравьев беру таблетки от желудка.

- Да у меня два высших образования!
- Одно из них цирковое, верно?

Не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать и насиловать хочется в основном с утра

Господь создал каждой твари по паре, А ГДЕ МОЯ ТВАРЬ?

Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

У идеальной женщины руки по локоть в борще.

Опытный акустик по щелбану может определить готовность сына к экзамену

Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему же я напрягаюсь, почему??? Что меня так тревожит?!!! То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что я читаю их у себя в шкафу?

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».

РРРРРРР!!!
Купила успокоительный чай, а меня БЕСИТ его запах и вкус!!!!!

Сижу на диете, сбросила 2 кг. Голова перестала соображать… видимо, это был мозг!

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.

Как говорила моя бабушка: мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода…

Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями.

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно.

Когда ваши мечты будут сильнее ваших страхов — они начнут сбываться.

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

-Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
-Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?

Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.

Налейте мне водки, хочу смыть с себя налёт цивилизованности!

Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами...

Я девушка, тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Мужик, прочитав на столбе объявление "Лечу от всех болезней", произносит: "Лети, лети… От всех не улетишь".

Если человек не следит за собой, значит он себя ни в чем не подозревает.

Ничего страшного если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.

Ольгa,спасибо за хорошее настроение с утра пораньше)))

- Обнаружив в девушке изюминку - убедитесь, не таракан ли это.

- Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.

- Примета. Чем больше человек могут снять трубку — тем дольше звонить телефону.

- Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто пасётся не на том лугу.

- Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.

- Если подарить другу правильного кота, он не только простит долг, но ещё и приплатит, чтобы ты забрал эту скотину обратно.

- Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.

- Искусство вождения требует жертв...

- Мечта любого государства — это абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда честно плативший налоги и скончавшийся в день выхода на пенсию.

- Россия сегодня - это Россия после вчерашнего...

Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

На свете много чужих нервов. Не надо трепать свои!

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

За что я любил детский сад, так это за то что все включено.

Если кто-то положил глаз на вашего любимого, значит, что? Значит глаз, у кого-то лишний!

Если муж засиделся в туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике."

Надпись на зеркале: "Другие не лучше".

Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!

Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.

Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал.

Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперёд, чтобы придти к финишу последним.

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

Выслушав меня мой психолог записался к своему.

Гордая – потому, что обижали... Сильная – потому,что делали больно... Смелая – потому, что уже не боюсь... Улыбаюсь – потому, что есть ради кого жить!

Женщина — уникальное создание... Разбиваясь вдребезги, распадаясь на части, она собирает свою душу «по кусочкам», становясь ещё совершеннее и лучше...

Записка ЕМУ : "Я обиделась, ушла по магазинам с твоей карточкой и уже почти тебя простила!!!"😉)))))

Люди плачут не потому, что они слабые, а потому, что они были сильными слишком долгое время.

Мужчина считает стервой ту женщину,из которой не получилось сделать дуру.

- Так пусто внутри, так холодно в душе… Думала – без любви, а потом поела, оказалось – без борща…


А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит...


— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.


В кафе.
- Извините, а почему ваша забегаловка называется "Барсук"?
- А вы по слогам читать умеете?


- Милая ты упала?
- Нет, блин, резко легла!


- Да я отвечаю - это вкусно! В Таиланде все их едят. "Жареные гусеницы"
называется!
- Петрович, и на чем теперь трактор-то будет ездить?!

Мальчик был настолько тупым, что даже в армии его оставили на второй год.

"А почему бы нам не срезать", - подумал Иван Сусанин. И обрек себя на вечную славу.

На некоторые поступки меня толкает "будет что вспомнить".

Бьет, значит любит. Вмажь ему по горбяке лопатой - пусть почувствует твою страсть!

В гостях:
- Борщ будешь?
- Не откажусь.
- Тебе сколько ложечек?

В наше время для того, чтобы прослыть добрым человеком, не надо делать добрые дела. Достаточно просто не делать гадостей.

По мужикам пробежалась, но ни за одного не запнулась.

Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.

В жизни главное - не лениться. Захотел поспать? Поспи.

Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Всегда стараюсь рассчитывать только на свою способность сваливать ошибки на других.

Ничто так не развивает навыки логистики, как любовник.

Утренние пробежки, правильное питание и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо это был мозг...

- Какой большой сучок! Сделаю-ка я из него нос!- воскликнул папа Карло.
- Сволочь, - обреченно подумало полено.

– Такая красивая хрупкая фея и в одиночестве? Разрешите Вас угостить?
– Ну а хрена бы и нет! Я, пожалуй, водки хряпну!

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания: вход бесплатный, выход-от 3 до 5 тыс.руб.

Не надо печалиться — вся жесть впереди.

В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

Иван махнул 50 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом, лежал счастливым.

Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

Есть два основных способа спорить с женщиной. Но ни один из них не работает.

Окно в Европу прорубили не для того, чтобы туда ходить, а для того, чтобы подсматривать. Иначе прорубили бы дверь.


Один приятель жалуется другому:
— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
— А почему не днем?
— Ну, днем я свою буду выкапывать.


- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь?
Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!


-У Вас,наверное,жена красавица?
-Да,а как Вы догадались?
-Вы урод,а дети симпатичные...


Средняя температура по больнице 36,6. С учетом гнойного отделения и морга


Ракурс президентской кошки наглядно показывает, каким местом правительство повернулось к образованию.


Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.


Если прямо сейчас приступить к делу, то к началу следующего лета можно родить.


Он курил только после секса, поэтому у него были здоровые легкие и грустное выражение лица.


- Всё! Я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем приходила?


- Как дела?
- Записывай...


На богослужении:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза..."


Однажды ты спросишь, а я отвечу: время ожидания специалиста-10 минут. Ты бросишь трубку, так и не узнав, что твой звонок очень важен для нас.


Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.


Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на двери. Видимо, он слишком напоминал родителям обо мне.

- Мальчик, который плохо сдал ЕГЭ, не смог поступить на юриста, экономиста и чиновника, и как последнее чмо, пошел в космонавты.

- Красивая женщина- это такая женщина, которая может себе позволить иногда быть некрасивой.

- Интересный факт: у Кутузова в детстве было семь нянек.

- Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.

- Эх, как хорошо на природе… костёр, палатка, воздух, медведь… медведь?!

- Не знаешь, что сказать собеседнику? Начни со слов «в интернете где-то прочитал» и неси любую чепухню.

- С маленькой собачкой можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы тут как тут со своим ружьем!

- Когда я перехожу дорогу впереди всех,чувствую себя вождём, за которым идёт толпа.

- Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.

У нас все живут весело, потому что одни получают смешную зарплату, а другие, хохоча, ее платят.

Когда обо мне заботятся, я чувствую, как внутри зажигаются бумажные фонарики, лампы, люстры, солнце, бенгальские огни и утюг. Тепло, одним словом.

Когда женщина создает проблемы - это нормально. Не нормально - когда она сама их решает.

О, это приятное чувство, когда на улице тебе улыбнулся малыш. Особенно, когда этому малышу лет 25 и он мужского пола...

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.

Нашла в интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя... Нашла у них несколько ошибок!

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...

Cпросил муж: что на ужин? Говорю: Кавказское блюдо - жричодали.

Меня трудно найти и легко потерять... Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.

На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом: "Будет день - будет пища!"

В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.

Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала как провести лето, но годы уже не те.

После третьей выпитой стопки, мне почему-то начинает казаться, что все ждут моего звонка...

Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу издалека, могу не спать сутками... я ниндзя? Нет, я МАМА!!!

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!

...М-да сегодня суббота - выходной! Не могу определиться с чего же начать отдыхать со стирки, с готовки или с уборки...

Не ищите лёгких путей-там гораздо больше конкуренции!

Положительные эмоции, это эмоции, которые возникают, если на всё положить!

Зло - это я в 7 часов утра!

-Мама! Мой муж снова накричал на меня!!!Я переезжаю жить к тебе!
-Нет, дорогая! Он должен заплатить за свои ошибки! Я переезжаю жить к вам!

Попытка забыть кого-то, кого ты любил, это тоже самое, что попытка вспомнить кого-то, кого ты никогда не знал...

Хочешь увеличить грудь? Макни её в "Растишку"!

А вы тоже вспоминаете что хотели найти в интернете, когда уже выключили компьютер?

От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс.

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина для снятия порчи.

Унеси меня ветер туда , где красивых парней дофига!

Ольгa, как всегда. Ржу.  😀 😀 😀

Ольгa,здОрово :mrgreen: Кое-что утащила :roll:

Ночью  милиция  останавливает  подвыпившую  девушку..—— Куда  спешите? На  лекцию!! Кто  же  в  такой  час  лекции  читает???? МУЖ!!!!!!!!!

За здоровье не пьют, за него молятся. За счастье не пьют, за него борются. За любовь не пьют, ей занимаются. А пьют за мечты, которые сбываются..

- Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана теперь хлещет прямо на пол.

- Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы.

- Всякий раз думая о том, что американцам не нужно переключать раскладку клавиатуры, такую ненависть к ним испытываю, аж кушать не могу!

- Когда я встречаюсь с левшой, то обычно говорю ему, что все левши очень талантливы. Ещё ни один не возразил.

- Хорошего врача, адвоката и кота характеризует легкая здоровая трусоватость.

- Поставил хитрый рингтон, прямо как микроволновка дзинькает. Теперь народ в офисе давится слюной.

- Фобофоб - боится бояться.

- К лифтёру на день рождения может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.

- Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь? / - Да. Хочешь, шрам покажу?

Женщина плачет в двух случаях - когда ей грустно, и когда ей выгодно.

Настроение под ноль - здравствуй крепкий алкоголь!

О, депрессия! Здравствуй, давно не виделись!Заходи, располагайся... Чай, кофе или сразу водочки?

Порою сам не знаешь чего хочешь. Но хочешь так сильно, что аж покоя не знаешь.

Деточка, если у тебя страшное лицо, кривые ноги и абсолютно нет попы, иди руби деревья, мсти природе!!!!=)

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Мужчинам надо знать, что если женщина счастлива – будут счастливы ее дети, родители, муж, друзья, собака и даже тараканы.

Если у вас не всё складывается так, как хотелось бы, купитие себе конструктор попроще...

Если вы ударили его по левой щеке, а он вам подставил правую - врежьте ему в лоб, чтобы не умничал.

Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.

Сижу в туалете с ноутбуком... Закончилась туалетная бумага. Вывод: компьютер никогда не заменит книгу!

Хотите похудеть? Пейте Фэри он отлично удаляет жир)

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Народная примета: Добавь в "Друзья" мужчину-жди в "Гости" всех его баб!!!

Женщина беспомощна!!! Пока у нее не высохли накрашенные ногти.

Почему у тебя ботинки в губной помаде? По бабам ходил!

Если план «А» не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать

Все мужчины... Цезари! Только одни - "императоры", а другие - "салаты"!

Я - не принципиальная самка богомола, могу и без секса убить!

Я сегодня узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Ужас.

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.

Ревнует — значит, любит. Не ревнует — значит, ничего не знает.

Я поняла почему среди женщин нет великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели.

Мне надоели слухи про нас, поэтому завтра начинаем встречаться.

Рано или поздно мы все будем на месте того, кому сделали безумно больно...

Кажется, единственный, кто понимает что у меня внутри - это мой кот. Когда я беру его на руки, он так смотрит, как будто всё-всё понял...

Женщину обидеть невозможно до тех пор, пока она сама не решит обидеться, а уж на что может обидеться женщина, этого никто не знает, даже она сама...

Я, конечно, понимаю, что дома должно быть убрано и наготовлено!Но я не понимаю при чем тут я...

Если девушка пишет тебе первая - поздравляю, ты тормоз.

Меня ни одна реклама так не убивает как эта: "Как в 50 выглядеть на все 100"

Я чувствую, что будет плохо, но надо же убедиться)))

Купила туфли. В них очень удобно... Сидеть...

Возвращаться плохая примета... особенно если ты замужем и трое суток не была дома!!!)

Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...

Словом можно обидеть, а словарем можно убить!

Слово "НЕТ" по - прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

Самое страшное оружие - телефон в руках пьяной женщины...

Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов...

Все идет хорошо - только мимо...

- Девушка, это платье Вас полнит! - Ну слава Богу, а я все на чебуреки грешила!

Терпенье и труд, мне не идут.

УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д.
ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.

Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…

Дорогой, хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? СКУШАЙ В ПОСТЕЛИ СУХАРИК!

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная…

Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся.