Подписи,цитаты и статусы...

Хочу солнца, моря, бутылочку мартини, и табличку- «Да пошло всё нахрен»!)))

Дембель с гитарой, цыгане и боковушка у туалета - такого от молдавских авиалиний мужик не ожидал.

Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.

В дополнение к Первому Закону Стиральной Машинки (все белье оказывается в пододеяльнике) существует и Второй: как глубоко ты не запихнешь джинсы, их железная пуговица все равно будет долбиться о стекло..

Ночь - время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрестные ссылки Википедии.

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "

Лучшая диета - шоппинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями!

Ее глаза излучали тепло, свет и прочие коммунальные услуги.

Обращаюсь к создателям игры «Танки онлайн»: пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде!

Говорят, что надо быть половинками, чтобы получилось целое, но.. нельзя склеить две половинки, если одна половинка от яблока, а другая от бобра.

Уверенный в себе сперматозоид еще до зачатия знает, что будет директором банка.

Скажите, а после какого трупа - уже без толку ходить в церковь?

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

Не каждый киллер, кто быстро кончает.

У меня стадное чувство. Я чувствую, что вокруг - все животные!

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

Раньше после умывания я чувствовала сухость кожи... но потом наконец-то нам дали воду!

- Многие мужчины думают, что женщины совершенно ничего не понимают в охоте. По крайней мере, до того момента, как им не наденут в ЗАГСе кольцо.

- У вас нет брата-близнеца? Говорите всем, что есть. В век, когда все снимают и выкладывают в Инет, это очень может пригодиться.

- Фильмы бывают – класс, а бывают – дерьмо. Если фильм решил снять Джеймс Кэмерон, то еще неизвестно, что получится. А вот если Федор Бондарчук, то известно.

- Коктейль «Загадка русской души»: в 50 граммов водки влить 30 граммов водки, перемешать, и добавить 20 граммов водки.

- Все, хватит! Завтра же начинаю жизнь заново с чистого листа. Полистал — полистал, а чистых-то уже и нет…

- Каждый человек в своей жизни должен пройти через это. Разбить чужое сердце. Разбить своё. И потом научиться бережно относиться к своему и чужому сердцу.

- Ололондон — столица Бугаганглии.

- Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?..

Муж придя с работы спрашивает у жены! : Ну как дела моя сладкая!!!?
Она ему: - Все хорошо дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла. детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! завтра если снова забудешь заплатить за интернет я тебя убью!!!!

-Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
- Ага! Это первое, чему жена меня научила.

Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас - достают из уха наушник. В знак особого уважения - достают оба наушника...

Купили с женой дачу. Теперь наш дачный день проходит так: я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я...

Пьяная пассажирка уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна......

МИНИСТР ОБРАЗОВАНИЯ 10 РАЗ НЕ СМОГ СДАТЬ ЕГЭ ,МИНИСТР ЗДРАВООХРАНЕНИЯ ПОТЕРЯЛА СОЗНАНИЕ В ОЧЕРЕДИ В ПОЛИКЛИНИКУ, ДЕПУТАТ УМЕР С ГОЛОДУ,ПРОЖИВ ОДИН МЕСЯЦ НА ДЕТСКОЕ ПОСОБИЕ ......ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕНСИОНЕР ОТПУСТИЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ !

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!" взбудоражила весь дом...

Женщина играет с малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!" ;D ;D ;D


Печень ждала пятницу и тревожилась. Желудок готовился. Нос чесался. Ноги и язык знали, что будут заплетаться. Попа боялась приключений. И только один мозг возрадовался: «Наконец-то я отдохну!!!»

Если не умеете... расставлять запятые... просто пишите с троеточием после каждой фразы... типа вы пипец загадочные...

А он в нее — c головою, как в омут. Зацеловал на сердце все ее трещины. Он никогда не отдаст никому другому, свою бесконечно любимую женщину.

Не могу пройти мимо безобразия, так и хочется принять участие.

Ударь меня правдой, но никогда не ласкай ложью.

перестань мне сниться. мне жить надо, а я просыпаться не хочу.

Ты можешь убежать от обстоятельств и людей, но ты никогда не убежишь от своих мыслей и чувств.

Пусть твоя улыбка меняет мир, но не позволяй миру изменить твою улыбку...

Когда наши мечты будут сильнее наших страхов – они начнут сбываться.

Меня ?! В АД ?! А черти-то чем провинились?

- Сын ректора МГУ поступил в данный ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

- Известная поговорка: «Не ешь с ножа — злым будешь!». На некоторых посмотришь — видно, с топора кормили.

- А что, если на самом деле камни мягкие, просто они напрягаются, когда мы их трогаем?

- Есть три вида воров: те, кто отнимает деньги силой, те, кто отнимает деньги хитростью, и сотовые операторы.

- Искренне желаю тому человеку, который придумал «ямочный ремонт» на дорогах, всю свою жизнь носить только штопаные носки!

- Где скотч не держит - сварке делать нечего!

- В кинотеатре, в котором нет туалета, даже очень плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.

- Хочу быть, чтобы как в фильме «Один дома 2» . Только без бандитов. Чтобы один, без родственников, в Нью-Йорке и с деньгами.

- Практичность - это совокупность народной мудрости и естественной жадности.

- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?/ - От тебя спам шёл!/ - Какой ещё спам?/ - Ну, типа "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "на кино денег подкинь"…

- В Ухрюпинске в конкурсе детских рисунков на асфальте побеждает тот ребенок, который находит асфальт.

- В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.

- Первоклассник родителям: «В школу больше не пойду - читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.»

- В Раю есть своя Палата Мер и Весов, и эталоном хороших дел в ней является - "Одна бабушка, переведённая один раз через дорогу".

- Доказано, что в купальный сезон вода в море более соленая.

- В восемнадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы уже знаете, что о вас никто вообще не думал.

- А вы тоже при посещении врача испытываете чувство вины за то, что заболели доселе неизвестной, совершенно не изученной современной медициной болезнью?

Ольгa, обожаю Ваши статусы!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

-Чем ты занималась до того, как вышла замуж?
-Чем, чем... Чем хотела, тем и занималась.

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.

Холодных женщин не бывает. Бывает нет смысла таять.

Иногда становится так классно от того, что стало так пофиг на то, что было так важно.

Lenchen, про две трети одежды просто в точку!

Как отвратительны в России холода.
Темно и муторно, и хочется напиться.
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примерз к крыльцу и не боится..


В такую дивную погоду в холодный дождь и грязный снег
становится вкуснее кофе, теплее кот и мягче плед

Lenchen, :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Как жаль, что в магазинах  не продается мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок.

Самый надежный план: "Пофиг, на месте разберемся"

Уровень сарказма в моем ответе зависит от уровня тупости вашего вопроса.

И ведь что удивительно. Совы, как правило, уважительно относятся к чужому раежиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".
А вот жаворонкам чаще всего плевать на других:"Восемь утра - это нормальное рабочее время".

У меня не плохой характер, он просто у меня есть.

Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье.

Ольгa, про Китай поясните?
Такие же, как мы с вами, только более отзывчивые и в разы трудолюбивые 🙂

наткнулась вчера в вконтакте...хохотали с мужем на пАру...истинная правда:
9 самых опасных слов в устах женщины

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"😉, то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

Ольгa,как всегда :mrgreen: :2funny:

Передаю огромный привет своей мечте – если ты думаешь, что я так просто сдамся, то ты ошибаешься!

Айриша, :mrgreen:

Чтобы встать вовремя - будильник нужно ставить не на час раньше, а на шкаф...

-Ты обязательно его добьешь! -Мам,ты хотела сказать ДОБЬЕШСЯ? -Нет Солнышко...мама правильно сказала..)))

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой — она обязательно выживет)

И кто мой друг... и кто мой враг... не распознать порой никак... Бывает враг сослужит службу... а друг, шутя, отравит дружбу!

Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву.

Бывает самое откровенное мы говорим в шутку, чтобы никто не понял что это правда...

И не надо мне доставать луну с неба, строить замки из песка. Просто будь рядом и не предавай

Меньше знаешь, больше накручиваешь всякую фигню)))

Когда ты бегал за чужими юбками - я терпела. Теперь извини, шопинг у меня.

Если бы мужские мечты об идеальной женщине сбывались,то по улицам ходили бы ноги, грудь и рот,заклеенный пластырем!!!

-Ах,какое у тебя очаровательное кольцо!дорого стоит? -Очень дорого:две истерики,две разбитые вазы и почти месяц без секса.

— А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались? — Да не может быть! Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

напилась, звоню бывшему. - Алло? - Ты козел. - Кто это?! - Животное такое. - Кто говорит?! - Википедия говорит. А она врать не будет...

В 7 лет я думала, что взрослая...В 14 думала, что я страшная... В 17 все-таки решила, что красивая... В 20 думала, что дура... А теперь понимаю, что я взрослая, cтрашно красивая и далеко не дура!

Матросы прислали на программу "что? где? когда?" пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

Женская логика: -Хоть бы его там не было!!! Блииннн, его там нету!

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна)

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.

Все знают, что в Индии девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку. И живут они долго и счастливо...

Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

Если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?

Чак Норрис вырвал страницу из ВКонтакте.

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.

Мама и папа! Пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня.
Я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?

Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд, гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.

Когда Нургалиев сказал, что коррупции нет, он имел ввиду, что мало несут!

Пушкин родился в Москве, a всю жизнь прожил в Петербурге. Вот тaк, блaгодaря ценaм нa жильё, Петербург стaл ещё и культурной столицей.

- Здорово. У меня теперь девушкa новaя!
- И кaк, крaсивaя?
- Дa не то слово!
- Стрaшнaя???
- Во!!! То слово!

В тот момент, когдa нaчaл открывaть дверь в туaлет двойным нaжaтием нa ручку понял, что порa зaвязывaть сидеть в интернете.

- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!

Если у вас жирное пятно на платье - не переживайте. Пятна от масла убираются бензином. Пятно от бензина раствором щёлочи.Щелочь убирается эссенцией. След от эссенции потрите маслом. Hу, а как убрать пятна от масла, вы уже знаете!

В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.

Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы богиня неадекватности появилась...

Благодоря iPhone я поняла, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши.

Мужики делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на 5 этаж и те, кто могут заплатить за это...

После очередного "съеденного" стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием "отжим белья" приобрел для меня новый смысл...

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

Рекомендации для участника форума Ольгa: при републикаии постов используйте правило 1 раздела II настоящего форума:
Запрещено:
1.  размещение любых материалов и сообщений являющихся заведомо ложными и/или дискредитирующими, неточными, оскорбительными, вульгарными, разжигающими межнациональную рознь, возбуждающими, непристойными, сексуально ориентированными, скрытой или явной угрозой, раскрывающими приватную информацию о человеке, или нарушающими закон другими способами;

Ваши посты, не удовлетворяющие этому правилу, были удалены.

Ольгa, а мы Вас любим!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :рай: :рай: :рай:

Главный модератор,извиняюсь,буду внимательней  :ой засмущали:

- Когда боятся и глаза, и руки, пора делать ноги.

- Не плыви по течению, не плыви против течения, плыви куда тебе надо.

- Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.

- Одна из моих самых сильных черт — это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

- На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.

- Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

- Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счет, а родители в детских садах и школах обязаны?

- Хорошо быть высоким. Все недовольные физиономии на уровне попы.

- После того, как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу пенсионерки.

- Когда меня не наполняет пища, меня наполняет злоба, сарказм и раздражительность.

- Я всегда замечаю, когда в фильмах используют поддельных динозавров.

- Не пишешь? Гордый?? Ну и не пиши, у меня таких как ты, сотня... сказала девочка фломастеру.

- Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!

- Сколько людей бы решило проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!

- Россия - это такая страна, в которой чек нужно хранить пять лет, на всякий случай, даже если ты посетил платный туалет.

- Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем.... и понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади мимо.

"Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу." Но мы же жрём так, как будто у нас ни друзей, ни врагов..

- Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что заболела?
- Нет! У нас сегодня праздник! Срачельник! =)))

У женщин колготки: зимние с начесом, 40 ден, 100 ден, с талией, с заниженной талией т.д........ А у мужиков всё просто: носки — чистые, носки — грязные…

Порой говорят – «вот в старые, добрые времена…» Позвольте! Спустя пару веков и наши времена будут старыми и добрыми. Значит мы с вами живем в старые, добрые времена.

Жди новый день, как маленькое чудо - и он удачу непременно принесет, и помни счастье прячется повсюду, лишь позови - оно тебя найдет!

Ломать — не строить, люди говорят. Нельзя всю жизнь ходить и не споткнуться…Но так, порою, хочется назад... Не навсегда… хотя б на миг вернуться!!!

Не бывает поздно, бывает уже не надо...

не Правда!!! Улыбка у меня не натянутая , она у меня ПрИпОДнЯтАя!!!!!

Пообщавшись с некоторыми товарищами, с грустью отметила, что в ядрах грецкого ореха куда больше извилин.

Только мамы, сидящие в декрете, понимают, как приятно пить чай в одиночестве в 2 часа ночи!

Ольгa,как всегда :mrgreen: :2funny:

И что ругательного стало в слове попа? Это ж не ж*па :смеется: И , кстати, жёлтый цвет не убирает со слова его ругательный смысл. Плавали, проходили, "добрые люди" везде...

Я не злопамятливая, просто у меня память хорошая 😉

Lenchen
Ольгa,как всегда :mrgreen: :2funny:

И что ругательного стало в слове попа? Это ж не ж*па :смеется: И , кстати, жёлтый цвет не убирает со слова его ругательный смысл. Плавали, проходили, "добрые люди" везде...

Да я так уже,опасаюсь))) Вроде как не читаемо)))
А так придраться можно ко всему,практически к каждой цитатке)))

А можно детские :roll:

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял.

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая...

Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия...

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!..

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему!? — Я рыбу ловлю...

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают!

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин.

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза...

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы...

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду.

Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Lenchen,  :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Lenchen, :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Если в жизни что-то не клеится - брось клей и переходи на гвозди. Забей на всё и живи счастливо!

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: “Закрой рот и ешь суп“.
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: “Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла“.
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: “Молись, чтобы эта гадость отстиралась“.
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: “Потому что я так сказала, вот почему“.
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: “Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин“.
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: “Не выйдешь из-за стола, пока не доешь“.
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: “Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю“.
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: “Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе“.
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: “Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь“.
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: “Уж погоди, дома я с тобой поговорю“.
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: “Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым“.
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: “Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!“
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: “Это у тебя все от отца!“

Lenchen, :2funny: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Спасибо за позитив!!!!

Lenchen,ухохоталась)

Lenchen, супер))

Чтобы утром не замарачиваться на "с какой ноги вставать", - просто падай с кровати.

Он говорит, что любит мясо и ест его. Он говорит, что любит цветы и рвёт их. Он говорит, что любит меня, и мне страшно...

Она ела, как птичка - половину своего веса в день.

Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна: " Гав!". Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: "Не бойся, я привязана...

Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... " А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!!!"😉))))))))

Люди редко хотят жениться...Люди куда чаще хотят замуж.

Как говорил мой бывший начальник - всё лечится сексом... Я при нём не то что не болела - кашлянуть боялась...

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...

Та, что для одного - недосягаемая мечта, богиня, идеал... для другого - просто жена...

Что то совсем я добрая стала, не к добру это...

Когда же наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

Не полагайтесь слишком сильно на кого-нибудь в этом мире, потому что даже ваша собственная тень покидает вас, когда вы в темноте.

Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо...

- Я всё могу!!!
- Молчать можешь?
- Всё могу, молчать - не могу.

Ecли я cказaла "Пpиятно познaкомитьcя", тo peчь идет нe о твоeй исключительности, a o мoeй воспитaнности.

Осеняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

В отличии от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел!

Полиэтилен с пупырышками... Скажи депрессии "чпок".

Еду в маршрутке… спрашиваю водителя: «На светофоре можно?» … Он: «…В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!»

Лучше плохо, чем никогда.

Спасибо за теплые слова! Повтори их: Солнце, грелка, батарея.

У денег два состояния - либо они начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

В семейной ссоре всегда виноваты двое - муж и свекровь!!!

Заболела..... Сварила  картошки,  залезла  под  одеяло  и  дышу  над  ней... захватила  вилку, грибочки  и  водочку, чтоб  наверняка  помогло)))

-  ДЕВУШКА,С ВАС ШТРАФ 200 РУБЛЕЙ ЗА ОСКОРБЛЕНИЕ СОТРУДНИКА ГАИ!  - ВОЗЬМИТЕ 1000,Я ЕЩЁ НЕ ВСЁ СКАЗАЛА!!!

Скоро зима!!! Птички  улетят на юг, а зайки  поменяют шубки… Надо  спросить у мужа, я зайка  или птичка...

Мой муж - Герой!.. Прошёл две войны, сбил 5 вражеских самолетов, вырывался из плена................... ПОТОМ УСТАЛ... ВЫКЛЮЧИЛ КОМПЬЮТЕР И ЛЕГ СПАТЬ)))))))))))))))))))))

Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты... Я с ним не спорю, я тоже верю, что планета долбо*бов где-то всё-таки есть!..))

Зашел за лекарствами,глянул цены,решил,что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги,глянул цены..... Поперся обратно в аптеку.

Пошла в магазин. колбаски купить... Смотрю акция :- Купи бутылку. мартини и получи пакет сока в подарок!!!! И тут... мне так сока захотелось....  )))))))

нравится мне наше государство: без ремня ездить опасно -штраф, с выключенными фарами тоже опасно- штраф, детям без детского кресла нельзя-штраф, а то что на дорогах ямы метр на метр- это нормально, никак не влияет на безопасность движения

В РОССИИ ЖИВУТ ОБРУСЕВШИЕ УЗБЕКИ, ОБРУСЕВШИЕ ТАДЖИКИ, ОБРУСЕВШИЕ КИТАЙЦЫ И ОХ*ЕВШИЕ ОТ ВСЕГО ЭТОГО РУССКИЕ !!!

Милый ! Тут подруги в бар собираются… можно я с ними уже ушлa!!!

Жена приходит домой с полной сумкой: - Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. - А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: - Сильно?
Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот...

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.
Вдруг крик:
- А ну б*ять легла обратно, я щас кофе принесу!

Я как идеальная девушка знаю где промолчать....знаю же зараза....но не могу

ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что вообще вернулся!

МЫ, ЖЕНЩИНЫ, ЛЕГКО из МУХИ ДЕЛАЕМ СЛОНА, из ПУСТЯКА - СКАНДАЛ, а из раздолбая - ЛЮБИМОГО МУЖЧИНУ!!!... ВОЛШЕБНИЦЫ, блин!!!

ВЕСЬ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ СМЕЯЛСЯ НАД ВОВОЧКОЙ....А ВОВОЧКА ВЫРОС , СТАЛ ПРИЗЕДЕНТОМ И ТЕПЕРЬ ОДИН РЖЁТ НАД ВСЕЙ СТРАНОЙ....

МУЖ РЕВНУЕТ К КОМПЬЮТЕРУ....... СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!.....

ВЫДАВАЯ МЕНЯ ЗАМУЖ, РОДНЯ СКАЗАЛА: У НАС ТОВАР, .......А ВАМ ... КАПЕЦ!)))))

Хотела оставить хорошее впечатление о себе............Нах*рачилась ................оставила незабываемое...)))))))))))))))))

Шелена, :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

В ПТУ перемены делают меньше двадцати минут, так как за двадцать минут может образоваться организованная преступная группировка.

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

Понравилось высказывание президента Белоруссии: — Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.Вроде не отказал и заставил задуматься ...

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны…

Новая диета: перед тем, как сесть за стол, необходимо отжаться от пола 50 раз! Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь!


Решила заняться бегом! Вышла на улицу... грязно... поехала на машине!!!


Хочу будильник, который целует по утрам!!!


Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.



Вчера выиграла суд у ГАИ... Я им доказала, что на скорости 270 км/час... невозможно разглядеть знак 40..!!!


Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо к двери:
- Ни фига себе! Ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!


Сегодня проснулся, смотрю - "что-то не то"... Главное, "что-то не то" тоже проснулась и смотрит!


Объявление: "ЛЮДИ добрые! Неделю назад сдуру выгнала МУЖА! ОДНА быть не умею! МУЖЧИНЫ! КТО сколько может! ПОЖИВИТЕ у меня" !!!


ИЩУ ЭНЕРГИЧНОГО МУЖЧИНУ !!! О себе: огород 20 соток.

Oооочень длинная очередь на шиномонтаж.
В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они очень быстро разворачиваются, встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки:
«ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»

Собираюсь на исповедь… Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.

Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это.

Если долго сидеть в интернете, — то может наступить утро, а если еще чуть-чуть — то даже лето...

Говорила же мне мама, что ты кретин! Причём твоя мама говорила!

Судьба судьбой, но выбор всегда за тобой..!

Если больно – то такого человека нужно немедленно уволить из своей жизни!

Я понимаю, что кофе и сигареты это круто, модно и всё такое. Но согласитесь, чай с печеньками все таки вкуснее !!!

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...

Иногда так больно, что нет сил ни жаловаться, ни ненавидеть, ни кричать...Просто тихо делая выводы,понимаешь что ты жила закрыв глаза...

Не виделись 2 года, бывший позвонил и с подколом:
— Как личная жизнь? Наверное, ждешь принца?
— Нет, почему же, мы с любимым ждем принцессу, у нас девочка.

Иногда лучшим освещением предстоящего пути становятся мосты, пылающие сзади

Я бы и рада потерять голову... но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

Сегодня чувствую какое-то недомогание... Ну совершенно никто не домогается!

Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся в организме запас плавучести...

- А мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
- И что?
- В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось...

По современному:
- Гюльчатай, разлочь фотоальбом.

- Дорогой, можно я заведу кошку?
- Только через твой труп, милая.

Бысро и квакчественно наребу на копмютере лбюой тектс.

Советов у меня лучше не просить! Потому что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.

Американцы решили переснять Электроника. Наконец то Сыроежкин чпокнет Кукушкину!

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

Футбольный матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких люлей вратарь не получал уже давно!....

"Вассал моего вассала на твоего вассала нассал" - краткое содержание любой вялотекущей переписки исполнительных органов власти.

Сомалийские пираты очень пожалели, когда попытались захватить украинский корабль с моряками, которые уже год не сходили на берег.

Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить.

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.



Рассказать бы кому, году, так в 93-ем, что на ковре 15 минут искал флешку на 16Гб - на костре сожгли бы.


А в Забайкалье сегодня хорошо... Снег большими хлопьями валит. С утра вышли с сыном на санках покатались, снеговика лепили, в снежки играли... Когда теперь еще в снежки поиграем... Завтра-то 1 МАЯ!!!



Уже и глаза боятся, и руки делают, а она опять беременна.



А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... "- думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!!!



Женщина-загадка загадит что угодно…
А догадливая придет и догадит где не успела первая



Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

Как написать слово "ёж" с четырьмя ошибками? - Элементарно: ЙОШЬ.

- А я считаю, что «бебебе» — беспроигрышный аргумент в любом споре!
- Нет, беспроигрышный аргумент это вопрос: И чо?
- Я и на твое «И чо?» могу сказать «бебебе"
- И чо?

"И чо?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства. "И то!" - два слова, вновь спасающие все доказательства.