Сибирочк@, на мой взгляд, как звучит— это большая разница))). Одно и тоже можно донести по-разному. Я ,конечно, слишком с этим заморачиваюсь)))). Просто все в детстве и в юности закладывается, все важно, на мой взгляд. И понимаю, что в любом случае буду не права))), дети потом все припомнят)))
Я не против покупки жилья. Просто как это преподнести, вот что мне важно.
21 июля 2019, 06:53
MamaAnya fishchel, вы же со своей стороны смотрите...и со стороны ребенка, который "ребенок"( то есть еще неразумный). Вы же тоже можете наделать глупостей, причем в любом возрасте))), а детям мы боимся это позволить... Не унизительно, на мой взгляд, когда ребенку не говорят, что это его квартира( а записана на нас). А так честно и говорят— квартира наша, но мы хотим помочь тебе, ты в ней можешь жить, если хочешь, пока....( что-то там). Так просто честнее, на мой взгляд, и не обижает ребенка недоверием. Я это уже писала, может не очень понятно...я все же технарь, плохо доношу свои мысли))) И добавлю про личное..Почему мы должны обижаться на родителей, что они что-то дали-не дали? Родили, вырастили, выучили и спасибо. Я лично сама отказалась от помощи в 19 лет. Потому что не хотела зависеть от мнения родителей, хотела сама принимать решения. На мой взгляд, если ты принимаешь помощь, то должен считаться с мнением дающего, а оно может не совпадать с твоим и т.д. А говорить— я уже взрослый, я самостоятельный...но дайте то , дайте это...или я возьму от вас, но вы ничего не понимаете, я лучше знаю...это как раз позиция ребенка, который еще не повзрослел.
MamaAnya, помощь не всегда предполагает ожидание того, что ребенок станет прислушиваться, поступать на усмотрение родителей. И помогают не всегда с целью не утратить контроль над жизнью ребенка, иметь возможность навязывать свое мнение. Если в 18 лет отпрыск такой самостоятельный, что ему не нужна финансовая помощь, квартира не нужна, ну что же, молодец, порадуюсь за ребенка. Вы правы, недовольство всегда будет. Как говорят психологи, вашему ребенку всегда будет, о чем поговорить со своим психотерапевтом. Помощь ведь дело добровольное. Я могу и хочу помочь только в таком виде. Не примет, найду как распорядиться квартирой. Примет, пусть довольствуется тем, что предложено, условия диктовать не позволю, несмотря на то, что это, может быть, обижает.
21 июля 2019, 07:04
По собственному опыту скажу, что детям довольно рано кажется, что они уже взрослые и самостоятельно могут принимать решения. Вот очень сложно бывает(мне лично) уважительно относится к их выбору, не советовать, когда у тебя не просят совета...и.т.д. Многим родителям их дети долго кажутся неразумными, потому что мы разные поколения, у нас разный опыт, мы боимся за них, ну и много чего еще. Помощь может вообще ничего не предполагать, но я так воспитана, что если ты принимаешь от человека помощь, то считаться с ним просто обязан. По другому, для меня это просто потребительское отношение...и не важно кто помогает— родители, муж, друзья...
21 июля 2019, 07:26
MamaAnya Помощь может вообще ничего не предполагать, но я так воспитана, что если ты принимаешь от человека помощь, то считаться с ним просто обязан. По другому, для меня это просто потребительское отношение...и не важно кто помогает— родители, муж, друзья...
Не согласна с этим. Есть семьи с раздельным бюджетом. Когда жена в декрете, то содержит муж. Значит он помогает жене, соответственно жене теперь только считаться с мнением мужа? А если муж не прав, сидеть и молчать? Так же и с подростком. Надо разговаривать, надо узнать мнение детей, хоть 13лет, хоть 19лет. Дети это не отдельная семья. Вдруг дети что-то грамотное подскажут или в беседе придёте к какому-то более лучшему решению/мнению.
21 июля 2019, 07:28
MamaAnya, я Вас понимаю. И о разнице этой тоже. Полно перед глазами таких примеров.
21 июля 2019, 08:58
Тут подумала, не совсем корректно, но Кто-то закончит автошколу и сразу сядет за руль крутой новенькой подаренной иномарки с АКП А кто-то ездить на старенькой нашеймарке без удобных опций, на механике, ещё и не сразу за руль, потому что деньги копить будет (ведь сначала деньги уйдут на оплату автошколы) И не факт, что тот, кто на старенькой ездит, в будущем станет хорошим водителем и пересядет на «Бентли»
И вообще, отсутствие чего-то в жизни, как например,помощь родителей в оплате съемной квартиры, покупки квартиры, оплаты образования, покупки машины и длительная финансовая помощь, будет служить мотивирующим фактом, чтобы самому достичь благополучия в материальном плане Вполне наберется обид, зависти или простого паразитарного решения, чтобы пристроиться рядышком с тем, кому родители все дали Психика у всех разная, кого-то стимулирует, кого-то демотивирует
21 июля 2019, 09:17
Рыжуша,спасибо за понимание, мне это важно в моих сомнениях. K@ti, мне кажется, считаться с мнением мужа надо в любой ситуации))) Обычно, мы всегда считаемся с мнением взрослых людей, особенно уважаемых и любимых. Считаться— это не значит выполнять команды и распоряжения, это значит уважать мнение и прислушиваться, не молчать безусловно, но предельно уважительно доносить свою точку зрения, пытаться объяснить свою позицию, если она другая... Буква Ы, согласна про психику...так сложно это, даже в одной семье дети разные. Вот и хочется привить понимание с детства что за что дается и почему , что зависть не зависит от материального положения— у кого-то бриллианты мелкие, у кого-то щи пустые...., и вообще это разрушающее чувство....ит.д.
21 июля 2019, 10:40
Буква Ы, согласна полностью
Кто то добьётся всего и без старта, а сколько не добилось. Кто то не добьётся ничего и со стартом. Таких примеров тоже миллион.
Все зависит от ребёнка и его отношения с родителями и братьями/сёстрами.
Даже в одной семье кто то добился многого, а кто то все на маминкиной шее сидит. При стартовых одинаковых условиях.
На одного можно квартиру переписать и в 18 лет, настолько разумный ребёнок и обычно это видно уже к 18 годам. На кого то лучше вообще не переписывать. Целее будет.
И да, я подарю квартиру тогда и только тогда, когда буду на 100% уверена, что мозги в голове есть и ребёнок стал взрослым. Как бы жестоко это не звучало. Ибо не хочу потом жить с подросшими дитятками в случае, если о6и эту квартиру профугуют
21 июля 2019, 12:14
Отдам даром атлас по географии 10 класс и рабочую тетрадь по биологии 10-11 класс (2017) - новые. Район педучилища по Молодогвардейцев.
21 июля 2019, 16:50
MamaAnya, хорошая штука форум. Читаю вас и вообще не понимаю, как будто мы с разных планет. Хорошо, что есть возможность услышать чужое мнение. Моя позиция мне казалась очевидной, теперь знаю, что это не так. Мне больше близка позиция Belk@, и K@ti.
21 июля 2019, 18:10
MamaAnya, о том и речь, если считаемся с мнением мужа всегда, то почему не считаться с мнением ребёнка - подростка? А вдруг мнение подростка интереснее/перспективнее/адекватнее и т.д., чем родителей? Или в ходе беседы с ребёнком - подростком вообще придёте к другому мнению, отличающееся от родителей, и от ребёнка. Племяннику 15лет, так уж вышло, что его родители в разводе. "Крышу" у него иногда конкретно сносит, многое он родителям не рассказывает, т.к.нет у них общения. Хорошо хоть прислушивается к моему мнению и свои проблемы мне рассказывает. Бывшей жене брата говорю, что дальше ещё хуже будет, что надо прислушиваться к его мнению, надо учиться разговаривать, объяснять. Ведь подростки иногда умные вещи говорят)))
21 июля 2019, 19:09
fishchel, да, согласна. Потому и пишу здесь и читаю, что мне важно иное мнение( для раздумий...) K@ti, вот вроде нигде не писала, что к мнению детей не надо прислушиваться или не считаться с ними...скорее наоборот...уважение и предусматривает понимание и то, что мы должны с ними считаться, как с равными. Лично я только этим и занята))) Отсюда и мои слова об "унижает" и т.д....я может и перегибаю, но явно в другую сторону, на мой взгляд))))
21 июля 2019, 19:39
MamaAnya, если родители считаются с мнением ребёнка, значит они хорошо знают как отнесется ребёнок к квартире якобы его, но оформленной на родителей. Ну если ребенка унижает такая квартира, то не принимай подарок))) родителям даже проще будет)) доп.доход "хочу халву ем, захочу на мальдивы полечу"😉))
21 июля 2019, 19:47
Ещё мы упускаем момент "возврат налога" Однушка в Челябинске стоит 1,5-2млн. Родители ведь могут вернуть хотя бы какие-то деньги. А что вернет подросток? 0 рублей.
21 июля 2019, 21:33
Ну о каком унижении идёт речь?! Во-первых, подросток в 18 лет особо и не задумывается на кого оформлена квартира. Сама мысль, что ему купили квартиру для подростка это вау!!! И ему совершенно без разницы на кого она оформлена. Он воспринимает её как подарок-покупку крутого телефона или ноута, компьютера и т.д. Этот вопрос больше волнует маму подростка (как в ситуации у OlgaOlgaOlga), когда папа живет отдельно, и чтобы, если появятся другие наследники, квартира осталась за ребёнком. Во-вторых, при чем здесь доверие к ребёнку? Ведь когда мы дарим ему телефон или велосипед, это подразумевается, что отныне вещь его, НО.... распоряжаться в полной мере ребёнок этой вещью не может: он не может подарить её, отдать, продать, даже разбить или сломать специально он не может. Нет, конечно, может, но каковы последствия?! Мы, как бы, непроизвольно требуем бережного отношения и уважения, т.к. вещь дорогая, на покупку требовались НАШИ сбережения и накопления, родители ущемили себя в чём-то, и снова подарить это ему не смогут. А вот если, ребёнок купит на свои сбережения, то и распоряжаться сможет на своё усмотрение. Но даже в этом случае, родители не позволят совершать специальную порчу имущества. Также и с квартирой. Это как бы квартира ребёнка, но распоряжаться он ею официально как бы не в праве. Ведь не он заработал на её покупку. Да и родители постараются обезопасить будущее своё и ребёнка, мало ли мошенников и аферистов вокруг. Сам не заметишь, как всё отпишешь на какого-нибудь «дядю». Думаю, это больше подстраховка для мамы, забота о будущем ребёнка, о его тыле. Мы говорим о подростках, а не о взрослых мужчинах)))).
22 июля 2019, 04:27
Ох...., я конечно"гений" по донесению своих мыслей))) Я понимаю все страхи и не призываю записывать квартиры на детей в 18 лет..нет!!!! Я просто считаю, что саму подачу этого факта нужно преподносить по другому...Раз мы купили, наши сбережения и накопления и т.д., то это НАША квартира. Сразу это озвучить...что мы хотим тебе помочь, если ты хочешь, можешь жить в ней...это уважительная подача, на мой взгляд. Так ребенок поймет, что это не те подарки, что он получал раньше, не телефон и не велосипед... Ребенка можно обидеть(унизить) недоверием — твоя квартира , но записана на нас, а перепишем на тебя, когда ты повзрослеешь...А ведь он уже может считать себя взрослым и умнее нас. Боимся аферистов и т.п., а что гарантирует нас самих от этого? На его взгляд, ничего... Вот когда мы будем переписывать на него квартиру? Когда получит образование, когда станет сам зарабатывать, когда женится или выйдет замуж? Где для нас та грань, что он взрослый....для нас он и в 40 лет может казаться неразумным малышом...и чем дольше мы так думаем, тем меньше у него шансов и повзрослеть...
Svetlana-Zai, если не задумывается, то это плохо...он не малыш в 18 лет, должен понимать... Когда я дарю вещи своему даже младшему ребенку, я предполагаю, что он может распоряжать этой вещью как угодно— хоть выбросить...Тут вопрос в другом, он точно понимает, что в этом случае эту вещь от меня он больше не получит, ни при каких условиях, и при покупке других подарков, я уже буду понимать что дарить и стоит ли, и он будет это понимать... И цитирую вас— "А вот если, ребёнок купит на свои сбережения, то и распоряжаться сможет на своё усмотрение. Но даже в этом случае, родители не позволят совершать специальную порчу имущества."....????? Это как? Что значит не позволят, не понимаю....он и не спросит вас...а будем лезть еще в его на свои деньги купленное..вообще сбежит от такой опеки.
22 июля 2019, 04:45
MamaAnya, так тут вроде никто и не писал как они преподносят информацию своим детям))) всё зависит от конкретного ребёнка. Кто-то без слов поймёт ответственность за принятие такого подарка, а кому-то надо предварительно объяснять все нюансы.
"Свои деньги" - это заработанные, а не накопления у подростков с карманных расходов))) тут тоже не надо путать два разных понятия. Если ребёнок купил телефон с карманных денег, то родители в праве требовать бережного отношения к телефону. А если пошёл работать (на другого дядю) и заработал сам, то в данном случае уже сам будет бережно относиться к купленной вещи.
22 июля 2019, 04:49
Добавлю еще...Дети взрослеют и хотят к себе уважения, как к равным, ведь они уже не "дети" в их представлении...А нам( мне точно) сложно перейти эту грань, от ребенка к взрослому...Мне трудно не бежать впереди раскидывая соломку, чтобы дитю мягче падать было)))) Это очень сложно....очень...Я буквально каждое слово обдумываю..., а ведь в ответ этот"взрослый" не всегда слова выбирает...Он ошибается, и мне прям чертовски трудно сдержаться и не сказать—"а ведь я говорила...." Но это и есть этап взросления, САМОСТОЯТЕЛЬНЫХ решений и ответственности за свои решения.
Это о взрослых детях, конечно, 18+
22 июля 2019, 05:47
MamaAnya, все, похоже я поняла, о чем вы пишете В вашем случае речь идёт о покупке квартиры уже взрослому ребёнку. Тут конечно нужно более деликатно все провернуть. Я рассуждаю чисто теоретически пока, но я бы в такой ситуации максимально привлекала бы ребёнка к данной покупке, чтобы он тоже оценил ее значимость. Выбор места, дома, планировки. Решали бы вместе. На мой взгляд очень желательно было бы, если уже ребёнок зарабатывает хоть н5много и квартира допустим берётся в ипотеку, чтобы он оплачивал часть ипотеки сам. Пусть это будет 1-2-3 тыс, но его. Хотя если квартира идёт в ипотеку и платят родители, то родители будут собственники и подарить могут только после выплаты ипотеки. У ребёнка вряд ли будет необходимый доход.
Тут пишут девочки в основном 10-. Т е даже до подросткового возраста ещё расти и расти. А квартира уже куплена
22 июля 2019, 06:10
Belk@, да,да именно про 18+
22 июля 2019, 08:34
мне квартиру купили в 20 лет.И потом я пожалела, что на маму ее не оформила-для моего мужа не было стимула дальше расширяться-вроде есть квартира.А если б знал что она тещина-это б ускорило процесс)
22 июля 2019, 10:13
Тётке моего мужа, когда она была молодая, её родители купили жильё к свадьбе. Немножко пожили, продали, уехали куда-то. Через несколько лет вернулись, уже без денег. Старшие поднатужились, ещё раз купили жильё, в итоге получился тот же тот же результат. Когда они вернулись в родной дом в очередной раз ( к этому времени там жил только отец, мать умерла,все братья и сёстры разъехались),выяснилось,что дед не хочет в очередной раз давать им деньги на жильё, а жить с опять приехавшими невозможно, так как зять здорово выпивает. И тогда "молодые", у которых уже было своих двое детей, заявили о своём праве на долю в наследстве умершей матери. Доля мизерная, так как всего было 9 братьев и сестёр. Но часть их пожалела бездомную сестру и решила подарить ей свои доли. Часть же поддержала отца. Состоялся суд, бездомной сестре была таки выплачена её доля и доли поддержавших её, на эти деньги они купили какое-то жильё. Дед доживал свои годы в спокойствии.
22 июля 2019, 12:58
Licora, таких историй миллион. Вот как бы так прожить жизнь и воспитать детей, чтобы не выросли такие вот гниды бестолковые и наглые...
22 июля 2019, 19:15
У брата единственный сын, живут впятером в двухкомнатной квартире, полученной от завода когда-то.Тяжело психологически, да и внучка уже большая, 7 лет.Чтобы как-то облегчить положение, старшие уезжают на тёплый сезон в сельский дом, занимаются там огородом, живностью, благоустраивают, чтобы совсем переселиться. От молодёжи, которой по 33, никакой помощи, все свободные деньги тратятся на какие-то увеселительные мероприятия - то во Францию надо поехать, теперь на золотые пески в Болгарию. А у старших всё меньше здоровья, но это они суетятся, надрываются, они уйдут из своей квартиры совсем, как только закончат благоустройство "фазенды". То, что "молодёжь" её пустит по ветру, они понимают, но изменить уже ничего не могут.
22 июля 2019, 20:04
Ну как нельзя что-то поменять? Можно предложить "молодежи" пожить на съемной квартире. Ребёнок большой, работают двое, вполне можно выделить на аренду жилья.
23 июля 2019, 02:19
K@ti Ну как нельзя что-то поменять? Можно предложить "молодежи" пожить на съемной квартире. Ребёнок большой, работают двое, вполне можно выделить на аренду жилья.
Так легко говорите... А взрослые чаще всего не хотят портить отношения с сыном. Не хотят лишиться внучки... в конце-концов, не хотят становиться для них врагами.
Я такую ситуацию наблюдаю у соседки ((((.... Замкнутый круг. Особенно когда ребенок единственный - он "свет в окошке", какие бы ни были у него поступки.
23 июля 2019, 02:56
K@ti Ну как нельзя что-то поменять? Можно предложить "молодежи" пожить на съемной квартире. Ребёнок большой, работают двое, вполне можно выделить на аренду жилья.
Потому что махровые эгоисты, привыкли жить для себя и всё их устраивает.О том, что родители не вечные, видимо, в голову не приходит. Своей целью молодые объявили воспитание счастливого ребёнка. Для этого Маргарите нужны красивые шмотки, увидеть мир и полное отсутствие насилия над личностью. Девочке всё разрешается. Что она будет делать в школе и что бедная школа будет делать с такой ученицей, трудно представить. Брат был на выпускном в садике, ожидания не радужные: уже сейчас дурдом, а что будет в школе...
23 июля 2019, 04:27
читаю уже который день темку и мне вот интересно: все всё знают про то правильно или не правильно живут другие, дают оценки их действиям и бездействиям. если они так живут, то значит это устраивает всех участников. в каждой избушке свои погремушки! за собой смотреть надо, может вы тоже не правильно воспитываете своих детей с точки зрения соседей. а тех непутевых, что притесняют своих родителей, воспитали именно эти родители. И не зря говорят: как не воспитывай дети будут похожи на нас. так значит над собой работать надо и не будет потом вот таких ситуаций.
23 июля 2019, 04:43
zoltrix,+100. А ещё есть поговорка :Есть дети свои и невоспитанные :-D,так вот чужие почему то всегда кажутся окружающим менее воспитанными ,чем свои .А на самом деле ,в отношениях всегда две стороны и если одну что то не устраивает ,то их меняют ,а если все устраивает то живут дальше ,знаю несколько семей где взрослые дети со своими семьями живут с родителями ,везде свои резоны есть ,и помощь с маленькими детьми и помощь родителям и общение с ними .У мужа брат с семьёй 2 детей живёт в 4 ке с родителями ,всех все устраивает ,свекровь помогает с детьми ,с свекром ездят на рыбалку и ремонтируют дачу ,живут вполне дружно.А кому то ужас-ужас.
23 июля 2019, 04:52
zoltrix если они так живут, то значит это устраивает всех участников. в каждой избушке свои погремушки!
вот тоже не пойму, что страшного, что кто-то детям всё на блюдечке с голубой каемочкой? для них это за счастье, может! одарить кровиночку недвижкой, не смотреть, как барахтается с ипотекой, а любоваться фотографиями с мальдив)) это их взрослый выбор. И не переписывают на детей, может, не им не доверяют, а их (воспитанным чужими людьми, Б знает как) половинкам, вдруг "ночная кукушка перекукует"😉))
23 июля 2019, 05:01
Может и не устраивает всех участников та жизнь, которой они живут, именно поэтому они жалуются кому-нибудь, родственникам,незнакомым людям в поезде, соседям по палате №6, наконец. Но что-то советовать сложно.Однажды посоветовала племяннику обратить внимание на речь Маргариты, очень неразборчивую для её возраста.Восприняли очень болезненно, не показывали мне девочку целый год. Но поработали, речь стала очень чёткой.С другими замечаниями уже даже боюсь к ним обращаться, уж так близко к сердцу всё принимают. А вообще замечания людей со стороны должны родителями обдумываться.Мы можем или идеализировать своих детей, или недооценивать.Свежий взгляд лично для меня ценен.
23 июля 2019, 05:11
Licora
А вообще замечания людей со стороны должны родителями обдумываться.Мы можем или идеализировать своих детей, или недооценивать.Свежий взгляд лично для меня ценен.
извините за оффтоп, люди со стороны вообще не должны делать замечания, если их не спрашивают.
23 июля 2019, 05:21
Эльба
Licora
А вообще замечания людей со стороны должны родителями обдумываться.Мы можем или идеализировать своих детей, или недооценивать.Свежий взгляд лично для меня ценен.
извините за оффтоп, люди со стороны вообще не должны делать замечания, если их не спрашивают.
Если бы я в своё время, три года назад, ничего не сказала родному племяннику о проблеме у его дочери, которой они только восторгались и умилялись, эта проблема бы только усугубилась. Не спрашивали, потому что не видели проблемы, педагогики и психологии не изучали.Не будь у меня некоторых знаний, я бы тоже многого просто не заметила.
23 июля 2019, 05:52
Licora Может и не устраивает всех участников та жизнь, которой они живут, именно поэтому они жалуются кому-нибудь, родственникам,незнакомым людям в поезде, соседям по палате №6, наконец.
есть такие люди которых хлебом не корми, дай пожаловаться. люди - жертвы. и раз кроме жалоб других действий изменить свою жизнь не предпринимают, значит их это устраивает.
Licora А вообще замечания людей со стороны должны родителями обдумываться.
странная позиция. одно дело ребенок нашкодил и сделали замечание, может и надо обдумывать, а другое дело, когда лезут со своими замечаниями без меры (не так сидит, стоит, говорит)
23 июля 2019, 06:13
Эльба
Licora
А вообще замечания людей со стороны должны родителями обдумываться.Мы можем или идеализировать своих детей, или недооценивать.Свежий взгляд лично для меня ценен.
извините за оффтоп, люди со стороны вообще не должны делать замечания, если их не спрашивают.
согласна. а то любят у нас делать замечания без меры чужим, а в своем глазу бревна не видеть
23 июля 2019, 06:21
Видимо,мне такие практически не попадались - чтобы моим детям да без меры замечания отвешивать. То ли дети неплохо воспитаны,то ли просто везло.
23 июля 2019, 06:21
zoltrix
Licora Может и не устраивает всех участников та жизнь, которой они живут, именно поэтому они жалуются кому-нибудь, родственникам,незнакомым людям в поезде, соседям по палате №6, наконец.
есть такие люди которых хлебом не корми, дай пожаловаться. люди - жертвы. и раз кроме жалоб других действий изменить свою жизнь не предпринимают, значит их это устраивает.
Licora А вообще замечания людей со стороны должны родителями обдумываться.
странная позиция. одно дело ребенок нашкодил и сделали замечание, может и надо обдумывать, а другое дело, когда лезут со своими замечаниями без меры (не так сидит, стоит, говорит)
Почему бы мне не сказать своему брату о том, что у моей племянницы проблемы с речью? Тем более, если тактично. Это же семья
23 июля 2019, 06:28
Если предпринимается многое, чтобы изменить положение - и трудовыми усилиями, и временем, но это совершенно не ценится и ноша не разделяется, неужели это означает, что всех всё устраивает и даже пожаловаться на чёрствость близких не моги, не то осудят.
23 июля 2019, 06:32
Licora, а смысл жаловаться? чем чужие люди исправят ситуацию в твоей семье, которую ты сам же создал? просто жаловаться всем на свою жизнь потом выливается в привычку жаловаться, а не менять ситуацию.
Тан4ик, я имела такой опыт, в итоге только разругалась с сестрой, что лезу куда не просят. хотя у нас вроде не плохие отношения с ней. сейчас она сталкивается с какими то проблемами по здоровью своего ребенка и нехваткой времени для решения этих вопросов, которые можно было решить раньше более продуктивно, но это уже их опыт. например проблемы с русским языком на сегодня, а ребенок идет в 5 класс. ну и смысл лезть в их семью со своим уставом? я стараюсь своими детьми заниматься и за собой следить, что бы не было потом мучительно больно.
23 июля 2019, 06:43
Вы думаете родители не знают, что у ребёнка проблема с речью? У нашей были с произношением некоторых букв и логопеды говорили о начале коррекции с 4,5 лет... не раньше! соль на рану посыпать в радость? Особенно дальняя родственница ничего умного не придумала как передразнивать ребёнка
