Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

Фиалёна,  :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

Фиалёна, атасссс вобще))))))))))))))))))) клевый кот.

Девочки, ну вот это вообще...у собаки облом полный...день не удался называется (извиняюсь за ненормативную лексику заранее)

ну кастрация котов на въезде в Че вообще убойная))))) :-D

Ну, и нам всем мама-женам-кулинаркам посвящается.

СМС:

Света! Моя бутылка виски наполовину пустая! Что это значит?

Это значит, что ты пессимист🙂

Кима, про лифчики чистая правда!

Pretty,  :2funny:

Pretty, наш уважаемый форум в гуще событий как всегда)

И еще

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- да собачка сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

Девочки, я не видела салют, но я его слышала.
зы. Живу в центре, и из моих окон теоретически должен быть виден салют.

Если кто еще не видел
https://deti.mail.ru/news/papa-rebenok-i-oduvanchik-video-pokorilo-internet/

Leonora
Если кто еще не видел
https://deti.mail.ru/news/papa-rebenok-i-oduvanchik-video-pokorilo-internet/

вот еще забавный смех малыша:
http://ochepyatki.ru/view_video.php?viewkey=5c4fb86

Сидим с подружкой в кафе, она жалуется что жизнь дрянь, мужчины не
ухаживают и т.д.
Рядом сидит моя дочка ( 5 лет) и с интересом слушает ее.
Я, чтобы отвлечь ее от взрослых разговоров, отправляю ее к витрине с пирожными.
Там рядом столик с мужчинами, она долго на них смотрела и спрашивает
-"дяди, а где ваши тети?"
Они в ответ: нету у нас теть, мы одни.
Арина и говорит:
- Поухаживайте тогда за тетей Таней, а то за ней никто не ухаживает,
вот у нас хомяк живет, мама за ним два дня непоухаживала так он очень
вонять стал.
Под оглушительный хохот моя подруга пулей вылетела из кафе.

Везу детей из школы. Сына (С) и соседскую девочку (Д).
Оба первоклашки. Между ними происходит следующий диалог:
С: -- Вот старая машина у нас была очень крепкая. В нас один дядька
врезался, так у него все фары вдребезги. А у нас ничего, только яйца
побились.
Д: -- Правда?
Секунд через пять.
Д: -- А где у машины яйца находятся?


Дочка:- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:- Да.
Дочка:- А где он сейчас у нее?
Мама:- Hу... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Есть у меня племянник. Учится в первом классе.
Hа днях услышал в какой-то рекламе слово эрекция.
Ну подходит, соответственно, к своей маме и интересуется,что это, мол,
такое - эрекция.
Мама задумалась на тему, что бы такое сказать ребенку.
Тут он сам пришел на помощь, говорит:
- Это, наверное, что-то вроде настроения?
Мама с облегчением закивала, мол да, конечно.
На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница
ей рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал
на уроке рисования, она его спросила:
- Что случилось?
Он ей в ответ:
- У меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая...

плохая примета-зимние вещи раньше июня убирать (с)

бабка  Ёжка
плохая примета-зимние вещи раньше июня убирать (с)

:mrgreen:  :2funny: и колеса менять.

Кристина (4 года), рассматривая бабушкин альбом с фотографиями, спрашивает:
— Мам, а когда бабушка была молодая, у них весь мир был чёрно-белый?

Миша:
— Мама, а что такое копьё?
— Оружие такое.
— Какое?
— Ну... врага им тыкать.
— В какие рога?

Сын (3 года) в администрации города на ёлке рассказывал стишок: «На сосне весёлый дятел, домик белке конопатил».
В исполнении ребёнка он звучал так:
— На сосне весёлый дятел, долго белку конопатил.

Слышу какое-то шуршание на кухне. Осторожно заглядываю, и вижу, как сын (3,5 года) в нарушение запрета лезет в мешок с конфетами. Шёпотом подзываю жену:
— Идём, что покажу.
Крадучись, заходим на кухню, встаём за спиной у воришки. Он оборачивается, вздрагивает и растерянно улыбается. В глазах видна напряжённая работа мысли.
Затем следует реплика, достойная шукшинского персонажа:
— А я тут... это... Видишь... как я тут...

Рассказываю сыну (3 года 10 месяцев) про смену фамилии:
— Вот, у тебя одна фамилия, а у твоей будущей жены будет другая. Но когда вы поженитесь, она её поменяет, и ты приведёшь её к нам уже с нашей фамилией...
Владик, не дослушав, возмущённо:
— Вот только жены нам ещё не хватало!!! И так дома кроватей мало!
Эх, мечтаю озвучить эту фразу на его свадьбе...

Этим летом в супермаркете стою у прилавка-холодильника и кручу в руках вакуумную упаковку с говяжьим языком. Язык порезан кружочками. Дочка спрашивает:
— Папа, а это что?
— Ну, это, Настенька, язык от коровки.
Ребёнок зависает в раздумье, и через полминуты продолжает:
— Да, ладно, язык, он вон какой (высовывает язык) — плоский, круглых языков не бывает!
— Дочка, я тебе что, врать буду? Просто у коровы такой вот язык.
Дочка зависает ещё на полминуты, на лице — мыслительный процесс.
— Слушай, папа, а почему все кружочки разной величины?
— Блин, Настя, ну что ты пристала-то ко мне, откуда я знаю, почему у коровы такой язык. Ну, поверь мне на слово — такой вот он есть, и всё тут.
Настя опять задумывается, а потом шепотом выдаёт следующее:
— Папочка, а может это не язык?
Я аж останавливаюсь от неожиданности и с опаской спрашиваю:
— А что же это, по-твоему?
Дочка машет мне ладошкой, что бы я нагнулся пониже и шепчет на ухо:
— Может это писю коровкину на кружочки нарезали?

Муж был в командировке. Вернулся вечером, когда дети уже спали. Утром мама ведёт дочь (около трёх лет) умываться мимо открытой комнаты, в которой спит папа, и говорит:
— Тихо, папу не разбуди.
Дочь, громким шёпотом:
— А это наш папа?
Папа аж крякнул на кровати.

Были с сыном (5,5 лет) сегодня у дантиста. Она его попросила сесть в кресло, начала что-то рассказывать, чтобы отвлечь. Мой поднял брови и как выдаст:
— Не надо меня успокаивать, мы теряем так время, приступайте!..

У родителей мужа в коридоре висят рога лосиные. Ульяна (2 года) увидела, спрашивает деда:
— Дед, это что?
— Рога.
— Твои?
Дед, еле сдерживаясь:
— Лосиные.
— Да ладно, дед, твои...
Надо было видеть в этот момент бабушку!

Играем в игру с детёнышем. Я
— Далеко, далеко на лугу пасутся ко...
— Константин Хабенский, — без доли сомнения отвечает ребёнок.

Девочка (лет 7) сегодня утром в маршрутке выдала:
— Понарожают красивых парней, а нам потом мучайся...

Маше было 4 года. Папа усердно учил её выговаривать букву «Р». Не добившись результатов, отправили ребенка к бабушке. Приехали через две недели, спрашиваем:
— Доченька, что ты сегодня делала?
— Много чего. Рожки мыра, бокары вытерара.
Довели дочь!

Моей Дашеньке 4 года. У неё обнаружили близорукость и выписали очки. Бабушка спрашивает Дашу:
— Ты теперь хорошо видишь?
— Конечно, папа!

Малая (5 лет) играется с куклой-русалочкой и ещё какой-то маленькой куколкой. Говорит:
— Вот видишь, мама, это Ариэль и её сыночек Тайд.

В гостях друзья из Москвы. Решили поинтересоваться знаниями у Котьки (6,5 лет):
— Костя, а как правильно пишется слово молоко, через «О» или через «А»? Ты знаешь?
— Молоко! Через «О»!!!
— А может через А? Мы же говорим «малако»!
Костя:
— Ну, может вы у себя в Москве и пишете «малако», а у нас в Санкт-Петербурге все пишут «молоко»!

Дочка (4 года) на мои безуспешные попытки призвать к порядку:
— Мама, я живу в свободной стране и имею право баловаться! Вы для чего меня родили? Чтобы воспитывать? Папа, а в конституции написано, что я должна есть суп?
Наш папа — юрист.

Были гости, ну и как это обычно бывает приставали к дочке (3 года) — то стишок расскажи, то песенку спой, хлопали, хвалили... Гости ушли. Я:
— Доча, помоги мне, пожалуйста, со стола убрать.
Доча:
— Ну нет уж, хватит! Итак весь вечер твоих гостей развлекала...

Девочка в поезде Москва-Одесса, сидя на верхней полке, взболтала бутылку с газировкой, открыла её, окатила всех сидящих внизу. После бурной реакции окружающих и предложения думать перед тем, как что-то сделать, она выдала фразу:
— Некоторые подлости человеку неподвластны!

Из детства:
— Мам, это кот?
— Да.
— А почему?

На масленицу присутствовала при сценке в детском саду. Воспитатели долго объясняли детям, что они сейчас будут сжигать тряпичное чучело, что это такой веселый обычай проводов зимы. Объяснили. Сожгли. К останкам чучела подошли мальчик с девочкой. Осмотрели. Мальчик девочке:
— Мне кажется, он уже неживой был, когда его сжигали. А то бы орал. Наверно, они его заранее убили...

Лера (3,5 года) вечером:
— А когда я подрасту и закончу садик, я куда буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

Ксюша (5 лет) рассказывает:
— Девочка пошла за грибами, тут солнце село, и она заночевала в лесу, проснулась и пошла в больницу. А там стала сдавать анализы, столько, сколько смогла...

Мама вертится перед зеркалом в новых джинсах. Ангелина (7 лет):
— Мамочка, ты в этих джинсиках, ну совсем как девочка-подросток! Тебе как будто 15 лет!
Мама улыбается. Она, если честно, думает точно так же. И тут Ангелина добавляет:
— Но ты, мамочка, не расстраивайся! Как посмотришь на твоё лицо, так сразу становится ясно, что тебе почти тридцать!

Осмотр окулиста. Саша (5 лет 2 месяца):
— Вы мне укол делать не будете?
— Нет, только глазки посмотрим.
— А потом на место поставите?

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

— Сынок, зачем ты кашляешь в стенку?
— Чтобы микробы об стенку стукались и умирали!

Везу детку в школу, заезжаем на заправку. На кассе девушка выдала мне чек и я до кучи прихватила каталог. Сажусь в машину и протягиваю макулатуру (каталог, сверху чек) ребёнку со словами:
— Брось куда-нибудь...
— Куда?
— Ну, под попу засунь.
— А чек?
— А чек внутрь засунь.
Детка вполголоса:
— Мама, можно я лучше чек в журнал положу?

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
— Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

В поликлинике доктор:
— Нужно делать уколы внутримышечно.
Миша (4 года):
— Внутримишечно?! — и сразу в рёв.

Смотрим с мужем фильм. Там весьма интригующий эпизод: мужчина лежит на постели, женщина танцует для него стриптиз, потом, оставшись в нижнем белье и лаковых ботфортах, начинает медленно подползать по кровати к партнёру... Тут тишину прерывает возмущённый вопль дочки (1 год 8 месяцев):
— Нельзя!
Мы ошарашенно пытаемся выяснить, что встревожило ребёнка. Вскоре из негодующего лепета становится ясно: нельзя залезать на кровать в обуви!

Мы живём на Крайнем Севере. У нас зимой обычно стоят трескучие морозы, от 2 до 5 месяцев подряд ниже -40. Так вот, после пары месяцев морозов за -45, наконец, немного потеплело. Дети собираются в школу. Дочь спрашивает:
— Мам, можно, я не буду кофту под пуховик надевать? Ведь, сегодня тепло, ВСЕГО -30!
Вот такие они, суровые норильские дети...

Папа читает сыну сказку:
— Взяли они с котом удилище и пошли на рыбалку.
— Папа, а что такое скотомудилище?!

Дед приехал к внуку в гости. Внук Глеб (3 года) показывает деду географический атлас, где изображена Земля, и говорит:
— Это наша планета. А где ваша?

Кима,  :laugh: :mrgreen:

Кима,  😀 :mrgreen: 😀

legrik
http://www.adme.ru/foto-dnya/policejskie-sobaki-v-kitae-v-ocheredi-za-obedom-918860/

Какие классные!!! :smitten:

бабка  Ёжка
плохая примета-зимние вещи раньше июня убирать (с)

ну это стопудово, у меня всё ещё не убраны 🙂

туалет не для слабонервных...
зато сразу все анализы сдадите!))

БлАндинка, гм... я до дома  потерплю )))