рожать ли 3 ребенка?

Alina,а как ребенок рождается;если папа не хочет?а если уже родился;то как можно не любить своего дитья?

Narcho, в смысле как? Папа говорит: "Иди делай аборт", а мама не идет.

Tiny
Narcho, в смысле как? Папа говорит: "Иди делай аборт", а мама не идет.

в моем окружении есть такой пример. ничо, вошкается папа теперь с нежеланным когда-то сыном)
насчет помощи, не уверена, но он и раньше не помогал) но кормил семью.

Qwayess,я знаю много мужчин/в том числе и мой папа;и муж/,что только деньги зарабатывают;но отправить на аборт;это жесть!другое дело;если это на счет здоровья жены;что она не выдержит;и он волнуется /у меня муж очень хотел детей;но здоровья не позволяла мне рожать/

Qwayess

Tiny
Narcho, в смысле как? Папа говорит: "Иди делай аборт", а мама не идет.

в моем окружении есть такой пример. ничо, вошкается папа теперь с нежеланным когда-то сыном)
насчет помощи, не уверена, но он и раньше не помогал) но кормил семью.

я думаю таких не мало
любят конечно по факту уже рожденного ребенка, особенно,если он копия папы

Narcho, слушай, в нашей жизни столько жести, что муж, отправляющий жену на аборт по каким-то причинам - меньшая из зол.
теперь они живут ради детей(с), как соседи. видать папа боится следующей Бе.
тоже ничо хорошего, я считаю.

А у нас папа прямо в роль вошёл с появлением третьего ... хм... не вполне запланированного ребенка. Даже по ночам вставал, чего с первыми двумя не бывало! Гулять с детьми начал (раньше только из-под палки). Сейчас уроки проверяет, летом на велопрогулку, зимой на каток регулярно организует всех, с его лёгкой руки дети готовить научились... Но вот с уборкой труба. Слово "уборка" воспринимается детьми как катастрофа. И ничему их не учит еженедельное разгребание своих завалов. Мои ежедневные призывы сразу убирать все по своим местам игнорируются. Причём, папа их на уборку то тоже регулярно пытается организовать. Но у него это получается не намного лучше, чем у меня.

Qwayess,согласна 100%.у дяди был 4ребенка;1попал в аварию в 10 лет и умер.всю жизнь он вкладывал на них;занимался с детьми;водил в кружки;обеспечивал на 100% процентов;жена не дня не работала;у них особый любви не было;жили как говорится ради детей и когда дети повзрослели;закончили ВУЗ;1дочка вышла замуж;жена со старшей дочкой выставили его за дверь/в буквальном смысле /,пришел из работы;вещи были у подъезда.более 6лет он живет отдельно;дяди мои помогли купить однокомнатную квартиру;только сын общается с ним;и по мне;потому что он помогает им;нянчиться с его детьми...
Это был позор в нашем маленьком городе;так как дядя был начальником;и многие его знают и уважают/хотя характер не мед/,и сейчас сын не общается с мамой и с сестрами...

Qwayess, ха-ха, жить с женой, любимой??!! Как сосед из-за страха беременности??. Я в шоке чес говоря, мужчины современные очень странны, однако, предохраняться папа не пробовал?? Или в СССР секса не было и презерватив он одевать не умеете?? Не научили когда-то?

Narcho, какой ужас 🙁, не приведи Господи таких деток...

МишкаПанда, ну мы же не знаем степень любви и ответственности в конкретно-взятой семье после 20 лет брака и 4-го ребенка)))
я знаю точно про соседство, но не знаю ЕГО истинной причины. а ей вроде как уже и не надо.
чужая семья....

lookas
Narcho, какой ужас 🙁, не приведи Господи таких деток...

Даааа;всякое может быть между родителями;особенно; когда взрослеют;но то что делали тетя и дочка...после рождение старший;они развелись;потом жена сама через ре вернула его;мне кажется вме дети родились после драки";так как особый любви я у них в семье не увидела/между мужем и женой /;жили в месте 35лет;дядя дурак до сих пор о жене думает....представьте;что  30-летняя дочка за прокладками отправляла папу :idiot2:он всевсе сделал для детей..
Вот сейчас дочка зарабатывает бешеные деньги;она преподаватель английского языка!и это абсолютно заслуга отца!!ей сейчас 41год;не разу замужем не была;хоть и красавица;и умная;но поступок свинский;сорри;и еще на суде объявила;что мама должна быть счастливой;а с мужем/не с отцом;даже это слово не сказала/она несчастно :uglystupid2:

Alma mater
не, у нас папа прям погрузился в процесс воспитания, но то, что было с первым, домой раньше 20 ч. с работы не появлялся. сейчас и пораньше вырвется, когда надо кого-то закинуть,  и вообще дети с ним спокойные и послушные, не то что со мной. утренние развозы в школу-садик на нем, вечером собираю детей я.

И у нас также, дети пока очень дружны, все, ттт.

Narcho
Alina,а как ребенок рождается;если папа не хочет?а если уже родился;то как можно не любить своего дитья?

мой БМ  считал прерваный ПА стопроцентным способом предохранения,дочери было полтора года,когда я забеременела вторым ребенком,и тихая семейная жизнь превратилась в АД.изначально он принял беременность,но с 12 недели начал посылать меня на аборт,типа я ребенка нагуляла,он ему не нужен,кормить всех нас он не потянет и еще куча подобных аргументов.я все надеялась что сын родится и он перебесится,не вышло.держалась два года за семью,но когда он меня ударил,я просто сменила замки и больше не пустила этого человека на порог.с детьми он не общается,алименты ни разу не платил,из-за боязни алиментов он даже детей на себя записывать не стал,ЕДИНСТВЕННЫХ,других у него не было и нет,спустя 10 лет стал заходить в соцсетях и поглядывать фото,но это уже не его дети,в св-ве о рождении у них стоит не прочерк,как было при кровном отце в семье,а есть папа...

Очень тяжело, когда мужчина не настроен на ребенка. Если еще нет беременности, то и не стоит обзаводиться детьми с таким раскладом.

nastya valieva

Narcho
Alina,а как ребенок рождается;если папа не хочет?а если уже родился;то как можно не любить своего дитья?

мой БМ  считал прерваный ПА стопроцентным способом предохранения,дочери было полтора года,когда я забеременела вторым ребенком,и тихая семейная жизнь превратилась в АД.изначально он принял беременность,но с 12 недели начал посылать меня на аборт,типа я ребенка нагуляла,он ему не нужен,кормить всех нас он не потянет и еще куча подобных аргументов.я все надеялась что сын родится и он перебесится,не вышло.держалась два года за семью,но когда он меня ударил,я просто сменила замки и больше не пустила этого человека на порог.с детьми он не общается,алименты ни разу не платил,из-за боязни алиментов он даже детей на себя записывать не стал,ЕДИНСТВЕННЫХ,других у него не было и нет,спустя 10 лет стал заходить в соцсетях и поглядывать фото,но это уже не его дети,в св-ве о рождении у них стоит не прочерк,как было при кровном отце в семье,а есть папа...

какой кошмар, печально(

lookas
Alina,зато в семье, где ребенок один, сразу видно, что ребенок этот один. По жизни потом это тоже видно. У меня куча знакомых, которые единственные дети в семье. С трудом создают семьи, мало считаются с окружающими, в том числе и родными. И вообще, многие вещи как-то с трудом, много внутренних барьеров. Я не говорю, что они плохие, такие вот люди. У меня папа - единственный ребенок. Но по мне, один ребенок - однозначно хуже, чем если их двое и больше. Лично я готова заранее к тому, что мои взаимоотношения с детьми охладеют, хотя и делаю все, чтоб это было не так. Но я знаю, что во-первых, они будут близки между собой, во-вторых, будут легче взаимодействовать с окружающим миром.

Очень интересное наблюдение.
Добавлю, с точки зрения педагога, согласна с вами (конечно-же бывают исключения, все мы люди). С детьми из многодетных семей проще общаться (просто, по человечески), они чаще всего приходят на помощь (как к учителям, так и к ровесникам), они более собраны. Они ПОЧТИ НИКОГДА не опаздывают ( в отличии от единственного ребенка в семье, где это постоянное явление).
Очень много семей многодетных, и отношение у детей к многодетным семьям стало положительное, что очень радует. У нас в школе, практически все многодетные семьи положительные, и мы искренне рады, когда у замечательных детей появляются братья-сестры!

я на 3-го вряд ли соглашусь. мне кажется, 2 ребенка вполне достаточно. и в материальном плане так мы им сможем гораздо больше дать, чем с 3мя детьми.

Девочки, а у меня самопроизволъный выкидыш, на 7 неделях( ночъ низ живота адски болел думала взорвусъ,в больнице сделали узи, сердечко не бъется(((
Муж в истерике . Я в каком состоянии, а на него вообще страшно смотретъ было((

Bombita, очень тебе сочувствую. Как жаль. Читала как ты рада была. Сил тебе и мужу пережить потерю ребенка.

Bombita, значит третий у вас обязательно будет
подавляющее большинство женщин прошли через эту ситуацию, и если мысль о реальности третьего ребенка поселилась- она обязательно реализуется- через пару лет будете многодетными

Bombita,держитесь! Сил вашей семье пережить эту потерю(((

Девочки, да, малышика жду и дождусъ) новпредъ радоватъся буду осторожно
Спасибо за поддержку

Bombita, малыш у вас еще обязательно будет, просто чуть позже, видимо сейчас не время, я через это тоже прошла 1,5 года назад, знаю как это больно, сил вам пережить потерю!

Bombita,сил Вам!!у Вас все будет хорошо!если я расскажу, сколько у меня выкидышей было,не поверьте,но я после этого дочку родила!!

Пережила, проревела
Первое время даже не разговаривала
Щас просто живу, как раньше

Bombita, понимаю ваши переживания. 2 раза это пережила.. Это ужасно. Но ваш малыш скоро к вам придет!

я за третьим не пойду...
никогда не переживала подобного, при одной мысли сердце сжимается...

У меня первая и третья беременности плохо кончились. Вот боюсь, что решусь на третьего. И опять со второй попытки получится. Не хочу больше это переживать. Боюсь...

Хочу третьего и боюсь((( вдруг тоже проблемный родится.

ulya1313
Хочу третьего и боюсь((( вдруг тоже проблемный родится.

ну что опять????
ну какой проблемный? побойся бога!!! а чего боишься, притягиваешь к себе еще больше , я тут фильм смотрела - недосмотрела таким кипишным мамашам рекомендую Тайна (2006)

Разбитная

ulya1313
Хочу третьего и боюсь((( вдруг тоже проблемный родится.

ну что опять????
ну какой проблемный? побойся бога!!! а чего боишься, притягиваешь к себе еще больше , я тут фильм смотрела - недосмотрела таким кипишным мамашам рекомендую Тайна (2006)

посмотрю))) вдруг поможет)))

Lubasha
я на 3-го вряд ли соглашусь. мне кажется, 2 ребенка вполне достаточно. и в материальном плане так мы им сможем гораздо больше дать, чем с 3мя детьми.

Тоже так рассуждаю! Третьего нашей семье не потянуть . хотя в душе я бы очень хотела... :лялька плачет: но я также люблю активно и желательно почаще ездить отдыхать а по выходным семьёй выбираться в новые места. А все это стоит нынче немалых денег....да и молчу про бесплатное образование и лечение в нашей стране...

Bombita, сил вам пережить потерю, у меня долгожданная  2 беременность тоже также на 7 неделях закончилась...более того все признаки что все не айс были, но я не давалась врачам убирать, доносила замершую аж до 12 недель и сама рванула к врачам....в то утро меня готовили к чистке и за 10 минут до операции упал метеорит. Но все равно к обеду почистили.  Тоже считаю спустя время, что естественный отбор. ХХотя тогда после операции очень сложно было это принять....тем более что до этого я не знала что такое бывает и не допускала мысли, что это может произойти со мной.
Но зато сейчас все получилось и второй малыш ттт намного здоровье старшего получился. И у вас обязательно все получится как вы хотите!

У меня третья беременность была внематочной, следующая - регресс. Зато все последующие - чудесные сыночки! Bombita,не переживай, все будет хорошо!)))

Tanya2985, почему Вы убрали из профиля надпись? Она так вдохновляла  :smitten: 4 на 5 бы заменили  😉

Njusya, а я и не заметила, что убрала)))

С одноклашков сдула
Семьи с одним-двумя детьми должны называться малодетными, а семьи, где много детей - нормальными. В заражённом социальным паразитизмом обществе всё наоборот, и главное, что все воспринимают искажённые ценности как норму... Вышла я днем в магазин, малышня моя бежит впереди. Навстречу тетушка лет пятидесяти, в глазах — любопытство и сочувствие. Поравнялась со мной и спрашивает: «Это что, все четверо ваши?» Отвечаю с улыбкой: «Нет, ну что вы, не все». Тетушка выдохнула с облегчением, заулыбалась, а я продолжаю: «Еще трое сейчас на занятиях в школе». Тетушка чуть не упала в обморок… Мы живем в мире стереотипов – они знакомы, понятны и просты в употреблении. Как готовые полуфабрикаты: выбрал нужную упаковку, подогрел, проглотил – и голова не болит. Например, если при знакомстве вы скажете: «Мне 35 лет, я менеджер в иностранной компании; работу свою терпеть не могу, но получаю восемьдесят тысяч рублей в месяц», – тут же получите одобрение: «Ух ты, здорово, восемьдесят тысяч, да еще, наверное, медстраховка есть!» А если при тех же обстоятельствах произнесёте: «Мне 35 лет, я мама троих детей, не работаю; люблю своих малышей», – вам непременно выразят сочувствие: «Ну-у-у… э-э-э… ты молодец; сильно устаешь, да?» Нелюбовь к работе легко простят, трёх малышей – нет. Потому что уставать, недосыпать и нервничать на работе – можно, нужно и даже престижно. А тратить те же ресурсы на дом, семью и детей – не очень. Потому что дети, дети… А что такое – «дети»? Это девять месяцев бремени, роды, бессонные ночи, частый плач маленького, требовательного человечка. Это привязанность, постоянный контроль: куда полез, что схватил, не опрокинул ли на себя гладильную доску, не смахнул ли цветочный горшок. Это трата времени, денег и – большая сложность – себя. Без зарплаты и социального одобрения. То есть с точки зрения стереотипов, многодетная мама – несчастная женщина. Ну, правда, несчастная. Арифметика очень проста. Берем многодетную маму и вычитаем – минус спокойное время «на себя», минус еженедельный салон красоты и спортзал, минус зарплата и годовые премии, минус общение с коллегами, минус профессиональное развитие, минус милые походы в ресторанчики и кафе, минус свобода перемещения, минус еще много чего, остается… любовь. Но это самое главное! Без любви, сколько ни прибавляй, всё равно получится ноль. Привычный мир стереотипов уныл. Там два основных цвета – черный и белый. При любом их смешении кроме серого ничего не получишь. Любовь дает нам столько цветов и красок, столько нюансов и полутонов. Но чтобы наполнить свою жизнь любовью, нужно забыть о стереотипах. Хотя бы о самых распространенных. Начнем с многодетных мам. Итак, что мы о них знаем? Конечно, они устают, мало спят и поэтому плохо выглядят. И в таком состоянии проживут до скончания веков – сия их печальная участь. Наверное, у них нет денег, потому что на обычную зарплату прокормить такую ораву невозможно. Ведь орава ежедневно уничтожает запас еды сравнимый с нуждами небольшой африканской страны. Еще у них нет приличной одежды, потому что мы-то знаем, как быстро дети растут, а одежда пачкается и рвется. Хорошее образование, интересный отдых, хобби и увлечения у них тоже отсутствуют, потому что, опять же, мы-то знаем… Таковы были мои мысли по теме «многодетная мама» полтора года назад — до тех пор пока я не обосновалась в интернет-сообществе, посвященном материнству. Тогда я вынашивала сына и жаждала «общения по теме». Сообщество многодетных мам оказалось одним из самых приятных коллективов на многомиллионном сайте. Меня интересовал каждый дневник, каждое сообщение. Уже через несколько дней с удивлением обнаружила, что многодетные мамы успевают с тремя-четырьмя-пятью детками больше, чем я с одним беременным животом! Многомамы покупали отличную одежду себе и детям, умело планировали день, водили своих чад на кружки и секции и могли приготовить вкусный ужин за двадцать минут. Замечу, при абсолютно средних доходах. Но общий уровень жизни был на порядок выше моего – сказывался опыт управления большой семьей. А еще поразило – как же они обожают своих малышей! Да-да, «проблемных» грудничков, у которых колики, плохой сон и частые слёзы. С большой нежностью многомамы писали заметки именно о новорожденных – тех самых, которых одномама называет «Больше-Никогда-На-Такое-Не-Решусь». Не решиться, конечно, проще всего. У меня есть знакомые, которые так и поступили – сбежали на работу, как только ребенку исполнился год. Не от нужды, не от домашней скуки, не от блестящих талантов. А потому что останешься дома – растолстеешь и превратишься в клушу, большая семья – не по карману, лучше родить одного – и дать ему всё. Да и потом: родишь много – будешь на них всю жизнь пахать. На том же мамском сайте выяснилось, что многодетных жалеют. Сердобольные тетушки-бабули беззастенчиво спрашивают: ну как ты, голубушка, всех тянешь? И не то чтобы обидеть, а так, из интереса и жалости – стольких выносить, стольких родить. И мало родить — их потом нужно одевать-кормить-воспитывать!.. А еще многомам ругают, но уже не старушки, а женщины и мужчины — такие же, как мы с вами. Ругают в очередях — потому что «такую толпу в магазин привела», ругают в детской поликлинике: «Куда вы, женщина, со своими вперед идёте?» (хотя у многодетных льготы на прием вне очереди), ругают на кухне и в интернете: «Нет, Вась, ну ты представляешь, эти многодетные живут за наш счет: столько льгот у них, участки бесплатные, всякие кружки-садики, а вот нашему Петеньке…» Не подумайте ничего плохого. История вовсе не о том, как вы относитесь к многодетным и сколько иметь детей – одного или шестерых. Этот вопрос закрыт от публичного обсуждения. Наверное, сколько есть — столько и хорошо. Да и дело не в количестве, а в отношении к нему. Как же так получается, что нам проще осудить, чем порадоваться. Ударить, чем обнять. Съязвить, чем ободрить. Почему есть нелюбовь к большим семьям? Экономия времени в очередях и больницах? Радение о целевом использовании налоговых средств? Что-то не верится… На мой взгляд, это комплекс ложного превосходства. Мы рожаем одного-двух максимум, пашем на работе — часто нелюбимой, но что поделать,— «тянем» ипотеку, кредиты, машину, быт, секции-кружки-английский для ребёнка. Груз, подъемный упорным трудом. Но так все равно лучше, правильнее, потому что на достойную жизнь нужны достойные деньги. Мы нагибаемся под тяжестью забот, мы почти согнулись, а тут на детской площадке — нет, вы посмотрите — троих родила, четвертым беременна и улыбается! У каждого своё понятие достойной жизни. У кого-то деньги, у кого-то — дети. И можно бесконечно рассуждать, что «правильно», а что – не очень. У каждого своя история, свой опыт. Да и многодетной маме не нужны рассуждения. Ей нужна теплота и поддержка, потому что большая семья – это действительно сложно. Очень важно, чтобы мы смогли от души ей и сказать: проходите без очереди. Или улыбнуться. Или просто спросить: чем помочь? Без налета тоски и жалости. Ну а если большая семья — вдруг — вас чем-то заденет, пожалуйста, не судите тех, кто пустил в свою жизнь любовь. (Из интернет-дневника многодетной мамы ) Поколение женщин с искаженными ценностями . Вы никогда не задумывались почему практически каждой из нас так тяжело быть постоянно с детьми? - Почему нас куда-то тянет из дома? - Почему ради выхода в свет, мы готовы отдать своих детей другим людям на воспитание, людям, которых мы не знаем? - Почему нас больше волнует мода и сплетни, чем педагогика и здоровое питание? - Почему семья не занимает главное место в нашей жизни? - Почему наше с вами будущее и самореализация, наши желания важнее будущего наших детей? Сейчас все эти вопросы из разряда риторических... Мы не умеем быть счастливыми матерями, женами, хозяйками, женщинами… Мы не видим смысла в том, чтобы посвящать как можно больше времени детям, чтобы печь печенье каждый день, чтобы носить юбки и платья, чтобы гладить мужу рубашки, думая о его жизненной цели… Мы не видим в этом ценности, важности. Семья, материнство, преданность, жертвенность, женственность… Все обесценилось. Все потеряло смысл. Почему так произошло? Почему мы рвемся на работу, бросая ребенка в полтора-два года на какую-то странную женщину в детском саду? Ведь она не будет любить его. Она будет обращаться с ним как цокольщица с цоколем на электроламповом заводе. Для нее это конвейер. Она не будет даже пытаться увидеть личность в этом ребенке. Она будет давить на него, требуя быть как все, потому что у нее таких 25 и по-другому с ними нельзя. Когда-то давно, лет 30 назад наша мама так же отдала нас в детский сад. Такой же тете. Немножко странной. Но делать нечего. Надо идти на работу. Только практически каждой из нас тогда было около года. И мы росли и развивались не дома почти все это время… А если точнее, то 21 год - 5 лет детского сада, 11 лет школы и 5 лет ВУЗа. Все это время мы дома были практически только вечерами и иногда на выходных. Мы постоянно куда-то спешили. У нас были дела - утренники, занятия, уроки, контрольные, репетиторы, экзамены, пары, курсовые, диплом, работа, курсы… Нам говорили - учись, иначе будешь домохозяйкой! И это звучало так угрожающе, что хотелось, действительно, грызть зубами гранит науки. Ведь главное - это красный диплом, хорошая работа и умопомрачительная карьера. Ну или хотя бы просто устроиться куда-то на работу, ведь надо самой себя обеспечить. Как часто мы собирались за обеденным столом всей семьей? Только по праздникам. Как часто мама встречала нас со школы? Обычно мы сами приходили домой и грели себе обед или же оставались в продленке. А вечером мама устлавшая и озлобленная от бесконечных неприятностей на работе приходила домой. Она не хотела ни говорить, ни есть. Она спрашивала про отметки (если не забудет), проверяла уроки вскользь и отправляла всех спать. Наши родители не знали нас Они не знали ничего о нашем внутреннем мире, о наших мечтах и стремлениях. Они реагировали только на плохое, потому что реагировать на хорошее у них не было времени. Мы тоже не знали их. Мы и не могли их узнать, потому что у нас не было времени на долгие задушевные разговоры, на летний отдых с палатками у реки, на совместные игры или чтение, на семейный поход в театр или парк на выходных… И так мы росли. Так мы взращивали в себе какие-то идеи и представления о будущем, о жизни, о жизненных целях и идеях. И в наших умах место для семьи было отведено очень незначительное. Как раз именно такое же, какое мы видели в наших семьях. Ведь чтобы долго возиться с ребенком, играть с ним, нужно любить это делать. Чтобы постоянно каждый день печь печенье и готовить много разнообразной еды, нужно любить это делать. Чтобы уделять время дому - украшать его, убирать, улучшать, создавать уютную атмосферу, нужно любить это делать. Чтобы хотеть жить целями и идеями мужа, переживать за него и его будущее, нужно… любить мужа, а не только себя рядом с ним. Главный Учитель в жизни Все это прививает дочери мама. Она - ее первый и самый главный учитель. Она указывает на жизненные ориентиры. Она учит любить…свою женскую миссию. Она объясняет о важности быть женой и матерью. Она учит любить. И если дочь практически не видела свою мать, а если и видела, то совсем не вдохновляющую на семейное счастье, то как ей самой обрести его?! Мы обречены были растерять свою чистоту и любовь, потому что нас учили только как сделать карьеру. Нас учили, что слово «успех» имеет значение только вне дома, только где-то в казенных стенах. А потом мы тихо плачем над разрушенным браком (которым по счету уже), над отчужденностью детей и каким-то странным ощущением, что кто-то когда-то нас обманул. Но выход есть всегда! Выход - это учиться. Учиться быть матерью, женой, хозяйкой, женщиной. По-тихоньку, по-немногу… Учиться видеть все другими глазами. Женскими, добрыми, любящими… Учиться любить. Учиться думать не о работе большую часть дня, а о своей семье. Учиться ценить семью, мужа, детей. Служить им, помогать им стать лучше, распуститься как цветочным бутонам, согретыми нашей любовью. Нам нужно учиться улыбаться детям и мужу, обнимать их чаще. Нам нужно смотреть глубже и понять, что мы не просто растим человека, мы формируем его внутренний мир, его мировоззрение, его жизненные установки. Многое из того, что он получит в детстве, будет следовать за ним всю его жизнь. И нам нужно сделать блестящую карьеру матери и жены. И если мы даже не будем пробовать пройти по этой карьерной лестнице, разочарование будет неотъемлемой частью нашей старости. Потому что упущенные возможности и отвергнутая ответственность дают очень горькие плоды в будущем. И важно помнить, что все даст свои плоды в свое время. Какие они будут? Многое зависит от нас. От нашего жизненного вектора, от ценностей, которые мы несем в этот мир…в мир своей семьи.

бабка  Ёжка,здорово и правильно! но я остановлюсь на "одно-двух" хотя из декрета не рвусь, обожаю быть дома с детьми, глажу( не люблю) но глажу 9 мужниных и 3 сына старшего рубашки и ворчу, но глажу)

Все это хорошо, но только когда рядом надежный, любящий, хорошо зарабатывающий муж.
А мужчины, точно так же в том поколении редко воспитаны быть отцами и надежными мужьями.
А еще, муж может внезапно исчезнуть. Бросить эту вечнобеременную домохозяйку или еще хлеще - внезапно умереть.

Пеппи Длинныйчулок
Все это хорошо, но только когда рядом надежный, любящий, хорошо зарабатывающий муж.
А мужчины, точно так же в том поколении редко воспитаны быть отцами и надежными мужьями.
А еще, муж может внезапно исчезнуть. Бросить эту вечнобеременную домохозяйку или еще хлеще - внезапно умереть.

так то случиться может АБСОЛЮТНО ВСЕ и со ВСЕМИ ,и что ?
Вечно жить в этом ожидании чего-то .